Jeg blir lei av gutter så fort at jeg er redd, jeg vil aldri elske noen
Moderne datakultur er noen ganger som å gå til isbutikken: det er så mange smaker, så hvorfor velge bare en? På den ene siden liker jeg å kunne holde ting uformelt mens jeg finner ut hva jeg vil ha. Imidlertid lurer jeg på om dumpinggutta for fort betyr at jeg aldri vil ende opp med en dyp, bærekraftig kjærlighet.
jeg elsker kjærlighet. Seriøst: rom-coms, Bachelorette, lytter til vennenes parabolen om deres relasjoner-jeg spiser de tingene opp. Mine ideer om Prince Charming har definitivt endret seg i løpet av årene - jeg leter etter en partner i stedet for en helt i disse dager for å begynne med - men jeg har fortsatt den samme drømmen om å møte noen som passer meg som et puslespill som jeg gjorde da Jeg var en liten jente. Jeg elsker ideen om å være i et langsiktig forhold og bli gammel med noen, men jeg har aldri vært med noen lenge nok for at jeg selv har sjanse til å skje.
Jeg bygger fyrene opp i hodet mitt og de blir uunngåelig borte. Når du stiller dine forventninger for høyt, er du nødt til å bli skuffet - og det er ganske mye hva som skjedde med hver mann jeg har vært med. Jeg møter en fyr, blir forelsket, og plutselig lage hele denne saken av hans karakter i tankene mine. Problemet er at han vanligvis ikke er noe som jeg avbildet, og minuttet min perfekte fantasi faller flat, jeg er over ham. Det er ingen måte jeg kan gå tilbake til å likte sitt vanlige kjedelige selv når jeg hadde denne fantastiske ideen om ham på forhånd.
Jeg føler meg ikke som "å se hvordan det går" hvis jeg ikke lenger er interessert. Vanligvis når jeg er ferdig, er jeg ferdig. Jeg tar ikke noen uker for å se om følelsene mine er nybegynner: den andre jeg ikke føler meg investert lenger, kutter jeg ledningen. En del av meg lurer på om jeg trekker den forsvinner handling for fort. Kanskje hvis jeg sitter fast litt lengre og redet ut, irriterende, fikk meg til å miste interesse, ville jeg faktisk finne noen jeg kunne være på lang sikt.
Jeg er ikke høyt vedlikehold, men det tar mye å holde meg interessert. Jeg vet, det høres ut som om jeg motsiger meg selv. Men jeg mener det, til tross for min dagdrømmer, ser jeg ikke etter en rik, kjekk fotballspillende astronaut-doktorsprins for å ødelegge meg råtten. Jeg vil ha noen normal, jordet, drevet og morsomt - ikke for mye å spørre, ikke sant? Men på en eller annen måte har hver fyr jeg har vært med, blitt kort. Uansett hvor intelligent, morsom eller innsiktlig jeg opprinnelig tror han er, blir våre samtaler fort eller senere blitt sliten og foreldet, og jeg vil helst rive håret mitt ut enn å snakke med ham igjen.
Jeg lurer på om jeg er for kritisk, men jeg er ikke villig til å senke mine standarder. Halvparten av meg tror definitivt at jeg er urealistisk: Jeg kan ikke forvente en perfekt fyr - de eksisterer ikke! Jeg eliminerer sannsynligvis automatisk fantastiske gutter uten å gi dem en sjanse. Men den andre halvdelen av meg går, "Nei vei Jeg er bosatt for et parforhold, mine standarder er helt rimelige! "Jeg vet ærlig ikke om jeg er å være latterlig, siden "standarder" er super subjektive og andre jenter kan være villige til å tolerere atferd som får meg til å løpe for åsene.
Jeg lurer på om det er noen bedre der ute. Vanligvis når folk er forbi bryllupsreisefasen, kommer de til et punkt der de bare er komfortabelt dating: gnisten er fortsatt der, men det er ikke alle fyrverkeri hele tiden. Det er da mitt sinn begynner å lure på. Når ting settes ned, begynner jeg å bli jittery. Var dette altfor lett? Mister jeg ut på noen enda mer fantastisk? Jeg er bekymret for at denne typen tenkning hindrer meg fra å alltid nyte varig kjærlighet, men jeg vet ikke hvordan jeg skal endre den.
Jeg er super tilgivende av vennene mine, men jeg kan ikke gjøre det samme med gutta. Jeg er ikke rask til å løpe i alle mine relasjoner: Jeg har venner som jeg har hatt i årevis, og våre obligasjoner har bare styrket seg over tid. Ingen av dem er perfekt, eller til og med perfekt! Etter hvert som årene går, kommer deres feil og irriterende små kjærligheter ut og jeg elsker dem for alt de er, quirks og alt. Jeg vet jeg er i stand av å akseptere folk med sine mangler - jeg er ikke en kald, grusom heks som kutter folk ved første tegn på dårlig vane - men med gutter, kan jeg ikke få meg til å være tilgivende, og jeg vet ikke hvorfor.
Det er ikke som om jeg er en slags perfekt gudinne. Ikke misforstå: Jeg synes jeg er ganske kult, men jeg har også mange feil, og jeg er sikker på at mine partnere har funnet ting om meg som kunne bruke forbedring. Jeg regner med at den gode oppveier det irriterende med meg, ikke sant? Men hvordan kan jeg forvente at gutta overser eller aksepterer mine feil hvis jeg ikke gjør det samme for dem?
Jeg vet ikke om det er bedre å bosette seg eller være singel. På den ene siden vil jeg aldri være med en fyr bare for å være med ham hvis jeg ikke er virkelig, deliriously glad; På den annen side lurer jeg på om dette betyr at jeg faktisk vil være alene for alltid. Helt ærlig, jeg kan ikke tenke på hva jeg foretrekker. Jeg elsker å være single nå, men jeg vil angre på det senere nedover veien hvis jeg har konsekvent avvist hver fyr som kom meg?
Jeg prioriterer ikke kjærlighet, så jeg kan egentlig ikke jobbe med datingferdigheten min. I virkeligheten tar kjærlighet og dating bare en liten del av dagen min. Jeg har en travel karriere, lidenskapsprosjekter og venner og familie som fyller mine dager, så jeg får aldri sjansen til å sitte og tenke på å endre måten jeg daterer eller i hvert fall skifter holdning til. Likevel er jeg bekymret for at hvis jeg aldri forandrer seg, vil mine forholdsmønstre aldri forandre seg heller.
