Jeg skjønte meg hvorfor jeg tiltrak giftige gutter

"Vi aksepterer kjærligheten vi tror vi fortjener," skrev Stephen Chbosky Perks of Being a Wallflower. Altfor lenge trodde jeg at jeg fortjente svært lite kjærlighet, og fordi de kunne fornemme hvor jeg var på, var de mennene jeg var med ikke villig til å elske meg. Det tok lang tid for meg å innse at jeg var å tiltrekke slike forferdelige gutter fordi jeg behandlet meg veldig, men det var en trist realitet for lenge.

Jeg opererte på troen på at jeg ikke fortjente kjærlighet. Tenk deg en kvinne som ikke elsker seg selv. Hvordan ser du henne i verden? For meg var jeg trist og hensynsløs. Jeg ga kroppen min til menn som jeg nesten ikke visste fordi jeg skjønte at de aldri ville gi meg kjærligheten jeg søkte allikevel. Tankene som kjørte meg var de som ødela enhver sjanse til å møte noen hyggelige.

Jeg trodde jeg ikke var i stand til et sunt forhold. Kan du forestille deg hvordan jeg handlet mens jeg trodde at et sunt forhold var ute av muligheten? Jeg fortsatte å finne meg med folk som var slemme for meg og lurte på hvorfor jeg aldri kunne finne kjærlighet. På noen måter tror jeg at jeg ikke var klar for det, men på andre måter var jeg med menn som ikke var i stand til å gi det.

Vann søker sitt eget nivå. Du kan fortelle mye om noen av selskapet de holder. Folk som elsker seg selv, er omgitt av andre som er fulle av kjærlighet. Siden jeg ennå ikke hadde bygget min egen kjærlighetsmuskel, tiltrak jeg andre som var forvirret av ideen om ekte kjærlighet. Tusen takk Nå omgir jeg meg med hoards of amazing folk som elsker meg og seg selv uendelig. Jeg tiltrekker også menn og kvinner i mitt datingsliv som vet hvordan de skal elske meg.

Jeg var sulten etter oppmerksomhet og gjort forferdelige beslutninger på grunn av det. Jeg var på utkikk etter kjærlighet på alle de feil stedene, men jeg var ikke i stand til å søke på en måte som var vellykket. Det største problemet var at jeg ikke ga meg nok kjærlighet og oppmerksomhet. I stedet lette jeg etter det utenfor meg selv. Å sette denne store forventningen på andre mennesker, er sikker på å føre til skuffelse. Jeg ventet at de skulle fylle min kjærlighetskløft og elsk meg som en partner.

Familie med opprinnelsesmønstre løper dypt. Jeg kommer fra en familie med fullstendig dysfunksjon i forhold til forhold og stort sett alt annet. Jeg så roping, vold, juks og storming av. Jeg har ikke vitne til noe sunt, og disse mønstrene ble veldig mye en del av meg. Jeg lærte å rope på en partner da jeg ville ha noe, jukse da jeg var lei meg, og unnskyld meg forferdelig oppførsel. Dette hjalp meg ikke til å danne sunne forbindelser, bare forsikret om at jeg også ville ha dysfunksjonelle forhold.

Jeg fortsatte å håpe sex ville bli til noe mer. Jeg skylder det helt på forståelsen jeg vokste til å ha som barn: at kjønn er en enkel måte å manipulere en mann på. Visst, det kan gjøre underverk for manipulasjon, men det resulterte nesten ikke i at noen stakk rundt, noe som jeg egentlig lette etter.

Jeg gjorde for mange begrunnelser for respektløs oppførsel. Siden jeg var en dysfunksjonell kylling, var jeg også å tiltrekke dysfunksjon. Jeg skjønte ikke at jeg kunne avvise respektløs oppførsel. I stedet trodde jeg det var bare en del av avtalen. Jeg trodde at relasjoner = dysfunksjon. For menn betyr det ofte at du ikke forstår samtykke. Jeg gikk gjennom alt for mye smerte før jeg lærte hva jeg ikke behøvde å (og burde ikke) tolerere.

Jeg tok ikke godt nok vare på meg selv. Det var tegn spredt gjennom mine romantiske forhold at jeg ikke elsket meg selv. Disse tegnene dukket opp også i mitt solo liv. Jeg forsømte min fysiske, mentale og åndelige helse ved å fokusere på å prøve å være "god nok" for en elsker. Dette var hjerteskjærende fordi jeg ikke visste at jeg allerede var perfekt, akkurat som jeg var.

Min høyere makts kjærlighet hadde ikke penetrert ennå. En høyere makt er noe i universet du tror på. For noen mennesker er det kjærlighet og vennlighet, men jeg velger å ringe min Gud. Det var ikke slik at Gud ikke var der, det var at jeg hadde for mye bagasje som blokkerte meg fra å motta Hans kjærlighet. Bare nylig har jeg begynt å føle det. Følelsen elsket har vært helt revolusjonerende. Det er forandret hvem jeg tillater i mitt liv og hvordan jeg gir meg til noen. Å ha en forbindelse til Gud har hjulpet meg med å pumpe bremsene og minner meg om at jeg er helt elskelig, uansett hvilke feil jeg gjør.

Kvinner blir virkelig lært å være underdanig. Jeg kan ikke unngå å legge til den feministiske rant fordi det er for mange kvinner som tror de ikke er gode nok. Jeg klandrer kostholdskultur og seksisme spesielt. Vi blir fortalt at kroppene våre ikke er gode nok, og at vi bare har det bra hvis vi er glede for en mann. Det er totalt skit. Jeg fikk signaler til å være underdanig ved å la gutta gjøre hva de trenger å gjøre for å være lykkelige. Dette resulterte i et midlertidig tap av min verdighet og respekt. Nå har jeg funnet begge disse tingene igjen, og jeg nekter å noen gang gi dem bort igjen.