Jeg blir for opptatt av gutter for fort og jeg vet ikke hvordan å stoppe
Jeg møter aldri gutta jeg liker, så når det faktisk skjer, pleier jeg å bevege meg altfor fort. Det er definitivt et problem. Jeg er så lei av å vente på noen flotte at jeg gjør alt galt. Jeg vil kutte det ut, men jeg vet ikke om jeg kan! Dette er noen av de usunne mønstrene jeg trenger å bryte, stat:
Det tar meg så lang tid å finne noen som jeg liker, jeg blir altfor spent da jeg gjør det. Jeg er utålmodig, men jeg er også veldig bestemt om hvem jeg date. Jeg blir så spent på å endelig møte noen jeg liker som liker meg tilbake at jeg hopper i første og ignorerer noen tegn på problemer. Jeg kjenner ham ikke nok før jeg blir festet til ham - jeg gjør alt bakover.
Jeg er uavhengig, men plutselig vil jeg se ham hele tiden. Det er gøy i begynnelsen når jeg har sommerfugler, og jeg er veldig spent. Jeg er så forelsket i den følelsen at jeg vil ha det hele tiden, så jeg blir fikset. I stedet for å fortsette å fokusere på mitt eget liv og mål, blir jeg pakket inn i alt å gjøre med ham. Til slutt fører det til et dårlig mønster av medhengighet og ødelegger forholdet.
Jeg blir stadig distrahert av tanker om ham. Selv om jeg ikke bruker hele tiden med fyren, tenker jeg på ham. Jeg kan ikke fokusere på hva jeg trenger å gjøre, og jeg er fidgety som helvete. Hvis jeg ikke snakker med ham, drømmer jeg om å tilbringe tid med ham. Det er som om min hjerne er avhengige av kjærlighet og ikke kan få nok, og jeg vet ikke hvordan jeg skal riste det.
Min sexdrift tar over og jeg blir besatt. Uansett om vi har sex eller ikke, går libido til gal overdrive. Det er latterlig. Jeg er alltid svært seksuell, men noen ganger når jeg ikke ser noen, glemmer jeg det. Det er som den delen av meg går i dvale. Så snart jeg kysser noen jeg virkelig er tiltrukket av, spill over. Alt jeg kan tenke på hele dagen er sex til vi har det, og så kan alt jeg kan tenke over hele dagen ha det igjen.
Jeg vil være i konstant kommunikasjon. Jeg er alltid på telefonen min uansett. Jeg snakker med vennene mine og familie hele dagen. Jeg har en dårlig vane med å multitask hele tiden, som jeg vet jeg trenger å bryte fra, men når jeg liker en ny fyr, vil jeg snakke med ham hele tiden. Vi lærer fortsatt om hverandre, og jeg er fascinert av alt om ham. Jeg snakker med ham over tekst altfor mye, spesielt når ingen av oss har mye tid til å faktisk se hverandre.
Jeg bygger et bilde i hodet av hvem han er før jeg faktisk lærer ham å kjenne. Jeg liker å gjøre opp historier i hodet mitt - jeg har alltid vært en dagdrømmer. Det er flott for min kreativitet, men veldig dårlig for spirende forhold. I stedet for å virkelig være oppmerksom og komme til hjertet av hvem en mann er, bestemmer jeg hva jeg tror han er og så overser alle tegn til det motsatte.
Jeg ignorerer de røde flaggene som dukker opp. Jeg blir enamored med denne ideelle personen jeg har konstruert for meg selv, og så late som jeg ikke ser problemene som kan holde drømmene mine fra å bli virkelighet. Jeg kan ikke engang si hvor mange ganger jeg har forsøkt å få et forhold til å fungere når det bare ikke gjorde det. Alt jeg hemmelig vet er et problem i begynnelsen kommer alltid opp senere.
Jeg unngår å snakke om de store alvorlige tingene. Jeg har noen avtale-breakers, akkurat som alle andre. Men når jeg blir all gooey over en fyr, har jeg en tendens til å forsinke å snakke om ting som betyr noe før jeg allerede er vedlagt og ikke vil la ham gå. Jeg har fått meg i så mange smertefulle situasjoner fordi jeg gjør dette, men jeg føler meg selv tending mot det igjen hver eneste gang. Jeg har datert gutter som røykt når jeg absolutt hater røyking og menn som ønsket barn, som jeg ikke gjør. Åpenbart har det aldri fungert i slutten.
Jeg utilsiktet prioritere ham over mine venner og familie. Jeg sverger alltid at jeg ikke skal gjøre det. Jeg hater det når vennene mine gjør det. Jeg hater meg selv for det. Jeg gjør det uansett, og jeg kan ikke hjelpe det. Jeg gjør min kjæreste, men jeg har bare så mye tid og energi. Jeg vil være rundt ham fordi han gjør meg glad, men da føler jeg meg skyldig fordi jeg savner vennene mine og jeg vet at de vil se meg også.
