Jeg kan gjøre Badass på egen hånd, men jeg vil heller gjøre det sammen med noen andre
Det kan være vanskelig å være alene noen ganger. Ja, en ekte badass kan henge om det er solo eller ikke, men jeg er ikke helt der. Jeg har gode dager når jeg føler meg sterk og da dager hvor jeg bare ønsker at noen vil holde meg og få meg til å føle meg bedre. Jeg vet at jeg kan overleve på egen hånd, men jeg vil fortsatt at noen skal dele livet mitt med.
Uavhengighet trenger ikke å bety ensomhet. Jeg har alltid hatt glede av å være single, og jeg er stolt over at jeg blir bedre på det når jeg blir eldre. Jeg kommer inn i min egen som en person og endelig finne ut hvem jeg virkelig vil være. Jeg lærer å stå på egen hånd som individ, enten jeg er alene eller i et partnerskap, men mitt mål er definitivt å finne et sunt langsiktig forhold etter hvert.
Jeg liker min frihet, men jeg ville ikke måtte ofre det for den riktige fyren. Det er en vanskelig linje å gå i relasjoner mellom kodependens og beholde din individualitet. Det er lettere for meg å være singel noen ganger fordi jeg ikke liker å begå. Jeg blir redd og jeg skyver gutta bort. På den annen side har jeg mye kjærlighet til å gi den rette mannen. Jeg må finne ut hvordan jeg skal opprettholde et forhold og min autonomi på samme tid.
Jeg kan ta vare på meg selv, men å ha noen til å dele ansvaret ville være fint. Jeg har aldri vært den slags jenta som trenger en mann. Jeg tar vare på meg selv. Jeg betaler min egen vei og mine egne regninger, og jeg har gjort det siden jeg fortsatt var på college. Jeg tar ikke engang penger fra foreldrene mine, enn si kjærester mine. Jeg gjør det bare ikke. Jeg vet at jeg kan overleve uten en fyr, men jeg lengter etter støtte og oppmuntring som en god partner gir.
Det handler ikke om å trenge en fyr, det handler om å ha en partner. De beste forholdene består av to sikre og modne individer som kommer sammen og velger hverandre. Det er en bevisst beslutning å forplikte seg til den personen og holde seg sammen med dem gjennom tykk og tynn. Jeg kunne teknisk sett gå videre for alltid på denne måten, uten romantisk partner, blir aldri avslappet, men det er ikke så gøy - spesielt det blir aldri lurt. Jeg er tilfreds, men jeg kunne bli lykkeligere.
Jeg vil ha en venn i mitt liv. Jeg er fortsatt singel fordi jeg venter på noen som virkelig utfordrer og opphisser meg. Jeg er ikke villig til å gå på kompromiss lenger. Jeg har gjort nok dårlige valg i fortiden. Denne gangen må det være veldig spesiell og det må fungere. Jeg kommer ikke lenger til å prøve å passe puslespill sammen når de bare ikke vil. Det er dumt. Jeg kan henge tøft og være singel, men jeg håper jeg finner den fantastiske mannen som utfyller meg best.
Selv den sterkeste personen kunne noen ganger bruke litt ekstra støtte og oppmuntring. Jeg betrakter meg selv som en ganske sterk person. Jeg har vært gjennom litt skit, og jeg har behandlet mesteparten av det selv. Jeg er helt økonomisk ansvarlig for meg selv. Jeg leter ikke etter en fyr som tar vare på meg på den måten. Det ville imidlertid være fint å ha en partner slik at vi kan støtte hverandre mentalt og følelsesmessig. Jeg kan ta vare på meg selv, og jeg har ofte ikke hatt noe annet valg enn å gjøre det, men det ville vært fint å ha noen som hjelper med de harde tingene.
Jeg er ikke overmenneskelig. Jeg kan gå hele dagen om hvordan jeg ikke ser etter en fyr, og hvordan jeg er glad for å være single og jeg ville ikke lyve. Faktum er at mennesker er kompliserte, og jeg kan føle den måten og lengter etter kjærlighet samtidig. Det betyr ikke at jeg skal til dato noen bare til dato. Det betyr at jeg er håpfull, en fantastisk person kommer rundt som synes jeg er utrolig også. Jeg vil innrømme at min indre romantiker ønsker den lykkelige avslutningen.
Jeg vil gi og motta spesiell kjærlighet. Kjærlighet er spesiell i seg selv, men jeg leter etter noe som passer perfekt til meg. Jeg ser etter mannen som virkelig får meg og elsker meg for alle aspekter av mitt vesen, uavhengig av mine mangler og mangler. Jeg leter etter mannen som jeg vil elske tilbake på samme måte. Jeg kan stå sterk alene, men jeg har et stort hjerte og et ønske om å gi noe av det hjertet til den riktige fyren.
Jeg gir mye kjærlighet, men på slutten av dagen sover jeg fortsatt alene. Heldigvis for meg, liker jeg å sove alene. Jeg liker å spre seg og ta opp plass. Likevel blir det gammelt. Jeg vil gjerne gi opp noe av den plassen for å elske armer som gjør en hvilken som helst dag, men tøft, plutselig føler at det var greit. Jeg vil gjerne legge hodet mitt på brystkammeret til partneren min og vite at jeg er hard nok til å håndtere noe fordi han er ved siden av meg. Hvis jeg føler meg sterk nå, vil jeg føle uovervinnelig med en dårlig mann.
Jeg savner companionship noen ganger, jeg innrømmer det. Det er de små tingene. Jeg savner de søte gestene, den fysiske kjærligheten og har noen til å snakke med, uansett hva. Jeg er alene mye, og mens jeg nyter rommet mitt, blir jeg ensom. Det ville vært fint å ha den personen som jeg kan dele mine dypeste tanker, håp, drømmer og frykt med. Bare fordi jeg kan gå uten de frodige greiene, betyr det ikke at jeg vil.
Jeg vil ikke bare ha noen fyr; Jeg vil ha den rette fyren. Jeg velger badass-bevegelsen av å være alene igjen enn å bruke noen tilfeldig fyr som fyllstoff. Jeg kunne få noe til dato meg, jeg er sikker, men hva ville være poenget? Mitt hjerte vil ikke være i det, og det er heller ikke rettferdig for mannen. Jeg tror at beslutningen skal stå sterk alene og leve livet mitt fullt ut, uansett om jeg har en partner, er den mest dårlige tingen jeg kan gjøre. Jeg tror jeg vil se tilbake og sette pris på denne gangen etter at jeg har funnet min følgesvenn.
