Jeg tror jeg er fantastisk, men jeg vil hate å date meg selv

Jeg friggin 'elsk meg selv og tror jeg er en av de kuleste menneskene jeg kjenner. Jeg kjenner meg veldig bra og har lært å elske mine feil og feil, så vel som min generelle badassery. Dette er flott for meg, men sannsynligvis ikke så bra for gutta jeg date. Som jeg er sikker på, vil moren min fortelle deg at jeg er litt mer enn en håndfull.

Jeg snakker om meg selv for mye. Jeg vil aldri glemme det øyeblikket jeg skjønte hvor selvinteressert jeg er. Natten før jeg ble uteksaminert fra college, spilte jeg en versjon av "Aldri har jeg noen gang" som var spesifikk for våre høyopplevelser med vennene mine (for eksempel har jeg aldri hatt sex i den felles bygningen). Omtrent halvveis gjennom spillet, å ha gått rundt sirkelen minst en gang, stoppet min venn Josh meg da jeg begynte å fortelle en anekdotisk historie til hvilken "aldri" nettopp hadde blitt sagt. «Terry, skjønner du at du har fortalt deg en historie om deg selv etter at hver eneste person har gått?» Spurte han meg. Oops! Jeg er fortsatt takknemlig for Josh for å ringe meg ut den kvelden, og jeg prøver virkelig å gjøre en innsats i disse dager for å høre mer, stille flere spørsmål og snakke mindre, men det er så vanskelig. Jeg har bare mye å si!

Jeg er litt slem. Personlig ser jeg dette som en av mine beste egenskaper fordi jeg er like ærlig som de kommer. Det er det jeg tror gjør meg til en interessant person, en engasjerende forfatter og en selvsikker kvinne. Ikke spør meg min mening hvis du ikke er forberedt på at jeg skal svare med akkurat det jeg tenker og hvordan jeg føler. Ikke spør meg om jeg har et skrøpelig ego fordi jeg bare kan blåse det enda lenger. Jeg mener ikke å være slem, jeg nekter bare å lyve.

Mine personlige hygienevaner lar noe å være ønsket. Jeg dusjer sannsynligvis to ganger i uken, skift arkene mine kanskje en gang i måneden, spis i sengen og la skitne retter i rommet mitt for dager på slutten ... listen fortsetter. Jeg har nylig begynt å "vaske beina mine" etter at fyren jeg er dating, og jeg så på en episode av Du er den verste der et tegn innrømmer å ikke helt skrubbe ned kroppen sin i dusjen og jeg skjønte kanskje jeg burde gjøre mer enn bare vaske håret og skjeden mens jeg er der.

Jeg er en av de usunneste menneskene jeg kjenner. Min eneste virkelige hobby, bortsett fra å lese av og til og kaste bort livet mitt, spiller sudoku, drikker. Jeg drikker nesten hver dag, og jeg er på medisiner som dræper min appetitt, så jeg lever i utgangspunktet av kaffe til klokken 11 når jeg uunngåelig inhalerer en halvfrosset pizza eller hurtigmat. Jeg trener ikke i bokstavelig talt noen form med mindre du teller sex. Jeg røyker sigaretter i en grad som bringer meg selv ut, men jeg er ikke villig til å sette energien til å slutte eller til og med kutte tilbake ennå. Bunnlinjen her er at jeg bare er en brutto person, men jeg er også ganske søt og mye moro, så det er en jevn handel, til høyre?

Jeg er en skapning av komfort og jeg gjør det jeg vil ha. Nei, jeg vil ikke prøve den nye tyrkiske restauranten nedover gaten. Jeg tror ikke jeg liker tyrkisk mat, og jeg vet at jeg liker mozzarella-pinner, så hardt fortsett å prøve noe nytt. Når jeg finner et sted eller en ting som jeg liker, ser jeg ikke poenget i å stray fra det. Til min kreditt har jeg ikke alltid vært denne måten. Jeg har flere ganger flyttet til nye byer, jeg har reist mye og prøvd mange nye ting og sett mange nye steder. Jeg vet bare hva jeg liker nå, og jeg vil gjerne holde fast ved det.

Jeg sannsynligvis fortsatt teksting andre gutter. Jeg sier ikke at jeg snyder, men jeg sier heller ikke at jeg er ikke svarer når min gamle FWB skriver meg og forteller meg at han savner meg, eller når jeg er full og jeg savner fyren som behandlet meg som skit, men jeg har fortsatt en slags følelser for. Jeg har ADHD og det er ikke min forte å fokusere på en ting om gangen.

Jeg vil ende opp med noen andre. På det notatet har jeg et sluttspill. Dette er en helt annen roman av en historie helt, men det er en bestemt person der ute som jeg vil gifte meg en dag, og jeg har ønsket ham i nesten et tiår. Selv om jeg faller over hælene i kjærlighet med en fyr jeg daterer, er den andre fyren fortsatt i ryggen av meg ... og kanskje på den andre enden av telefonlinjen mens den fyren jeg daterer sover i senga ved siden av meg.

Jeg er en ubrukelig skurk om vinteren. Jeg er en lat person generelt, men jeg er også en lat person som har sesongmessig affektiv og bipolar lidelse. Denne kombinasjonen gjør det ikke bra for de lange, overskyne vintrene i vestlige Pennsylvania. Jeg sier ofte at jeg er en plante ved at jeg trenger sollys, eller jeg skal dø. Eller rettere sagt, jeg trenger sollys, eller jeg skal ligge i sengen min i seks måneder rett og ikke gjøre noe annet enn tomt stirre på skjermen min og kjede røyk i sengen min. Hvis du vil henge ut, se hva som helst show jeg har bestemt meg på (du ikke får et ord) og ta på rumpa. Åh, og kjøp meg pizza også.

Jeg pleier å lede folk videre. Jeg har dette problemet hvor jeg faller inn i denne kjæreste-typen rolle med dudes nesten umiddelbart. Noe om mannlig oppmerksomhet bringer ut min hjemlige, morsomme side, så jeg utilsiktet sender signaler til gutta. Jeg prøver egentlig bare å få en uformell fling med, og de ender opp med å tenke at jeg vil ha noe mer seriøst som monogami. bleh!