Jeg er En Empowered Single Woman, men jeg kan ikke bare onanere

Enten du er i et forhold eller rocking enkeltlivet, er onani en trygg og sunn måte å få sparken på. Det kan forbedre sexlivet ditt med partneren din, bekjempe stress, eller bare gi deg noe å gjøre på en torsdag kveld. Onani har så mange positive fordeler, vet jeg, men det er et stort problem: Jeg kan ikke gjøre det.

Jeg har ikke mestret noen onani-teknikker. Ja, dette er det første problemet og en ond Catch-22 på det. Det er ikke at jeg ikke har prøvd hånden min på onani (ordspill ment), men det jeg ha prøvd har ikke jobbet. Jeg har lest artiklene skrevet av badass kvinner som tilbyr selvtillitstips til deres like fryktløse lesere, men ingen teknikk jeg prøver å resultere i den store "O."

Jeg er litt squeamish, for å være ærlig. Jeg har alltid prided meg selv om å være noen som er veldig komfortabel med kroppen hennes, men når det gjelder å søke under beltet, er jeg ikke så opptatt av å ta sjansen. Til tross for en rekke vellykkede gynecology-avtaler, kan jeg ikke hjelpe, men cringe litt når jeg våger ned nedenfor som om jeg ikke vet hva jeg skal finne når jeg gjør. Jeg vet ikke hva som er galt med meg.

Jeg har ikke tid. Det er noen dager jeg våkner og tenker til meg selv, "i kveld er natten. Bare meg, meg selv og jeg og hele tiden i verden ... "Men når planer med venner skjer, går jeg til sengs senere enn forventet, eller jeg er rett og slett for trøtt til å få meg på freaket. For ikke å nevne at jeg pleier å fylle min begrensede fritid ved å lese, bla gjennom Instagram, eller få ekstra søvn på noen få minutter. Jeg gjør ikke onani en prioritet.

Jeg har mye katolsk skyld. Jeg må tilskrive mye av min manglende evne til å onanere til en streng katolsk oppdragelse. Jeg vokste opp og lærte at ekstramarital kjønn var den verste synden en person kunne begå (oops) og selvtillit, mens det ikke bragte risikoen for uplanlagt graviditet, var et nært sekund. Uansett hvor hardt jeg prøver, kan jeg ikke riste Guds vidnesbyrd om at Gud ser på meg og min "syndige" gjerning. Det er lettere å se forbi skylden når jeg har en partner for å lede min oppmerksomhet til i sengen.

Jeg kan ikke komme i humør. Jeg har lest hele Femti nyanser av grått serie og alltid nyte den odde sexscenen i filmer og TV-programmer (takk, HBO). Jeg er ikke imot noen litterære forspill og kan ikke si at jeg aldri har fantasert om en fyr jeg liker. Kaller det mangel på fantasi, men jeg kan ikke synes å opprettholde oppstanden lenge nok til å tilfredsstille den. Så snart jeg lukker boken eller fullfører hvilken som helst film jeg ser på, blir følelsen fading like raskt som den kom.

Jeg føler meg ensom, for å være ærlig. Jeg føler sjelden at jeg trenger en fyr for å få ting gjort, men å oppnå orgasme er en ting jeg ikke kan gjøre alene. Selvstimulering, mens den kan føle seg bra fysisk, får meg til å føle seg merkelig ensom. Kanskje er det faktum at kyssing og forspill er halvt morsomt å sove med noen, eller at jeg ikke så lett kan forføre meg selv som forhindrer meg i å konsentrere seg bare på gleden i motsetning til konteksten.

Jeg blir utålmodig. OK, noen ganger er jeg bare lat. Jeg har ikke noe problem å ta sakte tider med en partner, men når jeg er alene, kan alt jeg tenker på krysser målstreken, så å si. Hvis noen få minutter stimulering gir ingen resultater, gir jeg opp eller jeg føler meg presset til å fullføre og stress så mye at det blir umulig å gjøre det.

Jeg kan ikke fokusere. Selv om jeg har utholdenhet til å fortsette i mer enn noen få minutter, har jeg en tendens til å vandre mot arbeid, ærend og andre ting på min gjøremålsliste. Jeg må sende inn et oppdrag, ring min bestemor og kjøpe dagligvarer. Det er vanskelig å føle seg sexy når jeg tenker på det faktum at jeg må legge opp på tannkrem og tomatsaus.

Jeg kan ikke replikere overraskelsesfaktoren. Det beste sexet jeg noensinne har hatt forlatt meg å tenke, "Hm, det var jeg ikke forventet." En av de beste delene av å slå støvler med en partner er deres uventede trekk som gjør deg gledelig og fornøyd. Det er umulig å kopiere den uventede glede alene.

Jeg føler meg ikke trenge å onanere. Dette er ikke fordi jeg er i et forhold og har kjønn regelmessig (jeg ønsker) eller fordi jeg ikke gjør det Nyt seksuell nytelse (ha!). Det er bare fordi jeg gjør andre ting å slappe av. Selvfølgelig er det mange positive helsemessige fordeler for masturbation, men jeg føler meg ikke som om jeg trenger å gjøre det regelmessig for å kontrollere humøret eller fysisk velvære. Når jeg er stresset, trener jeg. Når jeg er engstelig, snakker jeg med venner. Når jeg kjeder meg, leser jeg. Det kan være fordi jeg ikke er vant til å onanere regelmessig at jeg ikke stoler på det som et middel for å finne min ro.

Jeg fortsetter å gjøre unnskyldninger. Når det kommer ned til det, er onani en naturlig, normal og flott del av å være en single en empowered kvinne. Så hva i helvete venter jeg på?