Jeg forventer at enhver fyr vil skade meg, og det er en selvoppfyllende profeti

Uansett hvor gode ting kommer i kjærlighet, fortsetter jeg å forvente at de skal gå sør. Jeg kan aldri stole på menneskene i mitt liv for ikke å gjøre noe forferdelig som vil skru meg over og forårsake mye sorg. For å stoppe dette skjer, trekker jeg fra folk og / eller skyver dem bort, og det ødelegger alle mine relasjoner.

Frykten min gjør at jeg skyver folk bort. Når jeg føler at noen begynner å bli for nært eller ting blir for alvorlige, trekker jeg seg tilbake og begynner å oppføre meg som et a-hull til det blir virkelig opprørt. For meg er det lettere hvis jeg lar dem gå på mine egne vilkår fordi den måten ikke gjør vondt. Det er vanskelig å håndtere folk som bryr seg om meg. Jeg fortsetter å tenke at hvis de kan elske meg, kan de vokse for å hate meg eller skade meg på en forferdelig måte. Det er så mye press og jeg kan ikke håndtere.

Jeg er altfor lurt om folk generelt. Jeg kan ikke unngå å være mistenkelig for folks følelser mot meg. Jeg lurer fortsatt på hvorfor noen vil være med meg eller være venner med meg uten ulterior motiver. Jeg kan bare ikke stole på deres følelser for meg, uansett hvor mange måter de prøver å berolige meg på. Når jeg møter en ny person som jeg liker, begynner jeg mentalt å forberede meg selv til oppgivelse eller noe verre.

Usikkerhet er en tyv. Sannferdig har jeg ingenting å være usikker på. Jeg er en relativt attraktiv kvinne, jeg har en god personlighet, og karrieren min tar av. Jeg er en fangst, venn og kjæreste klok, men jeg kan fortsatt ikke riste følelsen av at noe mangler, at det er noe fundamentalt ulovlig om meg. Jeg løper bort fra kjærlighet fordi jeg tror jeg ikke fortjener det. Prosjektering av alle disse følelsene på andre er ikke akkurat det som holder forholdene til å gå så til slutt, jeg mister dem.

Jeg leter etter unnskyldninger for å trekke tilbake. Hvis noe begynner å føle seg for godt til å være sant, begynner jeg å stikke hull i den. Å være sårbar og sette meg der ute, er for skremmende for meg å gjøre i disse dager, så hvis jeg får følelsen av at når ting går galt, skal jeg være på et veldig dårlig sted følelsesmessig, jeg vil forsvinne eller bare trekke tilbake og la ting dør en langsom død.

Jeg forestiller meg de verste mulige tingene som kan skje. Jeg har alltid vært en overthinker og spilte scenarier i hodet mitt på hvordan ting kunne gå galt, er en trist, men altfor vanlig tidsfordriv. Jeg tar opp historier om de skadelige tingene de kunne gjøre for meg i fremtiden, og la det påvirke dagens beslutning, selv om de er veldig flotte og ikke har vist noen tegn på at jeg kan angre på å la dem komme inn i livet mitt.

Å være alene er mye enklere enn å bli skadet. Min største frykt er å være alene i et forhold. Jeg hater å måtte takle oppbrudd, folk forlater eller bare skru opp på spektakulære måter som gjør det umulig for meg å fortsette å være med dem. Det er vanskelig for meg å behandle sorg, stort eller lite, fordi alt påvirker meg dypt. Jeg er en ekstremt følsom person, så jeg prøver å unngå hjertesorg ved ikke å bli involvert med folk. Ensomhet er lett å bære; Jeg er vant til det. Det er muligheten for å være i smerte som jeg ikke kan møte.

Folk fortjener fordelen av tvil. Jeg vet at det ikke er rettferdig for folk å projisere bagasjen på dem eller få det til å virke som om de er ansvarlige for det. Ikke alle er dårlige; Det er så mange snille og vakre sjeler i verden, og jeg fortjener å ha fantastiske, tilfredsstillende relasjoner med noen av dem. Det er en god sjanse for at noen av disse relasjonene kan ende opp dårlig, men det er også en sjanse for at de ikke vil. Jeg skader meg bare ved ikke å la meg utforske all den kjærligheten som benytter meg.

Jeg prøver å gi meg en pause. Jeg vet at jeg dømmer meg selv og andre for hardt, og jeg prøver å forandre det. Jeg fortjener mitt eget skudd til lykke. Jeg må minne meg selv om at mens det er greit å være redd, kan jeg ikke frykte å kontrollere livet mitt. Jeg må bare fokusere på de gode tingene, leve i øyeblikket, og la ting spille ut på egne vilkår uten å prøve å sabotere det selv.

Å låse mine følelser i en boks kan bare fungere så lenge. Det er ingen måte å snurre på. Folk vil ha så mye ut av et forhold som de legger inn. Jeg kan ikke fortsette å lukke folk ut og forventer at de holder fast for alltid. Jeg trenger bare å være mer ærlig med meg selv, kommunisere med de menneskene jeg får i forhold til, og håper på det beste resultatet.