Jeg tror ikke kjærligheten eksisterer, men jeg håper du vil bevise meg feil
Det er mange definisjoner av kjærlighet, men for meg er kjærlighet intime følelser mot hverandre uten et ønske om å eie, kontrollere eller rette. Ekte kjærlighet er ikke perfekt, men det er rent. Jeg har stor frykt for at kjærlighet egentlig ikke eksisterer, men jeg holder ut håp om at noen vil bevise meg feil.
Jeg kommer fra et hjem der folk ikke visste hvordan de skulle elske hverandre. Det er mye å si om barndomsskader. Det stikker med folk for hele livet. Jeg kommer fra et hjem hvor vold, utroskap og misforståelse var normen. Jeg ble vist at måten du elsker noen er ved å eie dem. Dette var åpenbart misforstått, så jeg utviklet en urolig forståelse av hva det ment å elske.
Mine foreldre var ikke i stand til å elske meg og det hadde en innvirkning. Ikke bare var foreldrene mine ikke i stand til å elske hverandre, men de var heller ikke i stand til å elske meg. De kunne ikke dele opp hvordan de tenkte på kjærlighet. De prøvde å elske meg på samme possessive måte som de forsøkte å elske hverandre. På grunn av dette var det mange av mine behov som gikk unmet. Det var da jeg vendte seg til menn på en besittelsesmessig måte for å prøve å fylle tomrummet som jeg følte.
Noen ganger valgte jeg å være med giftige menn fordi jeg følte det var meningsløst å prøve. Å velge hvilken mann som var i nærheten, ble en vane. Jeg valgte kontinuerlig menn som ikke visste hvordan jeg elsket meg fordi jeg ikke visste hvordan jeg elsket meg selv. Jeg trodde ikke at kjærligheten eksisterte, så jeg følte at jeg også kunne ha det gøy mens jeg er på det. Dette var en løgn fordi jeg ga meg til menn som ikke kunne elske meg, brøt hjertet mitt.
Jeg har gått gjennom for mange uforsiktige hender. På grunn av måten jeg ble lært å elske på, fant jeg meg selv med menn som ikke spurte før de tok fra meg. Jeg trodde at possessiveness betydde at noen brydde seg. Jeg mistok lyst til kjærlighet. Dette lot meg se etter kjærlighet på alle de feil stedene.
Jeg ser inn i verden og ser så mye trengende kjærlighet. Ikke bare ble jeg lært som et barn å elske på en possessiv måte, jeg begynte også å se meg rundt, og jeg så denne typen kjærlighet hvor jeg så ut. Det syntes normen å ønske å eie din partner. Jeg sliter fortsatt med dette. Jeg er bekymret for at alle av oss (men spesielt meg) er naturlige grepere. Vi vil ha mer av det som får oss til å føle oss godt, og vi vil ha mindre av det som gjør vondt oss. Jeg er bekymret for at på grunn av denne tendensen, kan vi aldri elske i sann sans for ordet.
Jeg har denne rare misforståelsen at kjærlighet bare er for hellige. Som et resultat av denne frykten for at mennesker bare er i stand til trengende kjærlighet, føler jeg at de eneste som virkelig kan elske er hellige. Kanskje i stedet hva jeg kan gjøre med denne oppfatningen, er bare å tenke på hellige som folk til å trekke inspirasjon fra heller enn å sammenligne med.
Kanskje kjærlighet handler ikke om å være perfekt. Jeg vet at jeg har mye bagasje for å fortsette å sortere gjennom. Jeg er endelig på et punkt i livet mitt der jeg kan ha kjærlige forhold til venner. De har lært meg hva kjærlighet er. De har lært meg at det er rotete og ufullkomne, men vakre alle samtidig. Kanskje det er derfor jeg holder ut håp. Hvis mine venner og jeg kan elske hverandre, kan jeg kanskje gjøre det samme i et romantisk forhold. Kanskje jeg kunne tillate kjærligheten å være både ufullkommen og vakker.
Se på sangen "Hva er kjærlighet?" - neste linje er, "Baby gjør ikke vondt meg." Selv Haddaway var veldig forvirret av kjærligheten. Han var usikker på hva det var og han ble skadet! Det er alle slags sanger om kjærlighet, men det er en grunn til at denne var så populær: meldingen er gripende og gjenspeiler i stor grad hvordan mange føler oss, spesielt meg.
Selv om kjærlighet eksisterer, bekymrer jeg meg om at jeg aldri kan få det. En av mine største frykter om kjærlighet er at det faktisk eksisterer, men jeg kommer ikke til å kunne få det. Jeg er bekymret for at jeg er for feil eller ødelagt, så kjærlighet vil ikke finne veien til døren min.
Jeg har vært singel for alltid. Det faktum at jeg har vært singel for altfor lenge, kan være en selvoppfyllende profeti på dette punktet. Jeg innså at jeg er bekymret for at jeg ikke finner kjærlighet, så jeg har den drivende tanken i tankene at jeg vil være alene for alltid. Så, disse tankene spiral til å tenke kjærlighet er ikke ekte uansett. Mitt sinn kan være min egen verste fiende!
Jeg holder fortsatt håp. Til tross for min rotete fortid, nåværende negative tanker og noen ganger dystre utsikter, holder jeg også mye håp. Jeg har forandret meg i løpet av årene, og jeg har virkelig lært å øve å elske i andre deler av livet mitt. En del av meg tror at jeg vil oppleve kjærlighet i dette livet, og jeg venter bare på den rette personen å komme sammen for å bevise meg riktig.
Jeg vil innrømme at jeg vet om to par som kanskje bare har den tingen vi kaller kjærlighet til. Som jeg sa, er det ingen mangel på usunne forhold i verden. Imidlertid kan jeg tenke på to venner som har enormt sunne relasjoner. De kan være mitt fyrtårn av håp for mitt fremtidige datingsliv!
