Går på ferie alene gjorde meg lyst til å bryte opp med kjæresten min

Ferie er en tid for avslapping. Du er ute av arbeid, mimoser er standard, og du lever i utgangspunktet livet. Å besøke en tropisk beliggenhet av meg selv (anbefaler dette, forresten) var tilfluktsstedet som ga meg omstartet jeg trengte, men gjorde meg også klar over at jeg er mye bedre av singel.

Jeg følte ubegrenset. Jeg hadde tatt flere ferier med kjæresten min gjennom årene, og jeg hadde aldri følt denne måten før. Han var typen som festet seg til de vanlige turistattraksjonene, bare å gå til de mest populære landemerkene og aldri stray utenfor allfarveien. Med denne turen var det ikke noe sted jeg ikke kunne utforske og mange nye folk å møte. Jeg trengte ikke å gå på kompromiss med hvilken blid aktivitet som var oppe, og jeg følte meg lettet over dette aspektet alene. Mulighetene var uendelige.

Han var den siste i tankene mine. Jeg glemte ofte å sjekke inn, hadde ikke lyst til å dele hvilke nye opplevelser jeg hadde vært på, og han var alltid den siste personen jeg tenkte på å snakke med de fleste dager jeg var borte. Han var ikke så mye av en prioritet når kjæresten din vanligvis er en av de første personene du vil dele ting med. Ikke tilfelle for meg.

Dette var ikke premeditated i det hele tatt. I det minste tror jeg ikke det. Før vi dro for turen, var det bra. Han droppet meg selv av i flyplassen og avreise var ganske hyggelig. Men så snart jeg gikk av flyet, var det et skifte i energi (jeg er virkelig i naturlige vibrasjoner, energi, alle de gode greiene) og selv om jeg ikke først fortalte dette skiftet tilbake til ham, kunne jeg bare føle meg en endring kommer.

Jeg følte meg igjen forbundet med meg selv. Det var som et nytt sett av uavhengighet. Her hadde jeg tiden av livet mitt uten min partner. Det var nesten som en vekt hadde blitt løftet av skuldrene mine. Til å begynne med følte jeg meg skyldig i dette, men når jeg aksepterte det, visste jeg hva jeg måtte gjøre. Den første oppfatningen var ikke at en oppbrudd måtte skje, men jeg visste at når jeg kom hjem var det noen ting som måtte endre seg.

Å se andre par fikk meg ikke til å føle at jeg savnet meg. Og jeg så massevis overalt gikk jeg på middag, gikk på stranden og hånden, og selv snuggled opp i baren (ja, de slags par). Til tross for all kjærlighet og gushiness rundt meg, var jeg helt fornøyd med å være ensom. Jeg var faktisk mer enn innhold.

Dette var alt på meg og jeg var oppe for utfordringen. Denne nyfundne uavhengigheten var spennende. Vanligvis er jeg redd for å være på nye steder, spesielt alene, men ikke denne gangen. Jeg hadde blitt så vant til å bruke kjæresten min som en krykke, det var ikke helt tydelig lenger hva mine personlige liker og misliker var, eller hvordan jeg var interessert i å bruke min ansvarsfri ferie tid. Han var den som bestemte seg for hvor vi skulle gå, og jeg gikk bare med den. Med ingen i veien, var det opp til meg å sette tonen på turen, og jeg startet den med et slag.

Jeg FaceTimed hunden min mer enn han. Sann historie. Han ville svare på samtalen, men ikke mer enn et minutt inn i samtalen, min oppmerksomhet ville bli rettet tilbake til hva min furrige baby var opp til. Når han ville prøve å avbryte, ville jeg raskt gå tilbake til samtalen tilbake til "Har du gitt ham en godbit etter sin tur" eller "Var naboens hund ute i dag?"

Denne tiden alene var lang forsinket. Før jeg ble seriøs med min snart-å-være-ex, hadde jeg nettopp fått et ganske seriøst langsiktig forhold, og før det en enda lengre. Ruten jeg tok med denne turen, gjorde meg klar over at jeg aldri ville ha fått den tiden alene som man desperat trenger. Å gå fra ett forhold til det neste, har egentlig ikke det øyeblikket å komme tilbake i kontakt med meg selv, gjort det mer tydelig enn noen gang, dette var tiden i livet mitt at jeg trengte å være alene og ingen skulle komme i veien av det.

Ingen suvenirer ble kjøpt for ham. Dette størknet alt for meg. Ikke engang en nøkkelring. Ikke engang et skuddglass! Det var ikke jeg som prøvde å være menig eller ikke gjennomtenkt, men tankene mine var så pakket inn på andre ting og den fantastiske tiden jeg hadde. Så trist som det høres, glemte jeg bare om ham.

Det var et skifte i min holdning. Da han ikke var i min nærvær, følte jeg meg mye roligere og rolig. Ja, det vakre landskapet jeg våknet opp til, hadde noe å gjøre med dette, men jeg visste at det ikke var bare det. Denne følelsen var noe jeg ønsket å holde fast på og visste at jeg bare kunne holde hvis jeg gjorde den uventede drastiske forandringen for å fjerne ham fra mitt liv, enten det var midlertidig eller permanent. Det er trygt å si at jeg ikke har sett tilbake siden.