Jeg prøver å gi gutter fordelene med tvil, men det er vanskelig når jeg har blitt skrudd over så mye
Jeg har blitt skadet mye i tidligere relasjoner. Jeg har blitt løyet til, lurt på, og ledet ned hagen fra menn som syntes å være hyggelige, men egentlig var giftige jerks. Jeg vet at alle fortjener en sjanse, og jeg kan ikke klandre en ny fyr for hva de andre har gjort, men det er veldig vanskelig å ha et åpent hjerte etter å ha blitt så mishandlet.
Jeg er alltid på vakt. Jeg har lært tegnene på giftige menn, så når jeg går på en date, er jeg fullt klar til å se disse tegnene. Selv når jeg ler med en fyr og virkelig nyter hans firma, skinner en del av tankene meg for potensielle feil som vil ødelegge hjertet mitt i uker eller måneder framover. Det er utmattende, men jeg har en alvorlig frykt for å bli skrudd igjen.
Jeg tilgi, men ikke glem. Jeg har tilgitt mennene i fortiden som skadet meg, og jeg har tilgitt meg selv for å stole på dem og gi dem fordelene med tvil. Men jeg glemmer ikke hva jeg har gått gjennom. Jeg føler meg som om jeg gjør det, så glemmer jeg leksjonene sammen med det, og det vil jeg aldri gjøre.
Det første kuttet er ikke det dypeste. Jeg vet at de sier at den første kuttet er den dypeste, men dette er BS. Heartbreak gjør vondt mer jo eldre jeg får, med hvert siste kutt er så mye mer smertefullt enn de jeg opprettholde før det. Jeg er redd for å elske og bli skadet fordi jeg vet at det kommer til skade på en helt ny og sjokkerende måte.
Det er vanskelig å tro på kjærlighet etter hjerteslag. Det er veldig vanskelig å tro at det er gode menn der ute når alle gutta jeg har møtt har skadet meg. Alle gutta jeg har datert, viste seg å være jerks, og ofte mistet meg mistenkningen av dem, noe som bare gjør meg redd det er ingen ekte kjærlighet der ute. Jeg vet logisk det må være, men det er ikke alltid lett å tro, spesielt i vår hookup-kultur.
Jeg tror ikke jeg er verdig. Hvorfor skal jeg ha et godt forhold som gjør meg glad? Å være med giftige menn i fortiden har virkelig skrudd opp selvfølelsen min til tider, noe som får meg til å tro at jeg aldri vil finne lykke eller at jeg ikke fortjener en fyr som kan være trofast. Drit i det. Jeg vil ikke ha min fortid å bestemme min egenverdighet.
Jeg har sett hvor raskt det kan endres. Jeg har vært i relasjoner som endret seg over natten. Jeg vet at ting forandret seg for en stund før dette store skiftet, men likevel. Jeg ble blindet. Jeg var ghosted. Det sugde! Det er vanskelig å tro at ting som ghosting ikke vil skje med meg igjen når det er en datingsepidemi.
Jeg tar lang tid å avsløre hvem jeg er. Å være skadet mye har gjort meg veldig forsiktig med å vise mitt sanne selvtillit til folk. Det er som om jeg føler at jeg ikke avslører hvem jeg egentlig er, jeg kan ikke bli helt skadet eller avvist. Men jeg vet at dette skruer meg over, nekter meg sjansen til å bli elsket for hvem jeg er.
Jeg vet at heartbreak ikke dreper, men ... Det kan høres gal for å si at hjertesorg har forandret meg, men dessverre har det. Selv om det ikke kan drepe meg, har det definitivt gitt meg problemer - store tillitsspørsmål som føler at de vil ta for alltid å bli eliminert. Jeg vil ikke legge til flere problemer i livet mitt med mer heartbreak.
Jeg vet hva jeg trenger, men jeg er redd for å spørre. Etter å ha blitt skadet, har jeg endret mine standarder og ønsker. Jeg vet at jeg trenger en mann som er tålmodig med meg og lar meg snakke om min frykt uten frykt for avvisning, men dette er noen ganger vanskelig å be om. Noen ganger finner jeg det lettere å holde alle de tingene til meg selv.
Jeg spiller ut mine verste fantasier. Jeg har denne rare vana å spille ut de sykeeste fantasier i tankene mine - en mann som løg til meg eller jukser på meg, for eksempel. Jeg antar at det er en måte for meg å håndtere ideen om at det kan skje, men det får meg også til å føle skit, som jeg forventer å bli skadet igjen. ugh.
Jeg vil ikke ha høye vegger. Jeg vet at jeg må beskytte meg selv, men det betyr ikke at jeg vil være låst bak høye vegger. Jeg vil ikke risikere å blokkere noen som er virkelig verdig min kjærlighet og tillit. Det er ikke lett å la disse veggene ned, for å håpe at den fyren jeg lar ut, ikke vil skade meg, men jeg antar jeg må prøve. Hva er alternativet? Gjør aldri en tilkobling igjen, noe som suger.
Det er lett å gå fra bevoktet til jaded. Det er en tynn linje mellom å bevare hjertet mitt og bli helt kynisk. For eksempel, når jeg møter en fyr som er hemmelig, tenker jeg umiddelbart at det er en dodgy grunn til det, som om han har en kjæreste. Jeg ender med å tenke at han bare vil skade meg som alle andre, og jeg kjenner ikke fyren enda! Det er godt å beskytte hjertet mitt slik at jeg ikke blir skadet, men det betyr ikke at jeg skal sabotere den.
Nøkkelen er å elske meg selv. Jeg må forbli i tråd med mine behov. Hvis jeg går på datoer, men føler meg negativ om kjærlighet, må jeg kanskje stoppe og ta litt tid til å forbli single og jobbe gjennom tankene mine. Det viktigste er å elske meg selv. Jeg kan ikke alltid stoppe meg selv med å bli skadet av andre mennesker fordi jeg ikke kan hindre eller kontrollere hva de gjør. Men jeg kan elske meg selv, og det er egentlig det viktigste. Uansett hva som skjer, kan jeg elske meg selv mer enn dem. Jeg kan kanskje ikke stoppe dem fra å lyve eller jukse på meg, men jeg kan stoppe meg selv fra å kaste tårer over dem.
