Jeg traff The Single Girl Rock Bottom & nesten ikke fikk sikkerhetskopiere igjen

Først var jeg spent og lettet over å være alene. For en gang var jeg i stand til å ta vare på meg selv, gjøre det jeg vil ha og til slutt ha litt tid til å tenke på meg selv ... men det ble gammelt raskt. Jeg gjorde det samme om og om igjen - drikke, dato, gjenta. Min oppførsel begynte å forandre seg, og jeg var negativ om alt. Jeg ble den ensomme single jenta jeg fryktet. Jeg traff single jente rockbunn og jeg nesten ikke reist opp igjen.

Jeg ble den fulle, ubehagelige jenta. Jeg elsket endelig å kunne gå ut med kjæresten min og ikke måtte bekymre meg for kjæresten min og ringte for å se hvor lenge jeg skulle være. Jeg var fri og det var fantastisk. Jeg hadde ingen som teller drikkene mine eller holdt tabber på meg, så jeg drakk. Mye. Til det punktet var jeg at jente i baren - slurvet, høyt og spyt ut alt som kom til tankene. Jeg har kanskje følt meg søt, men det var ikke en søt utseende.

Jeg trengte ikke en unnskyldning for å ha det bra. Forholdet jenta trenger alltid en unnskyldning for å gå ut - en bachelorette fest, bursdagsfest, etc. Jeg ønsket å feste 24/7, uten grunn i det hele tatt. Jeg ville bare leve livet og glemme hvorfor jeg var singel. Hvem bryr seg om klokka 10? Rosé hele dagen. Etter en stund ville jeg egentlig bare glemme at jeg var alene.

Jeg resirkulert. Og ikke på en god måte. Sove singel er ikke alt det er sprakk for å være. Ja, jeg hadde en gigantisk seng alle meg selv og ingen snorket i øret mitt, men noen dager ville jeg bare ha en varm kropp ved siden av meg så ille at jeg hakket. Jeg begynte å resirkulere gutta jeg daterte. Det var som sexroulett - hvem som smarte tilbake var vinneren. Men kort tid etter å gjøre gjerningen skjønte jeg raskt hvorfor resirkulering ikke var veldig bra for min psyke.

Jeg senket mine standarder for alt. Ikke bare var jeg la douchebags tilbake i mitt liv, jeg stoppet også å forfølge ting som gjorde meg glad. Jeg var for opptatt av å numbere smerten jeg hadde undertrykt så lenge at jeg ikke skjønte at jeg mistet min vilje til å gjøre noe. Jeg kjente de menneskene jeg elsket, og de tingene jeg elsket å gjøre, skulle få meg gjennom det, men jeg var for opptatt med å løpe vekk fra den. Jeg var redd for å se hvem jeg var som en enkelt person.

Jeg hatet å henge med vennene mine som var i relasjoner. Jeg var sjalu - det er ingen måte å sukkerjakke på. Å se mine venner i glade, kjærlige forhold gjorde at jeg skjønte hva jeg ikke hadde. De trodde jeg levde dette glamorøse enslige livet uten bekymringer i verden, men jeg følte meg fast, ikke i stand til å bevege seg fremover.

jeg var sint. Jeg hatet hemmelighet da jeg så andre finne sin lykkelige slutt. Jeg vil gjentatte ganger fortelle meg at tiden min skulle komme til slutt, men da begynte å tenke det ville aldri skje. Jeg overbeviste meg selv om jeg alltid ville være singel, og ingen kunne redde meg fra det.

Jeg gikk inn i tilbaketrukkethet. Alt jeg ønsket å gjøre var å sitte på sofaen min og aldri forlate leiligheten min. Tanken om å måtte sosialt samhandle med folk fikk meg til å bekymre meg. Jeg hadde ingen å falle bak i sosiale omgivelser. Jeg la vanligvis fyren jeg daterte tok spotlighten mens jeg lykkelig sto bak ham. Jeg ønsket å unngå dette nye livet som en enkelt jente. Da skjønte jeg endelig at jeg måtte ta vare på meg selv. Jeg kunne ikke lenger skjule meg bak noen eller unngå frykten min. Jeg var singel, og jeg måtte godta det.

Jeg heter Anjelica, og jeg er singel. Det høres så dumt ut, men det tok meg for alltid å innrømme det. Jeg ville gå hjem til ferien eller se vennene mine, jeg hadde ikke sett på en stund, og jeg måtte si det: Jeg er singel. Etter en stund sluttet jeg å tenke på det som dødsdom og tenkte på det som en midlertidig setning. Jeg er singel, men det gir meg ikke en grunn til å drikke hver natt eller sove meg gjennom eksene mine. Det er på tide for meg å akseptere livet som en enkelt mens jeg prøver å ikke sove eller drikke i dobler.