Han tilgav meg da jeg lurte på ham, og det var den verste straffen for alle

Jeg har alltid følt meg veldig sterkt at juks er et klart tegn på at forholdet er over. Tross alt, hva er poenget med å stikke rundt hvis jeg ikke er fornøyd med min partner eller vice versa? Jeg trodde det var helt kuttet og tørt ... til jeg hadde en nattstand mens jeg var i et forhold. Jeg fesset opp neste dag, og kjæresten min reaksjon var helt uventet - og for å være ærlig, litt uønsket. Derfor hater jeg at han tilgi meg:

Det var en grunn jeg trakk. Jeg vil ikke gjøre unnskyldninger for mine handlinger, men jeg gir litt bakgrunn. Jeg var ung og jeg hadde ikke vært dating min nye kjæreste lenge. Han og jeg hadde vært venner siden mellomskolen, og det føltes bare riktig å gi ting et skudd med oss. Jeg visste tidlig at jeg hadde gjort en feil, men jeg ville ikke skade ham så jeg satt fast.

Jeg forventet ikke hans reaksjon. Jeg lurte på kjæresten min med fyren jeg hadde datert for ham. Han virket ikke nødvendigvis overrasket over mine handlinger eller til og med spesielt skadet. Den eneste som var overrasket var meg. I stedet for å rope på meg eller bryte opp med meg på stedet, sa han at han trengte litt tid til å tenke over ting og da tilgav han meg timer senere!

Jeg følte meg så tapt. En del av meg var glad for at han forlot meg så fort. Han var villig til å gi meg et nytt skudd, og det var virkelig et testament til hvor mye han brydde seg om meg. En annen side av meg var helt forvirret. Jeg skjønte å innrømme at jeg hadde lurt, ville få ham til å innse at vi egentlig ikke tilhørte sammen, at han og jeg var bedre som venner. Jeg følte seg skyldig for å føle den måten, men jeg følte meg merkelig fast.

Han holdt den over hodet mitt. Først hadde jeg ikke noe imot de skyldsturer han sendte meg på. Jeg følte at jeg fortjente å bli straffet. Ikke bare snakket jeg på kjæresten min, men jeg forrådte tillit fra en langvarig venn. Etter en stund begynte jeg å lure på hvorfor han plaget meg for å bli hos meg. Han hadde tilgitt meg i den forstand at han ikke skulle forlate meg, men han glemte aldri. Han ville ikke la meg glemme heller.

Paranoia gikk aldri bort. Jeg følte at jeg lå på lås etter at jeg innrømmet at jeg hadde lurt på kjæresten min. Jeg forstyrret ikke teksting min fyr venner lenger fordi det bare ville utløse hans paranoia. Jeg følte meg som et barn, og sjekket inn med ham hele tiden som han var min forelder. Selv om jeg var ute med familien min, ville han få antsy hvis jeg ikke svarte på ham i løpet av få minutter. Han var overbevist om at jeg skulle jukse igjen og hans konstante tilstedeværelse var kvelende.

Hver kamp var den samme. Emnene til våre argumenter spiller ingen rolle fordi hver konfrontasjon ville ende opp med det samme. Selv om jeg tok opp noe han gjorde som plaget meg, ville alle kamper vende seg til mine overtredelser. Jeg begynte å holde min munn lukket, selv når han ville gjøre noe for å forstyrre meg, fordi jeg var så syk av å gjenoppleve det samme skammelige øyeblikket.

Vårt forhold kunne ikke gå videre. Siden kjæresten min hadde gitt meg en ny sjanse, skjønte jeg at jeg ville gi vårt forhold en ny sjanse også. Jeg var ikke begeistret for hvordan ting gikk, men jeg trodde jeg skyldte ham så mye. Min innsats var meningsløs. Vårt forhold var i en evig tilstand av limbo. Ingen av oss ville se tilbake, men han hadde ikke nok tillit til meg å gå videre.

Ingenting var det samme igjen. Mange år har gått siden han og jeg endelig ringte det avsluttet. Vi forsøkte å gå tilbake til hvordan ting var, men han og jeg var aldri det samme. Jeg har vært i mange relasjoner siden, og jeg har blitt lurt på noen ganger også. Disse erfaringene har lært meg at min eks og jeg var begge feil. Selvfølgelig ødela jeg et fantastisk vennskap med mine handlinger. Jeg burde ha fortalt ham hvordan jeg følte før jeg greide å jukse. Hans feil løy i sin stædighet. Sannheten er at han aldri virkelig tilgav meg for mine handlinger. Da vi brøt opp og forsøkte å bygge opp et vennskap igjen, var hans vrede mot meg for dyp.

Jeg måtte tilgi meg selv. Jeg ble ødelagt for å miste en så viktig person i livet mitt, og jeg følte meg veldig skamfull over å snyte på noen jeg brydde seg om så dypt. Det tok noen år før jeg kunne tilgi meg selv, men det gjorde jeg. Jeg var ung, uerfaren, og helt usikker på hva jeg ønsket.

Jeg lærte en tøff leksjon. Jeg føler fortsatt en grop i magen min når jeg tenker tilbake på den tiden i mitt liv, men det lærte meg mye. Jeg er ikke lenger redd for å snakke meg når jeg føler meg ulykkelig i et forhold, og jeg holder meg aldri sammen med noen av feil grunner. Skyld er ikke en drivkraft for et sunt, lykkelig partnerskap, og jeg vil aldri gjøre feilen i å tenke det igjen.