Hvis alt du møter er tapere, spillere og douchebags, Spør deg selv disse spørsmålene

Dine erfaringer i dating har ikke vært så bra, og du fortsetter å finne deg selv med de samme giftige dudene igjen og igjen. Hvis du stadig lurer på hvor du går galt, spør deg selv disse 11 spørsmålene for å få litt innsikt.

Vet jeg hvem jeg er? Hvordan er din følelse av selvtillit? Er det solid og forstått av deg, eller er det grøtaktig og lett manipulert av andre? Jo mer bøyelig din personlighet, jo mer utsatt er du å være med folk som vil manipulere deg. Det er godt å jobbe med dette spørsmålet, og prøv å gjøre noen øvelser som vil hjelpe deg med din følelse av selvtillit. Noen eksempler er terapi, journaling, selvhjelpsgrupper og meditasjon.

Elsker jeg meg selv? Kan du ærlig si at du elsker deg selv, eller blir du smittet av de konstante stemmeene i hodet ditt som sier at du ikke er nok? Hvis du finner ut at selvtillit er lavt, vet at dette tiltrekker seg typen personer du lurer på hvorfor du er med. Hele "du aksepterer kjærligheten du tror du fortjener" ting er sant. For å forbedre selvtillit, praktiser selvbehag og begynn å gjøre fine ting for deg selv. Esteemable handlinger bygger selvtillit. Høres corny, men det er sant.

Er jeg følelsesmessig tilgjengelig? Du har kanskje møtt mange følelsesmessig utilgjengelige datoer, men hvor villig er du å bli dyp og åpne? Noen tegn på å være utilgjengelige er en inkonsekvens med hva du vil, regelmessig å skylde på andre og fornektelse av dine egne følelser. Når du er følelsesmessig utilgjengelig, tiltrekker du andre mennesker som er de samme. Du kan jobbe med dette ved å begynne å ta en titt på dine følelser, praktisere å være ærlig med deg selv og andre, og ta eierskap av situasjoner som er dine.

Har jeg ting jeg kunne trene i terapi? Vi har rørt litt på dette, men har du en terapeut? Det er ingen skam i terapispillet - mange finner det utrolig hjelpsomt. Jeg kan tenke deg at du vil dra nytte av terapi hvis du er på et punkt der du fortsetter å finne deg selv i forhold til mennesker som har skadet deg. Tross alt, hvem kunne ikke bruke en upartisk tredjepart for å hjelpe oss med å reflektere over vår oppførsel?

Hva er mønstrene mine?? Er det visse ting du fortsatt ser deg selv gjøre igjen og igjen? Kanskje du fortsetter å føle i tarmene at noe ikke er riktig, men du ignorerer din intuisjon og gjør det uansett. Eller kanskje gutta du finner deg selv med, er den samme fyren med et annet navn og ansikt. Å undersøke mønstrene dine er nyttig fordi det gir deg litt kunnskap om situasjonen din og litt kraft for å kanskje velge noe annet neste gang.

Vet jeg hva mine grenser er og holder jeg på? Jeg gjetter om selvtillit og følelse av selvtillit er grøtaktig at grensene dine er de samme. Vet du hva du vil? Holder du fast på det eller lar du noen andre bestemme skjebnen din? For eksempel har du ingen anelse om hvor lenge du vil vente på å bli fysisk, så du ikke angir noen grenser. Det er godt å begynne å finne ut hva du vil og ikke vil ha. Derfra kan du begynne å kommunisere hva dine behov er med andre.

Vet jeg hva mine dealbreakers er, og holder jeg fast ved dem? I likhet med grenser er dealbreakers visse ting du ikke bare kan avgjøre. Når de dukker opp, respekterer du deg selv nok til å forlate? Jeg gjetter om du finner deg selv med gutter som ikke er hyggelige for deg at svaret er stort, fett nr. Hvis hans oppførsel er uakseptabel, må du ikke godta det. Slutt på historien.

Har jeg noen venner jeg kunne snakke om om dette? Kanskje du har en venn som også pleide å date gutta som var forferdelig for og for henne, men nå vokste hun ut av den fasen. Velg hennes hjerne for å finne ut hva hun gjorde! Omgir deg også med flere mennesker som har sunne relasjoner. Du kan begynne å se hva de gjør og absorbere leksjoner fra dem.

Hva føles bra om å møte disse menneskene? Det er viktig å erkjenne det gode å vite hvorfor du gjør noe. Noen ganger hjelper det å vite at du føler lettelse fra den faste ensomheten når du er med noen, selv om de ikke er den rette personen. Med den kunnskapen kan du begynne å få det behovet møtt andre steder. For mindre skade i å fortelle ensomhet, kan du skrive, ringe og henge ut med venner mer.

Hva mer kan jeg be om fra en partner? Hva fortjener du at du ikke får? Hva er noen behov for deg som du vil gjerne ha møtt i et forhold? Vet at du har lov til å be om det du trenger, men hvis det er for vanskelig, kan du bare begynne å tenke på hva dine ønsker og behov er. For det første trenger du kanskje noen som vil prioritere deg. Kanskje du også trenger noen som er en solid tekst og som er villig til å forplikte seg til å ha et forhold. Ikke selg deg selv kort! Dine behov er gyldige.

Hva kan jeg gjøre for å gjøre små endringer? Fortsett med litt ny informasjon, du kan spørre deg selv hva neste skritt du kan ta er. Hvordan kan du begynne å forbedre på det faktum at du regelmessig tiltrekker dudes som ikke er bra for deg? Hvilke av disse spørsmålene resoneres mest? Ta det som fungerer og la resten.