Jeg elsker å være singel, men det kan sjelden være at alle rundt meg er koblet sammen

Jeg elsker virkelig å være single. Jeg får gjøre hva jeg vil, når jeg vil, og jeg trenger ikke å vurdere noen andre i noen av de beslutningene jeg gjør. Det er ganske søtt. Samtidig føler jeg noen ganger ut av sted som mine jevnaldrende parrer seg, legger seg opp og begynner å lage babyer. Til hver sin egen, men jeg føler meg rart en gang imellom.

Jeg vet at jeg også utvikler seg, men det er annerledes. Jeg tar vekst og utvikling veldig alvorlig. Jeg jobber mye med mitt indre selv, men det er ikke alltid tydelig for omverdenen. Det er mye lettere å markere de tradisjonelle milepæler av engasjement, ekteskap, hus, barn osv. Jeg har kanskje ikke slike ting, men det gjør meg ikke mindre viktig eller oppnådd enn de som gjør det.

Jeg er noen ganger bekymret for at jeg er gal for ikke å ha det. Jeg aksepterte for lenge siden at jeg ikke er veldig tradisjonell, og at banen min kan se merkelig ut mot andre. Likevel, en gang imellom, forventer min tillit, og jeg lurer på om jeg skal se tilbake og angre på mine valg. Jeg vet dypt nede at jeg ikke vil, men jeg har fortsatt tvil om meg.

Jeg blir nervøs for at vennene mine og jeg til slutt vil skyte fra hverandre. Jeg håper at våre vennskap er sterke nok til å overleve, men jeg antar det er naturlig å bekymre deg. Tross alt vil våre liv variere sterkt når de giftes og har barn. De vil ikke ha så mye fritid å tilbringe med meg, og vi vil heller ikke ha like mye til felles heller.

Jeg bryr meg vanligvis ikke, men jeg vil tilfeldigvis bli sjalu. Jeg er ikke sikker på hvor det kommer fra, men en gang imellom når en venn har gode nyheter om noe å gjøre med et forhold eller en voksen prestasjon, føler jeg meg en misunnelse. Jeg vet ikke hvorfor jeg er slik - jeg er glad for henne selvsagt, men jeg vil også ha den lykken for meg selv.

Jeg spørsmålet mitt darminstinkter i svake øyeblikk. Akkurat når jeg tror jeg fullt eier min vei i livet, bekymrer jeg meg om at det kanskje er en stor feil. Tross alt trodde jeg aldri at jeg ville være singel i midten av trettiårene. Mitt forestillede voksenliv har ikke kommet til å bli oppfylt, og det er ok, jeg har forandret meg mye. Samtidig blir jeg redd for at jeg har feil om hva jeg vil ha.

Jeg lurer på om folk dømmer meg for mine valg. Igjen skjer dette bare i svake øyeblikk. Mesteparten av tiden gir jeg ikke noe for det som noen tenker på meg. Det er ødelagt hvis de dømmer meg fordi det ikke er noe av deres. Det er mitt liv og jeg får ta mine egne beslutninger. Allikevel krypterer noen ganger defensiveness i stemmen min når jeg snakker om det.

Jeg blir redd for at det blir ensomt. Jeg har alltid vært komfortabel å være alene, men jeg har også alltid hatt et sterkt nettverk av venner som er der når jeg trenger dem. Når vi blir eldre og de får mer ansvar, er jeg redd for at det ikke kommer plass til meg i deres liv lenger, og at jeg vil innse for sent at jeg egentlig er ensom for selskapet.

Jeg må minne meg selv om at jeg liker livet mitt. Når øyeblikk av frykt og tvil oppstår, må jeg forsikre meg selv om at jeg er på reisen jeg er ment å ta. Alt jeg kan gjøre er å leve i nåtiden, være åpen og positiv, og fortsett uansett mote snakker til meg autentisk. Jeg er uavhengig, fri og glad, og det er alt for meg.

Jeg føler meg dårlig fordi jeg ikke er interessert i familiens liv til andre. Jeg er bekymret for at alle vennene mine til slutt vil snakke om er deres hjem og deres barn fordi det vil være det som skjer med dem. Jeg er bekymret for at jeg kjeder meg, uansett hvor mye jeg bryr meg om dem som folk. Jeg håper jeg er ikke så mye av en rykk, men jeg kan være.

Jeg føler meg frakoblet fordi jeg ikke forstår den andre siden av tingene. Jeg vet at jeg ikke bør ha barn fordi jeg virkelig og ærlig ikke engang forstår hvorfor noen vil ha dem. De er morsomme og alle, men jeg liker min uavhengighet, fred og ro, og bruker pengene mine slik jeg ser det. Det er en vanskelig kløft mellom meg og de som føler det motsatte.

Jeg tror ikke jeg burde forklare meg selv. Mye av spenningen jeg føler når det gjelder livet valg har ingenting å gjøre med meg, men heller med andre. Jeg trenger ikke å rettferdiggjøre mine beslutninger til noen selvfølgelig, men folk er veldig ufølsomme om det. Så snart jeg sier at jeg ikke bryr meg om å gifte meg eller ha barn, blir jeg litt fascinerende for å forhøre meg.

Jeg blir lei av å forsvare mine valg. Mesteparten av tiden bryter jeg ikke engang fordi det er mitt liv, ikke noen andre. Likevel kan folk være så antagoniserende! Jeg vet ikke hvorfor de bryr seg så mye med mindre de føler seg underliggende tvil om det selv - hvorfor ellers bli så fornærmet av hvordan jeg bestemmer meg for å eksistere?

Jeg føler at jeg respekterer andres beslutninger, men ikke får den respekten tilbake. Det er vanskelig å være respektfull når jeg føler seg disrespected. Jeg tror ikke at jeg ville føle meg så rart noen ganger om andre ikke satte sine forventninger på meg. Når noen forteller meg at de vil ha en partner og barn, opptrer jeg ikke som det er rart, og grill dem så de burde ikke gjøre det for meg.