Jeg hater å si det, men jeg er redd for å bli forelsket igjen
Å bli forelsket var en av de mest magiske tider i mitt liv, men det var en av de verste å falle ut av det. Jeg har kommet seg tilbake fra hjerteskjæret og kommer ut sterkere på den andre siden, men jeg er fortsatt redd for å la min vakt ned og la en annen fyr i mitt hjerte. Her er hvorfor:
Jeg vil ikke miste meg selv. Det tok så lang tid å få meg tilbake etter mitt siste forhold. Jeg ble forelsket og jeg sluttet å fokusere på meg selv. Jeg gjorde mannen jeg var med min første prioritet, og til slutt var det ingen igjen å bry seg om meg. Jeg var så opptatt av å være kjæresten jeg trodde han ville at jeg skulle være at jeg glemte å være meg selv. Jeg endelig fikk den jenta tilbake, og jeg vil ikke miste henne igjen.
Jeg tror ikke alt er rettferdig i kjærlighet og krig. Faktisk er spillet av kjærlighet totalt BS. Kvinner skammer hverandre og konkurrerer kontinuerlig for en manns oppmerksomhet. I mellomtiden føles det som de fleste menn ikke er ute etter kjærlighet, bare sex. Selv de som vil ha mer enn det, kan ofte ikke bli fornøyd av bare en kvinne. Mellom løgnene, svik og alt drama, virker hele datingspillet for forferdelig.
Jeg er fornøyd med hvordan ting er akkurat nå. Skru meg for å være lykkelig singel, har jeg rett? Verden kan presse meg til å koble opp, men det betyr ikke at jeg ikke presser tilbake. Jeg er fornøyd med hvordan ting er akkurat nå, og det er akkurat det som gjør meg så redd for forandring. Hvis jeg er glad nå, hvordan vet jeg at jeg vil være glad i forholdet? Jeg er ikke sikker på at jeg vil ta sjansen for at jeg ikke vil være.
Jeg vil ikke gå gjennom smerten ved å miste kjærlighet igjen. Vært der, gjort det, og det er ikke akkurat en av mine fineste minner. Hvis jeg tar en ny sjanse til å bli forelsket, tar jeg også sjansen til å miste den kjærligheten. Det er ingen garanti for at ting vil fungere, og jeg er ikke forberedt på muligheten det ikke gjør.
Jeg tar sex på alvor. Jeg forstår det - moderne dating handler om hookup-kultur, men jeg er ikke, så hvordan skal jeg selv navigere i den nye datingscenen? Jeg føler meg som en fisk ute av vannet. Jeg er minoriteten her. Jeg vil ikke ha sex uten kjærlighet og de fleste gutter er ikke villige til å vente, noe som betyr at de fleste moderne gutta ikke er verdt det i tankene mine.
Jeg er bekymret for at alle menn er de samme selv om det logisk er, vet jeg at det ikke er sant. Folk kan fortsette å fortelle meg at ikke alle menn er jerks, men jeg har mye personlig erfaring til det motsatte. Ved å miste kjærlighet mistet jeg troen på menneskeheten. Jeg vil tro at det fortsatt er gode menn igjen, og jeg vet at det må være et sted der ute, men på slutten av dagen tenker jeg mest på at det er en idiotens æren som prøver å finne en.
Jeg overlevde nesten ikke mitt siste forsøk på kjærlighet. Jeg vet ikke om hjertet mitt kunne håndtere en annen nedtur. Det er allerede rart nok. Sannheten er bare fordi jeg kom gjennom smerten av hjertesorg, en gang betyr ikke at jeg kunne gjøre det igjen. Jeg vil gjerne tro at jeg er så sterk, men jeg kan ikke hjelpe, men føler meg som å falle inn og ut av kjærlighet har gjort meg svak.
Jeg vil ikke vokse for å hate en annen mann jeg pleide å elske. Det hatet spiser vekk på innsiden. Hvis jeg tillater meg å tenke på mine ekser, er det bare en konstant strøm av gode minner etterfulgt av uigenkallelig smerte av hvordan det viste seg. Jeg pleide å elske de mennene. Vi pleide å være lykkelige, men alt godt ble til slutt surt. Jeg kan ikke håndtere det som skjer med en annen fyr.
Jeg vet ikke hvordan jeg stoler lenger. Mine ekser tok den evnen bort fra meg. Jeg trodde jeg kunne stole på dem. Jeg trodde jeg kunne stole på noen annen enn meg selv, men de viste meg feil. Det var da jeg lovet å være uavhengig og å stole på ingen, men meg selv fordi å sette tro på andre er bare for risikabelt å gjøre igjen.
Jeg liker ikke å være sårbar. Jeg vil ikke la min vakt være nede, for når du er sårbar, er det da du mest sannsynlig vil miste alt. Når forsvar er nede, da er motstanden angrep. Hvis jeg lar en mann i mitt hjerte, kan han ødelegge meg fra innsiden ut - og det er min største frykt i sårbarhet.
Jeg er ikke sikker på at ekte kjærlighet eksisterer. Jeg vet at kjærlighet kan eksistere for fragmenter av tid, men for alltid? Jeg er ikke så sikker på det. Par løfte om å elske hverandre for alltid hver dag, men så slår de samme parene seg og filen for skilsmisse. Så er mennesker bare så ille å plukke de riktige menneskene, eller er sant, elsker en ferdig fantasi som egentlig ikke eksisterer?
Jeg er ikke sikker på at belønningen er verdt risikoen. Beste tilfelle scenario er at jeg finner ekte kjærlighet, men som jeg sa, vet jeg ikke om det virkelig eksisterer. Så hva er det neste beste? Elsker noen for en liten stund og deretter bryter opp? Kanskje bosette seg for å være innhold, men aldri virkelig glad? Hvis jeg ikke har en klar indikasjon på belønningen, kan jeg ikke trygt si at kjærlighet er verdt risikoen, og det gjør det enda mer skremmende.
