Jeg er en bitter singelpike og bare hater at jeg har blitt på denne måten

Jeg pleide å være jenta som virkelig trodde på kjærlighet til en nesten utfordrende grad. Selv når jeg ble slått av kjærlighet, ville jeg finne en måte å få meg tilbake og tilbake der ute. Men siden min siste oppbrudd har jeg blitt mer og mer bitter om forhold og har nesten fullført min forvandling til «bitter single girl». Jeg liker ikke det jeg har blitt, men jeg vet ikke hvordan jeg skal endre det.

Jeg pleide å ha håp for fremtiden min. Det var en tid da kjærlighet følte meg virkelig, da hver dag jeg gikk på, var full av løfte og spenning, og jeg var faktisk åpen for et forhold. Jeg savner den gamle, naive meg som trodde på sann kjærlighet - i dag kan jeg ikke unngå å rulle øynene mine på det.

Jeg antar det verste hos menn. Jeg pleide aldri å være denne måten, men i det siste har jeg antatt det absolutt verste i menn til det punktet som jeg antar å bli involvert med dem, vil ødelegge livet mitt. Jeg antar at hver fyr er ute for å skru meg over og at jeg ville være en idiot å tro på et enkelt ord de sier. Det er absolutt alt et resultat av mitt siste oppbrudd, men jeg har vært singel så lenge at jeg ikke har gitt meg en sjanse til å stole på menn igjen.

Jeg er ikke lenger glad for mine venner som har funnet kjærester. Jeg pleide å få en varm følelse i brystet når vennene mine ville gush om deres nye BFs, som viser meg selv i deres sko i nær fremtid. Som en bitter enslig jente har den varme følelsen blitt erstattet med en nervøs krumme i magen min som: "Åh, jeg glemte at jeg ikke har en kjæreste og sannsynligvis aldri vil." Jeg har tillatt tankene mine å øyeblikkelig hoppe til det negative, og jeg hater det.

Når en fyr prøver å slå på meg, antar jeg at det er en vits. Jeg trodde alltid at en fyr som likte meg, var en vits da jeg var yngre. Jeg kunne bare ikke tro at det var sant, og nå som jeg er eldre, bitter og singel, er disse følelsene fortsatt sterkere enn noensinne. Den andre jeg ikke er i et forhold, føler jeg øyeblikkelig ulovlig, uønsket og rett opp uønsket. Jeg pleier å falle i en nedadgående spiral med lav selvtillit raskere enn andre, så det er ikke rart at jeg har klart å ende opp som dette.

Jeg ser meg selv som skadede varer. Når du er singel så lenge jeg har vært, er det lett å begynne å se deg selv som mindre enn og til og med uegnet til dato. Jeg har tippet min skala nesten helt til negativitet, der jeg antar at ingen vil ønske å date meg, og når noen uttrykker interesse, kommer det som denne store overraskelsen, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med det.

Når vennene mine blir engasjert, blir jeg umiddelbart bekymret for at de gjør en stor feil. Jeg har ikke den typiske reaksjonen av glede og spenning når en venn blir engasjert. Min første tanke er, "Oh nei, de kommer til å angre på dette." Jeg blir engstelig og freak ute, men det er bare fordi Jeg ville reagere på den måten hvis noen foreslo meg på dette tidspunktet i mitt evigvarende kjærlighetsliv.

Å være single er ikke engang morsom lenger. Jeg finner ikke singledom for å ha noen fordeler lenger. Jeg pleide å frelse i min frihet til å gjøre alt jeg ønsket å holde opp sent, drikke med vennene mine, koble med hvem som helst ... men det blir bare gammelt nå. Nå føles det bare ensom, og jeg blir ganske bitter om det.

Mine venner har sluttet å spørre meg om forholdsråd. Jeg pleide å være den som alle kom til for å få råd om kjærlighetsproblemer, men nå er jeg en bitter single jente, de vet å styre, slik at de ikke møter min vrede. Alt som kommer ut av min munn som angår forhold har en negativ vri på det, og det er ikke hva flertallet av vennene mine vil høre (ikke at jeg kan klandre dem).

Jeg har blitt kresen uten grunn. Jeg finner NOGEN mulig grunn til ikke å danse noen. Det kan være den silliest, mest ubetydelige tingen som kanskje håret hans er for langt, eller hans jobb er kjedelig. Jeg tar den ene tingen og gjør det den eneste grunnenJeg kan ikke danse ham. Jeg saboterer meg selv, men jeg kan ikke hjelpe det - det er slik jeg ser verden nå.

Jeg fornærmer mine venners BFs som om de er mitt ansvar. Når en venn kommer til meg med nyheter om hennes BF, finner jeg en måte å overbevise henne om at han ikke har det bra, eller at hun ikke bør stole på ham. Han er helt uskyldig, men når du er bitter som meg, ser hver mann jeg har problemer skrevet over ham. Det må virkelig stoppe.