Å gå sakte i dating er faktisk måte skrekkere enn å falle hardt og raskt

Å falle hardt og fort i kjærlighet med noen ny, er spennende - det er nesten som nesedyking i en haug med kokain. Sluttresultatet er omtrent så rotete. Alternativet til noen som er vant til det faste livet er skummelt. Sakte ned og virkelig bli kjent med noen er ute av min komfortsone, men jeg vet at det er et bedre alternativ.

Hastighet pleide å gi meg en falsk følelse av kontroll. Min historie er den for noen som vil tønne inn i relasjoner og seksuelle møter. Jeg ville aldri slutte å puste eller spør meg selv hvordan jeg følte meg. I stedet vil jeg komme inn i et giftig, koherent forhold relativt mye umiddelbart. Jeg trodde at det å komme inn i denne typen forhold så raskt betydde at jeg hadde kontroll over situasjonen. Denne tanken var falsk, jeg har aldri kontroll over livet eller kjærligheten.

Hopping i seng pleide å gi meg en toksisk følelse av komfort. Når jeg sier at jeg zippet gjennom de tidlige stadiene av et forhold, mener jeg også fysisk. Jeg ville sove med noen på den første eller andre dagen, og smidde en falsk følelse av intimitet. Forbindelsen var ikke ekte, men jeg følte meg komfortabel i å late som at vi kjente hverandre mer enn vi gjorde. Denne følelsen av komfort var helt giftig og var bestemt til å brenne så fort som den startet.

Jeg vet at mine tidligere måter å være, ikke fungerte, så jeg prøver nå noe nytt. Hastigheten mislyktes igjen og igjen. Det resulterte i uoppfylte forventninger, massevis av vondt og rothet. Siden mønstrene mine gjentatte ganger viste meg at hastigheten ikke var svaret, bestemte jeg meg for å begynne å senke. Dette nye mønsteret jeg bygger, skremmer dritten ut av meg fordi det er utenfor min komfortsone.

Jeg lærer å slutte å objektivere folk.En av grunnene til at jeg sov med elskere så fort i fortiden var fordi jeg objektiverte dem. Jeg så bare deres fysiske kropp, og jeg brukte dem til å få mine behov møtt. Denne måten å bli begynt å føle seg veldig forferdelig etter en stund. I stedet ser jeg radikalt alle i dag som folk som i dag. Hva en ide, va? Jeg tar deg tid til å gå sakte og faktisk se dem for hvem de er under deres sexy hud.

Senking og faktisk å bli kjent med noen, betyr å være sårbar. Ikke objektiverende folk betyr at jeg trenger å bli kjent med dem for hvem de er. Jeg ser dem som mennesker som har personligheter, liker og misliker. Jeg ser sine quirks og deres feil, og jeg bestemmer om jeg vil fortsette å ha et forhold. Det har vært helt radikalt for meg å virkelig sakte og gjøre dette fordi det betyr at folk jeg er dating går gjennom den samme kjennelsesprosessen som meg. Det er sårbart å se og bli sett.

Jeg har lært å holde meg av med å kysse noen for en stund. Å bli fysisk for fort forvirrer min vurdering. Jeg får alt fanget i endorfinene som rushing gjennom kroppen min, og jeg kan faktisk ikke se mennesket som har rett foran meg. Som en del av å lære å gå sakte, har jeg ventet til senere datoer for å kysse folk. Det hjelper fordi jeg pleide å bruke den fysiske kontakten til å føle seg trøstet og i kontroll. Nå tvinger jeg meg til å leve i den ukjente sone - går gjennom den naturlige prosessen med å oppdage hvem en person er.

Å ta baby trinn bidrar til å holde min PTSD i sjakk. Jeg er et traumeroverlevende, noe som betyr at jeg har blitt seksuelt overgrep. Som et resultat, når fysisk intimitet skjer før jeg blir kjent med noen, går jeg i frysemodus. Jeg panikk, imploderer og føler seg usikre i kroppen min, selv om jeg startet kontakten. For å redde meg selv fra hele denne fiaskoen, betyr det å ta meg tid i de fysiske aspektene at jeg ikke sover med noen før jeg vet og stoler på dem. Venter er ute av min comfort zone, men det er verdt det.

Jeg vet at den rette personen ikke vil bli redd av å gå sakte.Alle som er redd av det faktum at jeg vil gå sakte, er helt ikke en keeper. Hvis de ville rush meg eller løpe av fordi vi går for sakte, de unger seg ut av livet mitt. Alternativt kan personen som er glad for å gå i et tempo som fungerer for meg, være en som er verdt å holde seg rundt. De vil ikke bli redd fordi de vil hedre mine valg.

Parene jeg dypt respekterte tok det sakte. Det er bare to par i mitt liv som jeg vil utstråle. Jeg vil ikke ha det som alle andre har. Hva disse to parene har til felles er at de beveget seg sakte i begynnelsen. Kvinnene pumpet bremsene med det fysiske aspektet (begge er også traumer overlevende). Jeg vil ta en side fra sine bøker og sakte ting ned i mitt datingliv.

Å gå gjennom frykt kan ofte bety noe vakkert på den andre siden. Jeg snakker så mye om historien min fordi jeg ofte føler meg redd for å forlate gamle mønstre bak. Ideen om å ta ting sakte skremmer skiten ut av meg, til tross for å vite hvor mye skjønnhet man kan finne når man gjør det. Ikke desto mindre vet jeg i mitt hjerte at det er verdt å gå gjennom frykten for å etablere nye mønstre. Noe vakkert vil definitivt bli funnet på den andre siden.