Jeg daterte ham bare fordi jeg var ensom og alvorlig angre på det

Å flytte til den andre siden av verden på et innfall var den tøffeste tingen jeg noensinne har gjort. Jeg hadde aldri reist alene, men der var jeg tusenvis av miles hjemmefra og begynte et nytt liv i en by hvor jeg ikke kjente en sjel. Spenningen av det hele varte noen uker, da ensomheten slo seg og jeg endte opp i et forhold med noen jeg ikke engang likte. Jeg ser på det alvorlig.

Jeg fikk ikke nye venner. Da jeg flyttet til Australia, ble jeg inspirert og motivert til å møte nye mennesker og danne nye vennskap. Jeg gikk ut av meg selv, møtte venner av venner, chattet til bartendere, meldte seg på Bumble BFF og gikk på vennedatoer. Jeg var exhilarated til jeg var utmattet. Som en innadvendt, å sette meg der ute sosialt og møte nye mennesker tok en vanvittig mengde energi og krefter. Jeg trengte vennligheten til vennene mine hjemme og komforten i tette relasjoner. Så møtte jeg en fyr som var lett, ukomplisert og hadde mye ledig tid. Jeg tok den enkle veien ut og sluttet å gjøre en innsats for å møte nye mennesker eller gjøre noe selv. Jeg brukte ham som et crux, et sikkerhetsnett for tider da jeg var ensom.

Jeg forlot ikke min comfort zone. Mitt mål og den underliggende årsaken til at jeg flyttet til Australia var å unnslippe min komfortsone. I mine første uker tok jeg livet av ballene. Jeg gikk på solo road trips, fotturer opplevelser, musikkfestivaler og prøvd kitesurfing med en av mine Airbnb-verter. Da jeg begynte å dele denne fyren, i stedet for å gå på solo eventyr, gikk jeg ut for å spise, i biografen, til kjøpesenteret. Jeg gjorde alle disse verdslige tingene jeg kunne ha gjort hjemme i Amerika.

Jeg ble mindre trygg. Når jeg etablerte et forhold, trakk jeg seg tilbake til skallet mitt. Jeg sluttet å gjøre en innsats for å bli en mer selvsikker og utadvendt person. Jeg la ham ta ledelsen, ta beslutninger, organisere netter og kontrollere samtaler. Jeg følte meg ut av sted og gjorde ikke noe forsøk på å endre det. Jeg tok baksetet og endte opp med en enda mindre selvsikker person enn jeg var da jeg dro til Australia.

Jeg mistet hjerneceller engasjert i kjedelig samtale. I stedet for å ha interessante samtaler med nye, kultiverte, velbesatte folk som jeg hadde tenkt, tilbrakte jeg mye tid på å prøve å skape en anstendig samtale med personen jeg var dating på. Vi hadde absolutt ingenting til felles og han manglet helt dybde. Jeg trives på dyp, meningsfylt, intelligent samtale og var sulten for å lære nye ting, men brukte hele tiden med denne personen å snakke om overflatenivå BS og lavnivå minutia.

Jeg engasjert i meningsløst sex. Etter min mening bør sex være lidenskapelig og med noen signifikant. Selv om vi var dating, kan jeg like godt ha vært med en fremmed. Det var ingen følelser, ingen forbindelse, ingen lidenskap og derfor knapt noen orgasmer.

Jeg ble avhengig av ham. Fordi jeg var ny i byen og bodde i landet hans, begynte jeg å stole på ham for alt. Jeg lot ham ta vare på meg, jeg ble venner med vennene sine, og da han gikk ut av byen, ble jeg tapt. Snarere enn å omfavne min uavhengighet og ubehagligheten ved å være på et nytt sted, aksepterte jeg det, tilbrakte mye tid hjemme, og ble skamfull over meg selv.

Jeg sparte mye tid. Jeg var ung, jeg var i et nytt land, jeg bodde i en by for første gang i mitt liv ... og jeg kastet bort det. Jeg krympet og jeg lot frykten min få det beste av meg. Jeg vokste ikke, jeg lærte ikke noe nytt, jeg opplevde ikke noe kulturelt signifikant. Jeg gjorde ikke noen varige vennskap, og jeg ble ikke en bedre, mer selvsikker person.

Han endte opp med å bli skadet. Til slutt, da jeg ivrig pakket opp posene mine og feiret hjemkomsten min, ble han skadet. Uavhengig av det faktum at jeg var helt løsrevet og ikke inn i ham, deltok jeg fortsatt i forholdet. Jeg handlet som en kjæreste og kjente kjærestenen godt ut at når jeg forlot Australia på slutten av visummet mitt, ville jeg ikke holde kontakten, og jeg ville ikke gå tilbake. For meg var han en filler, selskap, noen til å passere tiden med. Dessverre var han forelsket og det var den mest urettferdige ting for alle.