Jeg får Super Obsessive om folk og jeg vet ikke hvordan å stoppe

Når jeg daterer noen, går jeg helt bonkers ved å overthinking alt og fikse på personen til det punktet at det nesten gjør meg gal. Jeg blir super besatt av dem og jeg vet ikke hvordan jeg skal stoppe.

Hjernen min hele tiden obsesses. Jeg er obsess for mange ting i livet, men potensielle og nåværende romantiske partnere tar det virkelig godt. Det er som om min hjerne er på overdrive hele tiden, og finne den personen det kan for å forstå. Det besatt av fremmede, nye flings, nåværende partnere og mer. Mitt ever-racing-sinn diskriminerer ikke.

Når jeg møter noen, blir de målet for min besettelse. Som jeg sa, kan det bokstavelig talt være en fremmed som jeg er besatt av. Jeg fantasere om hvem jeg tror de er og hva jeg tror vi kan være. Eller, jeg daterer noen, og jeg er tvunget til å tenke på dem hele tiden. I dette tilfellet påvirker min besettelse en annen person, mens min besettelse om en fremmed bare påvirker meg virkelig. Uansett situasjonen, er jeg zoomet inn på den personen personen er og jeg kan ikke riste følelsen.

Jeg har det vanskelig å slappe av. Jeg har ingen chill. Det er bare et faktum. Jeg kan ikke møte noen og tenke på dem her og der. Jeg spiral umiddelbart ut i besettelse. Hver dag mens jeg venter på en tekst, tenker jeg bare på personen og besettelsen når de skal skrive meg. Selv når de gjør slutt tekst tekst meg eller jeg tekst dem, så tenker jeg på om de skal gå. Det er bananer.

Jeg har også en hard tid å fungere. Denne besettelsen er ikke bare irriterende, det er faktisk helt nedslående. Det påvirker min evne til å fokusere og utføre på jobb. Hjernen min er andre steder, så jeg gjør alltid feil og ikke betaler oppmerksomhet. Jeg har det vanskelig å være tilstede i andre områder av livet mitt, for eksempel når jeg er med vennene mine. Tankene mine er bare konsumert med tankene til denne personen.

Jeg skremmer folkene av. Det er åpenbart at dette ikke er sunt eller normalt. Jeg er klar over dette. Et resultat av min galskap er skremmende folk unna. De kan fornemme intensiteten og de blir freaked ut, noe som er helt rettferdig. Jeg har fått mange folk til å fortelle meg at jeg likte dem mer enn de likte meg. Jeg ender alltid med å føle at jeg er full av anger, men jeg vet ikke hvordan jeg skal være annerledes enn jeg er.

Andre synes å være chill. Jeg daterer andre mennesker som synes å være helt rolige når vi tekst, hvor ofte vi skriver, og hvor mye vi ser hverandre mens jeg tenker og panikk. Jeg misunner de som kan opprettholde et nivåhode i dating, og som ikke kjører seg galne med besettelse. Jeg har definitivt datert de som er normale som dette.

Jeg antar at en del av mitt problem er å ha et rystende grunnlag. Som jeg sa, er jeg ikke utført, jeg vet at dette mønsteret må gå. Jeg har nettopp hatt en vanskelig tid å identifisere hvordan jeg skal bli kvitt den. Jeg antar at et sted jeg begynner, er å se på meg selv. Tydeligvis har jeg litt usortert bagasje som må tas hånd om. Mitt fundament er rystet fordi jeg ikke elsker meg selv nok til å bli dating.

Jeg er en sex og kjærlig avhengige. Jeg hater å innrømme dette til meg selv, la alene være andre, men jeg er en sex- og kjærlig avhengige. Dette betyr at de to er som narkotika til meg. Siden jeg ikke bare kan kutte dem helt, lærer jeg å moderere dem, bare å få sunne doser. Jeg går til et sex og elsker 12-trinns program for å hjelpe meg med disse problemene fordi de kom så langt unna.

Jeg tar litt tid å være med meg selv. På grunn av det faktum at jeg er en besettelse maskin, har jeg tatt litt tid fra dating. Jeg er dedikert til å være alene av meg selv i minst et par måneder. Jeg tror ved å gjøre dette kan jeg vokse til å føle meg tryggere og mer selvsikker, så jeg søker ikke alltid ekstern validering. Det er egentlig det jeg søker når jeg obsesserer!

Jeg vil gjerne lære å ta det sakte. I fremtiden vil jeg sakte tingene nedover. Problemet med min besettelse er at jeg vanligvis hopper rett inn i sengen med dem og tilbringer hele tiden med dem, og bare spiser besettelsen. Hvis jeg tar ting ned noen få hakk, tror jeg at jeg vil være mindre utsatt for de irriterende obsessive tankene. Jeg tror det vil hjelpe meg å puste og faktisk være i øyeblikket.