Jeg prøver å oppdatere, men alltid ende opp med å ønske jeg ikke hadde plaget meg

Det er historien om livet mitt og likevel lærer jeg aldri - hver gang jeg legger meg der ute og prøver å komme tilbake til datingscenen, ender jeg med å beklage det. Det virker bare tiltalende når det har vært lenge nok at jeg har glemt hva en sløsing det egentlig er. Det er derfor jeg er mye lykkeligere, avholder meg helt og holdent:

Det tar for mye tid. Jeg ville ikke tankene tiden hvis jeg hadde noen garanti for at noe ville komme av det, men som vi alle vet, gjør vanligvis ingenting. Jeg har så mye på gang i mitt liv at jeg helst vil dedikere den tiden til, og jeg beklager vanligvis å bruke noe av det på dating.

Jeg kan ikke stå på datoene. Jeg mener, kan vi alle være enige om at det er det verste? Det er så unaturlig og stilket og en så rar måte å tilbringe tid på. Du møtes for å spise mat eller drikke drinker eller hva som helst med en totalt fremmed i håp om at en eller annen av dere vil få det magisk å slå den av. Oddsen er ikke bra, og det er oftere forferdelig eller middelmådig enn fantastisk.

Jeg hater ubehag. Det er ingenting mer iboende vanskelig enn å dele noen du aldri har møtt. Det kan til og med være rart å gå på en date med noen du kjenner, spesielt hvis du aldri tenkte på dem på den måten før. Jeg vil heller bare hoppe over hele prøvingen og fortsette å gå rundt livet mitt slik jeg gjør nå.

Jeg har ikke ekstra netter å kaste bort på fremmede. Jeg er en travel dame med en ikke-tradisjonell arbeidsplan, noe som betyr at jeg er bundet opp de fleste netter og hele helgen. Min fritid er en verdifull vare, så jeg blir sur når jeg ender med å kaste bort det på enda en fruktbar dato.

Jeg blir nesten ikke spurte uansett, så det er vanskelig å føle seg begeistret. En del av grunnen til at jeg aldri trenger å bekymre meg mye om spørsmålet om dating er at ingen spør. Halv tiden jeg ender opp med å starte fordi jeg blir utålmodig, og - gå figur - jeg ender opp med passive gutter i mitt liv. Det er det verste, men den eneste måten jeg går på i dag er å bli aggressoren. Åpenbart blir det gammelt og jeg liker ikke det, så jeg bryr meg ikke i det hele tatt.

Alt føles så konstruert. Jeg tror ikke at jeg noen gang har blitt spurt på en dato i person, så jeg antar nok ikke hvordan jeg skal reagere hvis det noen gang skjedde. Jeg har brukt dating apps og det føles enda weirder og mer tvunget. Jeg hater hele prosessen, derfor faller jeg i tilfeldige situasjoner med menn som er for lat til å spørre meg i utgangspunktet.

Jeg vil heller gjøre nesten alt annet. Jeg liker vennene mine, har tonnevis av hobbyer, og bor i en storby. Jeg trenger ikke å gå på dato for underholdning. Jeg finner dem å være mer som å trekke tenner enn noe annet, så jeg ville bokstavelig talt heller være hjemme med katten min, fargelegge håret mitt og lese en bok enn å gå ut med en tilfeldig fyr.

Jeg vil velge en venn over en dato hver gang. Det er sant. Jeg vet at en natt ute med en venn er en garantert god tid. En dato? Ikke så mye. Det er hit eller savner, så jeg vil alltid velge å tilbringe morsomme tider med folk som jeg allerede vet, verdsetter meg og mitt firma.

Dating går vanligvis ingen steder. Jeg antar at jeg høres kynisk, men det er sannheten. Oddsen er ikke i min favør. Jeg liker ikke å gjøre ting jeg ikke er god til, og jeg føler meg ikke som jeg er god til å danse. Det er enklere å avstå og holder dramaet ut av livet mitt. Når jeg ikke daterer, er mine følelser ikke til nåde for alles handlinger.

Selv om det er en gnist av løfte, det fades ut. Jeg er så lei av å få mine forhåpninger opp mot min bedre dømmekraft og så bli skadet igjen. Jeg vet at jeg ikke kan lykkes hvis jeg ikke prøver, men jeg finner ikke mitt eneste liv å være noe i nærheten av fiasko. Jeg er veldig fornøyd uten en mann rundt. Hvorfor rote med noe som alltid ender opp med å skade meg?

Jeg mister mitt fokus på mine mål. Dating er irriterende fordi uansett hva jeg gjør, blir det litt distrahert. Selv om jeg fortsatt er opptatt og produktiv, mister jeg litt av kanten min. Det er en gitt konsekvens av å legge til et annet element i livet mitt, selv om jeg ikke engang ser fyren så mye.

Det forstyrrer mitt helt lykkelige enslige liv. Jeg er alltid bra, og så hvisker den lille stemmen i hodet mitt at jeg skal være misfornøyd med min ensomstil. I virkeligheten elsker jeg å være singel! Ja, hvis noen fantastiske kjærlighet kom sammen, ville jeg gå for det, men jeg tror egentlig ikke på å finne ut det lenger. Jeg er lei av dramaet.

Jeg bare dato fordi jeg savner sex og blir frustrert. Jeg hater at jeg fortsatt bryr meg om sex så mye - jeg har en veldig sunn kjørebrett og jeg liker å få mine behov fornøyd med det vanlige. Jeg har gått gjennom tørrstaver så lenge at jeg nesten ikke følte meg som en seksuell vesen lenger og det sugde. Jeg har ikke noen uformelle sexpartnere jeg kan slå til, noe som er veldig irriterende fordi dating for sex ender i katastrofe.

Så snart jeg la meg falle for noen, bryter han mitt hjerte. Det er blitt så vanlig at det føles som en slags dum forbannelse. Det er som de kan lukte at jeg endelig bryr meg, de har vunnet, og de er ikke interessert lenger. Jeg er virkelig over det, stol på meg. Det gjør meg redd for å faktisk la meg bry meg om en mann, og det er tragisk.

Det er et dumt spill som jeg ikke vil spille. Jeg er ikke med på å spille spill. Jeg liker ting å være enkel, søt og direkte. Jeg er for gammel for det skit. Jeg vil vite nøyaktig hvordan noen føler om meg, og jeg vil føle meg komfortabel og vise hvordan jeg føler meg til gjengjeld. Hva er galt med det? Jeg tror det ville være tiltalende, men viser seg at mange gutter elsker å spille spill. Jeg er ferdig med spillere og jeg er lei av å gjøre en innsats.