Jeg daterte ham fordi jeg trodde han var bedre enn ingenting, men jeg var feil

De sier at ingen forhold er sløsing med tid, men jeg er uenig. Jo, du kan lære noe om deg selv (og andre) mens du daterer feil person, men gjør det årene med drama og usikkerhet verdt det? Jeg tror ikke det! Jeg bodde hos min eks, fordi han var bedre enn ingenting, og jeg angre på det alvorlig.

Våre samtaler manglet dybde. Ikke å være uhøflig, men jeg tror jeg mistet hjerneceller under det forholdet. Vi snakket virkelig ikke om noe! Samtalene våre senterte rundt arbeid, pendle til jobb, pendle forlat arbeid, og om vi hadde middag planer. Vi har aldri diskutert politikk, religion eller hva Kardashians var opptatt av.

Jeg visste ikke hvordan jeg skulle være singel. Å være i et forhold gjorde meg ikke bare glemme hva det var å være singel, men det gjorde meg redd til døden av å være enkelt. Jeg så at vennene mine sliter med å finne datoer og drikke (litt for mye) for å maskere skuffelsen de følte om å være alene. Det virket forferdelig, og jeg ville ikke ha det.

Han forstod meg aldri virkelig. For å være rettferdig tror jeg han prøvde veldig hardt å forstå meg i begynnelsen, men det er egentlig bare så mye noen kan gjøre når de er din polare motsatt. Bakgrunnen vår var for forskjellig. Måten vi så og forstod verden, var ikke i orden og dessverre respekterte vi ikke hverandres tanker og følelser. Vi var ikke betyde for hverandre eller noe, vi var bare aldri i synkronisering.

Jeg elsket venner og familie mer enn han. Den beste og verste delen av et forhold er å bli kjent med partnerens familie og venner. Han hadde de beste foreldrene og de fineste vennene! Jeg likte dem så mye at jeg ikke ville bryte med dem. Jeg ville ha dem i livet mitt for alltid. Jeg kunne aldri ha snakket med ham igjen og vært OK, men tanken på å miste sin nærmeste og kjære søkte.

Jeg hadde konstant tvil om forholdet vårt. Jeg tvilte ikke om han ville være en stor mann eller ikke, jeg visste at han ville være. Min ex-kjæreste var hensynsfull, tålmodig og bestemt. Min tvil var om han ville gjøre meg glad i det lange løp. Han forsto ikke vitsene mine, og jeg bryr meg ikke om hvordan jeg visste at jeg burde bry meg om en evig partner, så jeg visste at noe var alvorlig feil.

Han la meg være meg, noe som gjorde det enkelt å bli. Jeg vet ikke om det var fordi han elsket meg mye, eller fordi han bare var den typen fyr som ikke svette de små greiene. Uansett grunnen, la han meg være meg selv 100%. Jeg har aldri følt meg dømt eller som jeg ikke var nok. Jeg kunne si hva jeg ønsket å si og gjøre det jeg ønsket å gjøre med absolutt ingen frykt. Det var en sjelden situasjon, jeg vet. Det er delvis hvorfor det tok så lang tid å forlate. Han fikk meg til å føle meg komfortabel. Det var som om jeg var i et forhold med en romkamerat jeg hadde bodd i i flere tiår. Jeg trodde aldri at jeg ville finne noen andre som fikk meg til å føle meg så OK med meg selv.

Vi sluttet å være nysgjerrig på hverandre. Vi stoppet med å spørre hverandres spørsmål. For å være ærlig er jeg ikke sikker på om vi noen gang virkelig begynte. Jeg har aldri følt at nysgjerrighet folk vanligvis føler for å lære mer om deres partner. Jeg brydde meg ikke. Som forvirret som det høres, var jeg ikke nysgjerrig på ham. Jeg antar at det var fordi jeg alltid visste at han ikke var "The One".

Mine unnskyldninger var ikke legit. Han ønsket å flytte sammen og bli engasjert. Min unnskyldning? Han var rotete og jeg var redd for at hans rot ville få meg til å hate ham. Jeg trodde det var en gyldig unnskyldning på tiden, men ser tilbake, det er ganske latterlig. Hvis jeg virkelig elsket ham og ønsket å være med ham, ville jeg ikke bry deg om han var rotete. Ikke misforstå, jeg hater klær på gulvet, men klær kan lett hentes og legges bort.

Jeg elsket vår tid fra hverandre. Min ex-kjæreste reiste mye for arbeid, og jeg elsket ærlig å se ham forlate. Jeg likte min plass hver gang han var borte, og jeg tok de dagene til å fokusere på meg selv. Det var rart, men jeg var mer av en homebody da kjæresten min var i byen enn jeg var da han var borte. Jeg tilbrakte mer tid med mine venner og familie. Jeg var en annen person under sitt fravær - en bedre person.

Sex var den eneste gangen vi koblet sammen. Det er en falsk følelse av intimitet når du deler din personlige plass med noen. Jeg følte seg koblet til ham når vi hadde sex, og den forbindelsen er det som holdt meg i forholdet så lenge (spesielt med tanke på at vi hadde sex i utgangspunktet hver dag). Det var ikke engang som om vi var gal eksperimentelle eller ut av esken på noen måte. Vi trengte ikke å være. Den fysiske handlingen var nok for meg å føle seg tilkoblet og innhold.

Alle trodde vi var perfekte sammen. I motsetning til hva denne artikkelen kan foreslå, er jeg ikke en klager - eller i det minste er jeg ikke vokal med mine klager. Jeg fortalte aldri mine venner hvor usikker jeg var om forholdet mitt. Jeg bare satt på et godt ansikt og fortsatte. Det var ikke sjokkerende at de trodde vi var #relationshipgoals. De antok at jeg var glad, men jeg var egentlig ikke.

Jeg savnet meg mye. Det var folk jeg ønsket å bli kjent med mens jeg daterte ham. Selv om jeg ikke likte ideen om å være single, jeg gjorde som ideen om å tilbringe tid med gutta jeg var interessert i. (Jeg vet at det ikke gir mye mening.) Det var tider da jeg ønsket å få alt påkledd og gå på en dato med noen nye for første gang -og jeg hadde tilbud også! Jeg godtok dem ikke. Jeg var i et engasjert forhold, og siden jeg ikke er en snyder, savnet jeg meg. En stor del av meg angrer sier nei alle disse tider!