Jeg er en håpløs romantisk, men jeg slo meg for å være en hookup, og det var sjel-ødeleggende

Forpliktelse er alt annet enn umulig å finne, men det betyr ikke at romantikere fremdeles ikke kan få våre spark. Men da jeg, en håpløs romantiker, ble venner med fordeler, oppdaget jeg en håndfull usannsynlige konsekvenser.

Jeg fikk seksuell tillit. Dette var kanskje det eneste største høydepunktet i min kortvarige FWB-opplevelse. Uten en følelsesmessig eller romantisk investering i samarbeidspartneren min, ble det lettere å fokusere utelukkende på seksuelle fysiske gledsler. Tross alt er målet om FWB seksuell oppfyllelse, noe som betyr at vi begge måtte være komfortable og si hva vi ønsket for at forholdet skulle være verdt det. Her hadde jeg carte blanche for å eksperimentere med forskjellige stillinger, spør etter hva som føltes bra, og ikke å bekymre deg for å komme ut som "trengende." Alt i alt var dette den perfekte muligheten for seksuell undersøkelse.

Jeg satte mine egne grenser. FWB innebærer en delikat balanse av tiltrekning: nok til å bli varm og tung under arkene uten å falle hodet over hælene. Selv om jeg absolutt håpet på noe mer, hadde jeg myndighet til å etablere grunnregler med hensyn til hvor langt jeg var villig til å gå uten en romantisk forpliktelse og definere akkurat hva vårt "forhold" ville se ut. Bare sex, kaffe nå og da, og sporadisk Netflix og chill (dvs. mer sex). Ingen middager, turer eller Valentinsdag planer. Jeg reservert vaner av romantiske par for en hypotetisk fremtidig fyr som jeg hadde begynt å tvile på, jeg noen gang ville ha møtt.

Jeg måtte skille sex fra følelser. Dette partnerskapet var basert på bekvemmelighet snarere enn en gjensidig romantisk interesse. Selv om jeg tror min partner var et anstendig menneske som brydde seg om mine følelser (i det minste sa han han gjorde), bunnlinjen var at han bare var i det for sex. Jeg måtte fornekte mine følelsesmessige behov til fordel for mine fysiske, men det virket unaturlig å gjøre det.

Jeg bevoktet mitt hjerte. Selvfølgelig var det mitt naturlige instinkt å falle hardt og fort i kjærlighet med den første fyren som uttrykker interesse, men som FWB lærte jeg å forberede seg på det verste. Som forventet, forandret partneren min ikke, han ble forelsket i meg etter vår første natt sammen, og bestemte seg plutselig for at han var klar for et engasjert forhold. Jeg delte ikke min frykt og drømmer med ham eller vendte seg til ham for råd. Jeg stolte ikke på ham for følelsesmessig støtte eller noe annet enn en liten bedrift da jeg ikke hadde andre planer. Jeg gjorde det ikke la jeg faller videre.

Jeg holdt hemmeligheter fordi jeg var flau. Det er få ting vanskeligere enn å forklare en FWB-ordning for foreldrene dine. Da min mor spurte om jeg så noen, ville jeg enten nekte "forholdet" helt eller løgn om sin natur. Til mine venner som har kjent meg å skrible hjerter rundt min femte klasse knusens initialer, syntes denne endringen av atferd å bekymre seg, så jeg løy for å holde mitt seksuelle forhold skjult for dem.

Jeg har fått et verdifullt perspektiv på relasjoner. Ingen av dem er perfekt, og alle involverer en viss gi og ta mellom begge parter. Som FWB oppdaget jeg at forhold ikke handler om å få overhånden; begge parter må kompromittere, slik at ingen av dem føler seg misbrukt eller forsømt. Det betydde at hvis partneren min skulle sende en "What up?" -Tekst klokken 2, måtte jeg føle meg så komfortabel å gjøre det. Omvendt, hvis jeg ikke var DTF på en torsdag kveld, måtte partneren respektere det og gi meg den plassen jeg ville ha.

Min hvite hest ble et bytteanrop. I FWBs verden, kommer Prince Charming ikke imot alle muligheter for å redde sin damer i nød (ikke at vi kvinner trenge en ridder i skinnende rustning). Jeg måtte senke mine forventninger, bosette seg på en øl i stedet for sjokolade og roser og et raskt farvel i stedet for en tur ut i solnedgangen.

Jeg glemte jeg er verdt mer. Når jeg begynte å akseptere et sexdrevet forhold som normen, glemte jeg det faktum at jeg er verdt alle de osteiske tokens av kjærlighet jeg hadde sett i romantiske komedier. Jo, de er klissete, men det er jeg, og jeg vil ha en fyr som elsker det om meg. Etter noen uker med FWB antok jeg at jeg aldri ville finne en fyr villig til å gå avstanden og derfor avgjort for mindre enn det jeg egentlig ville ha.

Jeg ble uventet ødelagt da "forholdet" endte. Uansett hvor hardt jeg prøvde å beskytte mine følelser, føltes slutten av vårt uformelle partnerskap fremdeles som enden av noe dypere. Hele tiden hadde jeg vært smertefullt optimistisk og uansett hva jeg hadde fortalt meg selv, hadde jeg ikke stoppet med å håpe at en ridder i skinnende rustning - eller i det minste et tøfft stilig Nicholas Sparks-tegn - skulle vises.

Jeg forsinket muligheten min til å møte "The One." Mens jeg ble avgjort for halvparten av forholdet jeg ønsket og fortjente, holdt jeg meg tilbake fra å møte flere mennesker og potensielt fyren som ble laget for meg. Han er der ute, og jeg vet at det bare er et spørsmål om tid til jeg finner ham. Ja, mye har endret seg siden Jane Austens hovedperson hadde møtt Mr. Darcy, men ikke alle de gode gutta er tatt. Og når jeg finner min person, vil sex bare være en av de mange fordelene jeg vil trives i hans firma.