Jeg ga deg mitt beste, men fikk det verste i retur

Jeg har alltid vært en uselvisk person. Spesielt i mine romantiske forhold, har jeg en vane med å gi alt jeg har, mens jeg forventer ingenting i retur. Og når det kom til vårt forhold, tok dere full nytte av det. Jeg brukte så mye energi på å gi deg alt jeg kunne, så jeg ikke la merke til at jeg mistet meg i prosessen.

Jeg kan ikke klandre deg for alt. Det er ikke din skyld at jeg ønsket å fikse deg eller at jeg virkelig trodde du kunne bli den personen jeg håpet du ville bli. Jeg hadde ingen andre erfaringer som jeg kunne sammenligne deg med. Det er min egen skyld at jeg var så desperat for å overbevise meg selv, jeg var glad for at jeg nektet å se sannheten.

Men det er nok jeg kan klandre deg for. Jo mer jeg prøvde å forsikre meg selv om at du kunne være det jeg trengte, desto mer viste du meg feil. Jo dypere jeg falt, og jo mer jeg slipper deg inn, desto lengre drev du meg bort. Jo mer jeg setter i forholdet, desto mindre ga du. Og det er ting jeg kan sette på deg.

Alt jeg ønsket var å være alt. Jeg var tåpelig og naiv, men fremfor alt var jeg stolt av å være din. Våre gode øyeblikk satte meg på så høyt at jeg ville flyte rundt i dagene til du tok meg ned. Hver gang det virket som om vi hadde slått et hjørne, sendte du meg spinn tilbake i den andre retningen.

Jeg gjorde deg bedre. Selv om du aldri behandlet meg hvordan jeg fortjente, gjorde jeg deg bedre. Jeg kunne ikke endre hvem du var som en person, men alle så de små forbedringene i deg da jeg var rundt. Og da jeg så på at du ble en bedre sønn, en bedre venn og en bedre person, ventet jeg tålmodig på at du skulle bli en bedre mann. Men det skjedde aldri.

Vi ble aldri balansert. Det spilte ingen rolle at jeg var din største fan, din ubehagelige støtte eller din beste venn. Det spilte ingen rolle at jeg ga deg råd og trøstet deg når du trengte det. Fordi når tiden kom, gjorde du ingen av disse tingene for meg. Jeg gjorde alt jeg kunne for deg, men du var aldri mitt alt, og du prøvde ikke å være.

Jeg følte meg verdiløs. Den verste delen var at selv etter at du var alt du trengte, gjorde du fremdeles ikke meg som om jeg hadde noen betydning. Du tok meg for gitt hver eneste dag. Selv de sjeldne øyeblikkene da du åpnet opp, var borte så fort de kom. Du var min verden, men du har aldri gjort meg til å føle noe mer enn din dørmatte.

Du har aldri gitt meg det jeg trengte. Jeg rettferdiggjorde det i årevis, og fortalte meg selv at det var greit fordi jeg hadde mange andre mennesker i mitt liv som var i mitt hjørne. Men det er en utkopling. Uansett om jeg kunne få den kjærligheten og støtten andre steder, trengte jeg det fra deg. Og mens jeg fortsatte å gi deg mitt beste selv når du ikke fortjente det, vet vi begge at du ikke kan si at du gjorde det samme.

Du viste meg til noen jeg ikke likte. Du ga meg standarder å møte, regler å følge, og løgner som kom lettere enn sannheten. Men din sinne og stivhet hadde en stor pris: det tok det verste i meg. Jeg ble moody, desperat, og til slutt forvandlet til noen jeg nesten ikke kjente.

Jeg kunne bare holde på så lenge. Jeg skulle ønske jeg kunne si hva ødela oss var ditt ego, men det var så mye mer enn det. Min manglende evne til å se hvor ubalansert vi var, resulterte i en nedadgående spiral i forholdet vårt som var så fort og intens at jeg til slutt måtte slippe.

Det tok meg så lang tid å bevege seg forbi det du gjorde. De sier at tiden helbreder alle sår, som må være sant, fordi jeg endelig kan puste igjen. Men vekten av det vi gikk gjennom, vil aldri helt gå bort. Jeg har tilgitt meg selv for å falle for ideen om hva vi kunne være, og jeg har endelig akseptert at vår fiasko ikke var min feil.

Jeg vet nå hva jeg fortjener. Å elske deg og forlate deg var det vanskeligste jeg noen gang har gått gjennom, men det var også det viktigste. Hvis noe godt kan komme fra dette, er det at jeg har lært en verdifull leksjon: å være en persons verden er ikke viktigst. Å være mitt beste selv er verdt et helvete av mye mer.