Jeg elsker å være singel, men det ville suge å være singel for alltid
Det faktum at jeg er glad alene betyr ikke at jeg vil være slik for alltid. Jeg er egentlig ganske håpløs romantiker. Jeg har nettopp lært meg å være lykkelig av meg selv, slik at jeg ikke ender opp med å bosette seg hele tiden. Jeg overlever, men jeg håper fortsatt på en stor kjærlighetshistorie.
Enkelt er helt greit ... men ikke for alltid. Jeg nyter min enkle status nå fordi jeg vet at jeg vil savne deler av det når-eller hvis-jeg kommer inn i et seriøst forhold. Noen ganger, skjønt, jeg er redd for at det kan trekke på for alltid. Jeg er redd for å miste min uavhengighet, men jeg vet at den rette personen vil respektere mitt rom.
Jeg blir ikke noe yngre og mine potensielle kunder blir dimmere. Jeg skjønte aldri at jeg ville være singel i mine trettiårene og at alle mine levedyktige alternativer ville bli tatt. Jeg har prøvd å date noen av de enkle gutta, min alder, og det går aldri bra. Jeg vil aldri dømme - jeg er jo i samme båt, men jeg har ikke funnet noen perler så langt.
Jeg liker faktisk å gjøre ting alene, men ikke hele tiden. Jeg er uavhengig. Jeg gjør mye av meg selv. Samtidig vet jeg at hvis jeg hadde en følgesvenn jeg virkelig likte med hvem jeg virkelig kunne være meg selv, ville jeg nok dele mitt rom med ham. Jeg har nettopp ikke funnet den fyren som får meg og nyter de samme aktivitetene.
Å ha en eventyrpartner ville være gøy hvis det var riktig person. Generelt undersøker jeg solo, men det ville være flott å få noen til å snakke til noen ganger når jeg er ute i midten av ingensteds. Det kan bli rart og ensomt. Jeg kommer også inn i hodet mitt og bryter meg opp med en tøff tanke. Det er ikke alltid en god ting å være alene.
Jeg er takknemlig for ikke å ha en tikkende klokke, men det betyr ikke at jeg vil vente for alltid. Jeg vil ikke ha barn, og jeg vet at dette gjør mitt dating dilemma uegnet etter det av kvinner som gjør. De har et bestemt vindu der de trenger å finne den riktige partneren eller få det til å skje på egenhånd. Jeg misunner ikke det. Likevel vil jeg heller ikke være avtagelig når jeg finner kjærlighet.
Jeg forstår at jeg ikke er garantert kjærlighet, og det er skummelt. Jeg vet at ikke alle finner sin store kjærlighetshistorie, uansett hvor mye jeg kanskje håper og drømmer for meg. Jeg er så skremt at jeg aldri vil ha den samtalen som jeg føler seg bundet til for livet, den personen som alltid har ryggen min fordi jeg har hans også.
Jeg blir så spent på nye prospekter, men jeg er alltid feil. Jeg prøver å forbli optimistisk til tross for tidligere skuffelser, men det er tøft når hver fyr viser seg å være et mareritt. Jeg vet ikke hva som skjer - det pleide aldri å være så dårlig. Jeg vet ikke om det er fordi bassenget har krympet, men det er ganske nedslående.
Det virker som om jeg er bedre å gi opp enn å gå på en annen emosjonell berg-og dalbane. Dating ser ærlig ut til å alltid ødelegge alt. Jeg skal gå sammen, det gjør det bra, det er ganske godt det meste. Jeg vil gjerne finne min person, men jeg har det bra. Så møter jeg noen og gir ham en sjanse, og det skaper drama i livet mitt. Jeg skulle ønske jeg kunne bare vite at det er helt fra starten.
Noen ganger er jeg bekymret for at jeg er så god til å være single at menn antar at jeg har det bra alene. Jeg mener, de er ikke gale - jeg har det bra alene! - men det betyr ikke at jeg vil være. Jeg kan være uavhengig og sterk og vil fortsatt ha en fantastisk partner å gå ved siden av meg. Jeg vil ikke at menn skal videresende meg på grunn av en misforståelse.
Jeg kan være sassy, men under det, er jeg også en stor softie. Jeg har definitivt en sans for humor, og jeg er en sarkastisk, dumt menneske. Det er min personlighet. Det har ingenting å gjøre med hvordan jeg føler om kjærlighet. Jeg er en sucker for romantikk og jeg vil ha en mann som virkelig ønsker meg. Jeg holder ut til det skjer, men jeg er bekymret for at det aldri vil.
Mesteparten av tiden er jeg bra alene ... til jeg bare ikke er det. Jeg går gjennom emosjonelle faser, akkurat som alle mennesker. Jeg har det bra på egen hånd i lang tid, og jeg trenger ikke å komplisere livet mitt med følgesvenn. Deretter skjer noe og plutselig beklager jeg at jeg er uten romantisk kjærlighet. Jeg ville føle meg bedre hvis jeg visste at jeg ville ha det en dag.
Det kaster meg av spillet mitt hver gang jeg møter en fyr, jeg tror jeg kunne date. Jeg er produktiv, fokusert og drevet når jeg er alene. Jeg liker enkelhet og ingen kjæreste betyr mindre å jonglere. Deretter kommer noen til å komme sammen og kaste alt ut av whack-og det går som regel helt galt. Det er sløsing med min tid til å forfølge disse dødsfallshåpene.
Jeg har alltid hatt en tøff tid som balanserer livet, og jeg er bekymret for at jeg vil holde meg fra å finne kjærlighet. Det er vanskelig å passe alt inn i timeplanen min. Når jeg daterer noen, gir det meg mer stress enn noe mesteparten av tiden. Jeg kan ikke finne ut hvordan jeg skal balansere en fyr, mine venner, målene mine, treningen min ... og så videre og så videre. Jeg er bekymret for at jeg aldri vil føle at jeg har tilstrekkelig tid til å tilegne seg en partner.
På et tidspunkt tror jeg jeg burde prøve vanskeligere, men det virker aldri for meg. Jeg forteller meg selv at jeg må jobbe for å virkelig finne en god mann. Da prøver jeg å komme seg ut og ende opp med vondt, skuffet eller forvirret. Dating i disse dager er uendelig vanskeligere fordi jeg ikke har noen anelse om hva noen vil, men mesteparten av tiden er det uformelt sex. Det suger. Jeg trenger en virkelig god mann som vil elske meg ... men kan ikke få ham.
