Jeg bryr meg ikke om å bli vedlagt igjen når jeg vet at jeg bare må løsne meg selv i slutten

Jeg har akseptert en smertefull virkelighet at langsiktige relasjoner bare ikke er for meg. Det er ikke at jeg er helt imot dem, men de fleste gutta er ikke i det for lang tid i dag, så hvorfor skal jeg kaste bort tiden min og gi meg min alt hvis jeg bare må untangle meg fra dem til slutt?

Følelser er en tisse. Med vedlegg kommer alle de dårlige følelsene - og i noen tilfeller det fryktede L-ordet. Nei takk. Jo, kjærlighet er flott, og jeg vil gjerne bli forelsket igjen, men akkurat nå vil jeg heller unngå alt det rote. Dessuten har jeg bare ikke den nødvendige styrken til å komme over et annet ødelagt hjerte. Det mangler fortsatt mer enn noen få biter fra de siste hjerteslagene.

Jeg har ikke tid. Feste, løsrive; feste, løsrive. Har jeg tid til dette? Absolutt ikke. Jeg har steder å gå, bøker å lese, bøker å skrive, hunder å kose, og Stranger Ting 2 bare falt, så det er en god 10 timer der. Jeg kan ikke spare et øyeblikk på å knytte meg til noen bare for å måtte løsne fra dem om noen måneder eller, i noen tilfeller, noen uker.

Jeg foretrekker å knytte meg til ting som er en sikker innsats. I tillegg til å knytte meg til timer med binge-watching Netflix, noe som aldri vil bryte mitt hjerte, legger jeg meg også til andre ting som jeg vet ikke vil garantere. Mine venner, for eksempel, pluss min familie, de organisasjonene jeg frivillig for, mitt arbeid, og til og med en og en gangs stativ. I alle disse tilfellene vet jeg hva jeg kan forvente, så å være vedlagt er OK i disse situasjonene.

Jeg er for gammel til drama. Jeg er 30-noe, som er kode for å være på feil side av 35. (Det er min mening, FYI.) Når du vet at det er en frihet i kortene, vet du også at drama er sannsynligvis der også. Jeg mener, har noen noen gang vært i stand til å løsne seg fra noen uten å sette opp en falsk Facebook- og / eller Twitter-profil for å stalke dem? Kanskje selv sette opp en falsk Tinder-konto for å spionere, også? Det er noe dramatisk, barnslig skit der og jeg er for gammel for det, men jeg vet også at det bare er hvordan ting går ned.

Jeg forstår hvordan ting er litt for godt. Så mye som jeg hater å innrømme det, får jeg det. Jeg får hvorfor gutta ikke vil bli festet i disse dager. Det tar ikke hjernekirurg å finne ut at vi lever i et samfunn der sex er billig og enkelt, dating er blitt alt annet enn foreldet, og gutta er stadig på utkikk etter det nest beste. Mens jeg tror dette er malarkey og på mange måter setter meg av, får jeg at dette er hvordan ting er. Jeg ser ikke poenget i å feste meg selv til noen som, fra farten, allerede har en fot ut av døren og ser etter noen som de tror er bedre enn meg. (Morsomt faktum: Det er ikke, jerk.)

Jeg tror på likestilling. Selv om moren min alltid fortalte søsteren min og jeg at vi skulle finne noen som elsker oss mer enn vi elsker dem, tror jeg ikke at dette er en veldig sunn måte å gå på forhold til. Jeg vil at min partner og jeg skal elske, vil ha, ønske, og-du gjettet det - være knyttet til hverandre like. Hvis det vedlegget, sammen med alt annet, ikke er like fra begynnelsen, så er det uunngåelig å frigjøre det. Jeg vil ikke ha det.

Jeg er redd AF. Jeg har blitt satt igjennom ringeren i relasjoner-lurket på, verbalt misbrukt, løyet til, lurt, revet, utnyttet, og fordi alt som ikke var nok, er jeg nå enke. Jeg kan ikke rationalisere, uansett hvor hardt jeg prøver, slik at jeg kan komme nær noen uten stor frykt for å måtte gå gjennom bevegelsene om å miste dem, uansett grunn, og måtte takle etterfølgen. Så mye at den siste fyren som fortalte meg at han elsket meg et par måneder siden, svarte jeg med, "Wow! Se på tiden! Du må være oppbrukt. Hvorfor går du ikke i seng? "

Jeg har blitt for stolt. Når hjertet ditt har blitt sparket rundt nok, blir du ikke bare redd for at det skjer igjen, men du vil helt og holdent unngå en annen ydmykringsrunde du blir stolt, nesten for stolt - og det er akkurat der jeg er nå. Jeg går ikke ned i veien for ydmykelse igjen og blir vedlagt, er bare en enveisbillett til Humiliation Town.

Jeg er veldig bevisst på min verdi. Jeg er en fangst. Jeg vet dette. Jeg er kanskje ikke den hotteste jenta i rommet, eller den smarteste eller wittiest eller morsomste ventetiden, nei, jeg er vanligvis den morsomeste faktisk - men jeg er den komplette pakken på mange måter. Dette er ikke mitt ego snakker; Dette er det jeg vet å være fakta etter mange år med å være meg. (Og det tok meg lang tid å komme til dette punktet.) Når du er en fangst, setter du deg ikke opp for skuffelse, fordi du bare ikke gjør det! Skuffet er resultatet av spill som følger med alt som fester og fjerner tull.

Jeg har dette. Mitt liv er kjempebra. Vel, mesteparten av tiden. Det er komplett som det er, og jeg har aldri, og jeg vil aldri være, en av de kvinnene som bare ser fullstendighet i hennes liv når hun er noen kjæreste. Siden det er tilfelle holder jeg meg fast ved å la meg bli vedlagt. Jeg bryr meg ikke hvor lang tid det tar. Hvis verden er østersen min, hvorfor skal jeg rote rundt fumbling med bullsh * t? Visst, livet er en prøve- og feilprosess, men på et tidspunkt må du innse at du har nådd hetten din på feil og du er klar for noe mer.