Jeg tror jeg er fantastisk, men jeg har aldri hatt en fyr, behandle meg som jeg er

Jeg har brukt mye tid og krefter på å bygge opp selvtilliten min. Jeg pleide aldri å tro at jeg fortjente en anstendig fyr, men nå vet jeg at jeg gjør det. Dessverre betyr det ikke at de har begynt å bare vises på dørstokken, og det blir vanskelig å holde troen når menn fortsetter å behandle meg som om jeg er vanlig.

Kontinuerlig dårlig behandling begynner å skrue med hodet mitt. Jeg vet at jeg er en flott jente og at jeg skal kunne finne en partner som ser og setter pris på det, men jeg kan ikke. Hva skjer? Det får meg til å føle at jeg er gal, som jeg egentlig ikke fortjener en mann som elsker meg og synes jeg er en fantastisk person. Jeg forstår ikke. Det føles forferdelig og truer hele meningen med meg selv.

Jeg elsker hvem jeg er, men dårlige dating møter rister den tilliten. Oftere enn ikke, menn som synes å synes jeg er utrolig i begynnelsen, blir plutselig selvtilfreds og unappreciative - og mye tidligere enn de noensinne burde. Jeg vil ha noen som aldri gjør dette til meg fordi jeg alltid gjør mitt beste for å sette kjærlighet og innsats inn i et forhold. Er jeg gal for å tro at det er mulig? Er jeg gal for å tro at jeg er god nok til å fortjene bedre?

Uansett hvor flott en fyr virker, slutter han alltid å undervurdere meg. Jeg daterer ikke mye fordi jeg har ganske høye standarder. Dette gjør det enda mer ødeleggende når jeg tror at jeg endelig har funnet en mann som er riktig for meg, bare for å innse at han trekker den samme gamle crap. Jeg er så lei av alt. Jeg vil helst bare gjemme seg i leiligheten min for alltid, men fortsett å håndtere menn som ikke legger noe i gang med meg.

Mennene jeg dato gir opp med å prøve på rekordtid - jeg forstår det ikke. Jeg kan knapt få en fyr som prøver for hele bryllupsreiseperioden, det vil si de første tre månedene, og ikke si noe lenge. Jeg vet at det er menn der ute som forstår hvordan å ha et ekte, modent voksen forhold. Jeg vet ikke hvor de er, men de er sikker på at de ikke henger rundt meg. Jeg er ikke den typen jente som tror at de kan gå over, så jeg får det ikke.

De forteller meg at jeg er fantastisk og behandler meg som jeg er engangsbruk. Det skruer med tankene mine utenom troen. De sier så mange søte, vakre ting, men deres handlinger sier noe annet. Enda mer forvirrende, de virker veldig spent på meg i begynnelsen og gjør noe arbeid, men overgir atferden ved det minste tegn på konflikt. Jeg vil gjerne tro at alle menn er ikke så lat og egoistisk, men det blir vanskelig å tro på noe annet.

Jeg vil holde opp håp, men det får meg til å føle seg forferdelig. Det virker som om jeg er bedre, bare unngå menn i det hele tatt enn å prøve å være håpløs og få hjertet mitt til å smadre igjen og igjen. Jeg ønsker ikke å håndtere det lenger. Det er det absolutt verste. Siden mine forsøk på kjærlighet alle ende i katastrofe, tror jeg ikke lenger på at noe annet virkelig vil skje. Jeg ser ikke noe lykkelig slutt for meg selv enn å bestemme seg for å leve livet mitt alene.

Det er vanskelig å ønske å dato når dette skjer. Jeg vil tro at det er gode gutter der ute - jeg gjør det egentlig. Men selv når jeg møter en, er han ikke nok til meg. Han finner meg skremmende og kan ikke håndtere det faktum at jeg ikke legger opp med BS. Er det enda en fyr der ute som passer meg? Jeg begynner å tvile på det. Etter år og år er jeg ærlig utmattet og ønsker ikke å håndtere det.

Jeg tror jeg blir bedre alene hvis gutta fortsetter å selge meg kort. Jeg tror virkelig dette. Jeg liker å være alene til tross for det faktum at jeg savner sex og fysisk kjærlighet akkurat som alle andre normale mennesker. Jeg blir trist noen ganger, men det er ingenting i forhold til gut-wrenching smerten av å gå gjennom enda en skuffelse med en mann som jeg trodde ville være annerledes. Jeg er lei av å prøve å være modig og åpen og sårbar for folk som ikke setter pris på det.

Jeg har jobbet lenge og hardt for å utvikle selvtillit, og dating bare undergraver det. Jeg har det bra med meg selv når jeg er alene - det er flott å vite at jeg egentlig ikke trenger en mann. Faktisk føler jeg meg vanligvis verre om meg selv når jeg daterer. Jeg fortsetter å sette mine følelser i hendene på menn som ikke setter pris på å ha dem, og jeg ender opp trist igjen. Jeg har et tap for å bryte dette mønsteret.

Jeg er lei av å prøve når mine forhåpninger alltid ende opp dashed gang på gang. Seriøst, hva er poenget? Ja, jeg kan til slutt finne noe som er verdt å ha med en mann, men det føles absolutt ikke som det. Hver gang jeg lar meg gå dit, kommer jeg til skade. Jeg er lei av å føle seg gal på dating og menn og kjærlighet. Jeg krever noen som elsker meg riktig, og ingen vil gjerne gi det til meg. Jeg er et godt menneske og jeg er lei av å bli oversett.

Jeg vet ikke om jeg noen gang vil tro på en fyr som lover å behandle meg godt. Alt jeg har lært om menn er at de bryter sine løfter eller aldri har tenkt å beholde dem i utgangspunktet. Enten de bare ønsket å få meg inn i sengen eller trodde de kunne gi meg ting de ikke kunne, er det alltid hva som skjer. Jeg ber ikke mye, så det forvirrer meg at disse gutta har alle funnet det å være så vanskelig å komme gjennom. Gi meg en pause.

Jeg pleide å være en håpløs romantiker, men all denne skuffelsen dreper min sjel. Jeg visste alltid at mitt romantiske hjerte ikke var helt realistisk, men jeg trodde det var menn der ute som ville gi meg romantikk. Nå begynner jeg å tenke det vil aldri skje. Jeg kan ikke engang få en fyr til å gi meg det bare minimum, enda mindre egentlig elske og pleie meg som jeg fortjener. Jeg forstår ærlig ikke hvorfor.