Jeg kan endelig innrømme at mitt siste oppbrudd var min egen dårlige feil
Etter en oppbrudd er det enkelt å peke på fingeren og klandre partneren din for at forholdet kommer til en slutt. Selvrefleksjon har aldri vært min sterke drakt, men jeg har endelig kommet til at min siste oppbrudd var helt min egen feil. Slik ødela jeg det som var et perfekt godt forhold:
Jeg sammenlignet ham med min eks. Jeg trodde virkelig at jeg var over min eks, men kom for å finne ut, jeg var ikke. Denne dvelende bagasjen drepte mitt nye forhold før det noen gang kunne komme seg av bakken. Sammenligning av min nye kjæreste til min ex skyld forårsaket strid, vrede, og en rekke problemer ingen fyr ville noensinne vil takle. Hvis skoen var på den andre foten, ville jeg også ha sagt på forholdet, så jeg kan virkelig ikke klandre ham for at ting skal komme til en slutt.
Jeg var ubesluttsom. Siden dagen vi først møtte, var jeg alltid ubesluttsom. Det tok meg noen uker å bli enige om å gå på vår første date, og det tok meg enda lenger å bli enige om å være hans kjæreste. Selv enkle ting, for eksempel å plukke en restaurant til middag, får meg til å svare med, "jeg vet ikke. Uansett hva du vil, er det bra med meg. "Vi ville da komme i konstant kamper fordi han var så frustrert at jeg aldri kunne ta en beslutning og holde fast ved det.
Jeg tok ham for gitt. Jeg var oversvømt av virkeligheten av vår situasjon, og jeg skjønte ikke engang at vårt forhold var i fare. Jeg tok ham for gitt og trodde han alltid ville være ved min side uansett hva vi gikk gjennom. Fordi jeg var så sikker på at vi alltid ville være sammen, behandlet jeg ham ikke med respekt heller ikke ga jeg den kjærligheten han virkelig fortjente.
Jeg prøvde å forandre ham. I begynnelsen av vårt forhold elsket jeg alt om ham, men sakte trengte kontrollbehovet mitt inn i. Jeg begynte å foreslå at han hadde på seg nye antrekk, prøv en annen frisyre og lyttet til annen musikk. Jeg ble langsomt stripping ham bort fra alt han var og prøvde å slå ham inn i det jeg trodde min ideelle kjæreste skulle være.
Jeg brukte all min fri tid med ham. Før jeg møtte ham, ble min sosiale kalender pakket, fra fredag happy hour med jentene til akrylmalingskurs hver onsdag kveld. Jeg hadde mitt eget liv og hobbyer utenfor forholdet mitt, og det var definitivt en av tingene som gjorde meg mer attraktiv for ham. Men da vårt forhold utviklet seg, begynte jeg å tilbringe all min fritid med ham og bare han. For mye samvittighet førte til at han følte seg plaget og fanget.
Jeg satte meg ikke i arbeidet. Alle sier at relasjoner er hardt arbeid, men jeg har aldri trodd det før jeg så min egen relasjon, krasj og brenne rett foran øynene mine. Jeg skjønte at jeg ikke jobbet hardt for å holde ting flytende. Spenningen var borte, romantikken hadde forlatt bygningen, og vi begynte å hate å være rundt hverandre. I stedet for å prøve å fikse ting, slo jeg meg til en rutine og forsømte å gjøre mitt forhold til en prioritet.
Min kommunikasjonsferdigheter sugd. Hver gang han forsøkte å snakke med meg om hva han hadde tenkt på, avviste jeg hans følelser. Det er som om vi snakket om to forskjellige språk, og vi var aldri i stand til å løse noe fordi mine kommunikasjonsevner var svært mangelfull.
Jeg rushed til ting. I stedet for å ta seg tid til å virkelig vurdere om jeg var klar for et forhold, hoppet jeg inn i føttene først. Ser tilbake, jeg vet at jeg ikke var klar til å være eksklusiv. Jeg ville bare ønske jeg hadde tatt litt mer tid til å virkelig bli kjent med ham og helbrede fra tidligere erfaringer før han ble enige om å være hans kjæreste.
Jeg overanalyserte alt. Hver telefonsamtale og hver tekstmelding ble analysert og dissekert. Hvis han ikke besvarte et spørsmål som jeg forventet, ville jeg føle seg skuffet, opprørt, og jeg ville stille spørsmål om han virkelig elsket meg eller ikke. My overanalyzing presset ham bort og til slutt opprettet avstand mellom oss.
Jeg nikket ham til døden. Jeg visste at nagging ville drepe vårt forhold, men det stoppet meg ikke fra å klage og berating ham om hver eneste liten ting. Min overdreven nagging fikk ham til å føle seg forkledd - som om jeg var moren og han var barnet. Jeg virkelig skrudd opp dynamikken i vårt forhold og lot ham føle seg bitter. Å være rundt meg gikk fra å være morsomt og spennende for å være en læreplass. Da han endelig nådde sitt bruddpunkt, var det langt for sent for meg å rette opp ting. Det var over, og han var helt lei.
