Jeg forstår ærlig ikke hvordan å date som en voksen

Jeg er en voksen kvinne, men jeg nærmer seg fortsatt romanse som jeg er knapt i 20-årene. Jeg vet ikke om det er på grunn av datakulturen rundt meg eller hva, men jeg aner ikke hva tradisjonell dating selv ser ut som lenger. Det får meg til å føle meg veldig vanskelig. Her er hvorfor jeg føler at jeg ikke har noen anelse:

Jeg går aldri på ekte datoer. Jeg vet ikke om det bare er meg eller om folk i min aldersgruppe ikke dater lenger, men jeg har knapt noen gang blitt tatt ut av en mann. Jeg antar at jeg alltid dater folk som ikke har penger eller ingen fantasi. Ofte er vi også venner først, eller vi jobber sammen, så det skjer bare. Jeg vet ikke engang hvordan jeg skal gå på en vanlig dato.

Jeg er aldri offisielt utspurt. Jeg blir aldri spurt av noen. Jeg venter tålmodig, men det skjer aldri og jeg blir lei av å være single. Jeg må i det minste bli latt, dammit. Dette fører til et dårlig mønster av meg til å lette seg i tilfeldige oppkoblingssituasjoner og fortsatt ikke bli spurt ut.

Jeg kan ikke finne en fyr som ikke bare vil Netflix og slappe av. Jeg vil gjerne være romantiker, men jeg sverger at menn som gjør det ikke eksisterer lenger. De ønsker å være så lat og billig som mulig, noe som betyr at jeg aldri blir behandlet som en voksen kvinne. Det er frustrerende som det kan være.

Hvis jeg blir utrolig spurt på en date, er jeg klosset AF. Jeg er så ubrukt til å gå ut på faktiske datoer som jeg ikke har noen ide om hvordan man skal oppføre seg på en. Jeg er nervøs og engstelig og rar. Det er som det bryr meg om å bli spurt. Hvor trist er det?

Jeg faller i casual dating. Det er så lett å gjøre, uansett hvor hardt jeg prøver å gå om det annerledes. Jeg ønsker å date som en voksen, men tilsynelatende velger jeg alle de gale mennene. Det må være stedene jeg henger ut og selskapet jeg beholder. Jeg må åpenbart slutte å møte gutta gjennom venner og på jobb, men jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre det.

Jeg er redd for å bli begeistret for nye gutter. Jeg fortsetter å prøve å spille det kult, selv om det egentlig ikke er meg. Jeg føler meg som om jeg er for entusiastisk med en gang kjører kjører. Jeg vil ikke spille spill, men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.

Jeg ender med å suge på kommunikasjon. Jeg vil gjerne kommunisere tydelig, men jeg blir nervøs og bekymret. Jeg er så i hodet mitt om hvordan jeg skal handle som jeg slutter å forklare meg selv i det hele tatt. Jeg blir forvirret og alt jeg vil si går ut av vinduet. Det er heller det, eller jeg slipper å snakke om ting for lenge.

Jeg ønsker ikke å komme over så gal. Det er så rart å ikke vite hvordan jeg forventes å være. Ideelt sett kunne jeg handle akkurat som meg selv, men det føles aldri som om det fungerer. Jeg vil ha noen som meg for meg. Er det så forferdelig? Jeg ville ikke tro det.

Jeg tenker over alt. Jeg får virkelig i hodet mitt og overanalyserer alt som skjer, spesielt når jeg først er dating noen. Jeg vil være voksen, men jeg føler meg som en latterlig, dum, forvirret tenåring. Jeg vet at den involverte mannen aldri har noen anelse om at jeg bekymrer meg så mye.

Jeg forventer at folk vil snakke så mye som jeg gjør. Jeg vet ikke hva jeg skal tenke når en fyr ikke kommuniserer med meg mye. Jeg føler at vi aldri skal bli kjent med hverandre - jeg har ingen tålmodighet. Jeg er ikke vant til et normalt tempo når det gjelder begynnelsen av et forhold fordi jeg alltid hopper inn for fort. Jeg prøver å forandre, men det er veldig vanskelig.

Jeg blir paranoid at gutta vil miste interessen for meg. Hvis en fyr ikke betaler meg konsekvent oppmerksomhet, vet jeg ikke hvordan jeg skal reagere. Gutter spøker ut så ofte i disse dager at hvis det er noe snev om en endring, bekymrer jeg meg for at de ikke er i meg lenger. Jeg vil ikke stadig spørre dem, men jeg vet ikke hvordan jeg kan føle meg trygg.

Jeg vil at en fyr vil ha meg mer enn jeg vil ha ham. Jeg føler at den eneste måten å sikre at jeg er komfortabel i forholdet er å finne en fyr som liker meg langt mer enn jeg liker ham. Jeg vet at det ikke er en voksen måte å fortsette, men jeg vil ikke være ulempe. Jeg er lei av å føle seg som den eneste som bryr seg.

Jeg har en forutbestemt ide om hvordan forholdene skal være. Jeg vet hvordan jeg synes dating skal se ut, men det er ikke nødvendigvis nøyaktig når det gjelder virkeligheten. Jeg freaker ut om ting ikke går slik jeg tror de burde. Det er fordi jeg ikke vet hvordan jeg skal ha et normalt, sunt, modent partnerskap.

Jeg er lett skuffet og dårlig å skjule den. Jeg har høye forventninger - jeg er helt klar over det. Jeg prøver ikke å gjøre det fordi jeg vet at det er en taper situasjon, men jeg blir skuffet når menn ikke oppfyller disse forventningene. Problemet er jeg ender opp med det meste ulykkelig så åpenbart, jeg trenger å roe ned og vurdere den enkelte situasjon.

Jeg har en tøff tid som skiller min følelse av selvverdighet fra mitt datingliv. Derfor er jeg alltid gladere singel. Jeg vet hvem jeg er og jeg liker den personen til noen fyr blir involvert i blandingen. Da går jeg barnlig tilbake til min dysfunksjonelle norm for å ha konstant godkjenning og validering fra min partner. Jeg jobber med det, men det er vanskelig å forandre tiår med opprørt tenkning.

Jeg er ikke stor på å balansere mitt vanlige liv og dating. Dette er den andre grunnen jeg nesten aldri dateer - jeg vet ikke hvordan jeg skal lage tid. Det er alltid sagt at hvis en fyr er verdt det, vil du finne ut det, men jeg vet ikke. Jeg har rett og slett ikke noe rom i mitt liv for et annet element. Jeg vet at denne umodne tankegangen kan føre meg til å bli for alltid alene.