Han spiste meg, men jeg kan ikke slutte å snakke om ham

Når en fyr jeg virkelig ghosted meg, følte jeg meg virkelig skadet, forvirret og forrådt. Jeg trodde ikke at han var min sjelevenner eller noe, men det suger fortsatt. Jeg visste at jeg skulle gå videre, men av en eller annen grunn kan jeg fortsatt ikke stoppe å smsere på ham.

Jeg trenger lukning. Hvorfor stoppet han med å svare plutselig? Hvorfor gikk han så langt som å ghosting meg i stedet for å fortelle meg rett opp at han ikke følte det? I hvert fall ville jeg ikke kaste og snu om natten og lurte på hva jeg gjorde eller sa som fikk ham til å forsvinne. Jeg vil ha nei, jeg trenger -closure, en forklaring på hvorfor han bare ikke kunne bli plaget med meg lenger. Jeg spør ikke ham hva jeg vil vite når jeg skriver ham, jeg fortsetter bare håper at å komme i kontakt vil inspirere ham til å fortelle meg på egen hånd.

Jeg har for mye tro på folk. Ghosting er en så forferdelig ting å gjøre, og jeg vil aldri gjøre det. Dessuten virker han som en så god fyr, ikke som noen som kunne være så grusom. Kanskje han egentlig bare er super opptatt eller mistet nummeret mitt fordi han forandret telefonen eller noe. Jeg kan ikke akseptere det faktum at jeg kunne ha vært så galt om noens karakter.

Jeg er full og ensom. Mellom vin til middag, møte venner for happy hour, og gå ut til klubber med kjæresten min, drikker jeg ganske mye. Mer enn jeg burde trolig. Noen netter er det alt moro og giggles og eyeing den varme fyren i baren (noen netter nærmer jeg ham selv). Andre netter, giggles blekner og fyren i baren plutselig ikke virker så varm og jeg begynner å savne ham. Det er 2 på lørdag morgen; Hvis jeg skriver ham nå, må han anta at jeg er full, ikke sant? Det teller telt, det er en lavrisikosituasjon.

Jeg overbeviste meg selv om at vi egentlig er venner. "Venner med fordeler" betyr å henge ut og snakke, kylling sammen for en stund, uansett tilstanden av avklædning. Dette er kategorien vi tilhørte, så uten kjønn er vi fortsatt venner, ikke sant? Det er det jeg forteller meg selv. Derfor sender jeg ham en innvendig spøk en gang en gang ... som han ganske vist ikke svarer på.

Vi matchet på Tinder. En natt, en akseptabel tid etter at han først spøket meg, signerte min beste venn meg for Tinder. Jeg ble fortreffelig opptatt av attraktive gutter ... inkludert den fyren som spøkte meg. Vi matchet og Tinder inviterte meg til å beskrive ham ... så jeg gjorde det. Det var åpenbart ment å være.

Jeg er bekymret - hva om noe forferdelig skjedde med ham? Når en av mine venner faller bort fra jordens overflate, er det vanligvis fordi de enten møtte noen ny eller fordi noe virkelig vondt har skjedd. Tydeligvis panikker jeg og antar at det er sistnevnte. Kanskje han var i en ulykke. Ble en av foreldrene hans virkelig syk? Jeg bryr meg, jeg gjør det, så jeg forteller ham ut av bekymring, og jeg føler at noen vil sette pris på støtten.

Sexet var bare så bra. Wow, det var det egentlig. Jeg tenker fortsatt om det om natten og noen ganger til og med på upassende tidspunkt på dagen. Det var en grunn vi hekta så ofte og jeg kan definitivt ikke vært den eneste som følte den måten. Vi prøvde ting jeg aldri trodde jeg ville gjøre, og jeg elsket dem. Fra det jeg kunne fortelle, det gjorde han også. Hvorfor ikke prøve for en annen runde? Jeg kan også spørre.

Jeg hater å miste. Jeg er veldig konkurransedyktig i alle aspekter av livet mitt. Jeg føler alltid behovet for å vinne-eller i det minste, ikke å miste eller være den siste eller verste på noe. Da han spøkte meg, følte jeg at jeg mistet. Hvordan tør han miste interessen først? Hvis det er noe, Jeg er Den som burde ha forsvunnet. Jeg ønsker ikke nødvendigvis ham tilbake, eller så forteller jeg meg selv - jeg vil bare ha sjansen til å få ham til å savne meg, for å få ham til å furu etter meg istedenfor.

Jeg ble forelsket. Jeg innrømmer dette bare når jeg gråter til vennene mine på svært berusede netter eller når jeg er hjemme alene, trist av hvilken som helst grunn, og han synes å være den eneste som kan muntre meg opp. Jeg hater å innrømme det og jeg vil ikke, men sannheten er at jeg ble forelsket i ham. De sier at kjærlighet er blendende, at kjærligheten er verdt å kjempe for, så jeg burde kjempe ... selv om det betyr å sende en annen tekst og ikke få svar.