Deep Down, jeg vet at jeg er en vanskelig person å elske

Noen mennesker er lett å komme sammen med: de går med strømmen, og de er bare en glede å være rundt. Dessverre er jeg ikke en av disse menneskene. Jeg er fullt klar over at jeg kan være ekstremt vanskelig. Jeg elsker meg selv og jeg aksepterer meg selv som jeg er, men jeg forstår hvorfor andre ville ha det vanskelig å gjøre det samme. Her er hvorfor:

Jeg er en total kontrollfreak. Jeg liker ting å være en bestemt måte. Jeg er ikke god med forandring, og jeg kan ikke gå med strømmen. Jeg føler at det er en riktig måte å gjøre ting på, og jeg hater når noen knuser med systemet mitt. Jeg lever av et bestemt sett med regler, og alt jeg vil, er for de rundt meg å følge dem. Det krever mye energi for meg, for ikke å besatt å kontrollere folk rundt meg, men jeg slipper definitivt opp.

Jeg har alvorlig angst. Jeg er klar over det, og jeg jobber med det, men det er fortsatt en daglig kamp. Jeg obsesserer over ting flere ganger, og jeg bekymrer meg alt for mye. Mesteparten av tiden, folk som ikke har angst kan bare ikke forstå det. De forteller meg å fokusere på andre ting eller lære å la ting gå, men hvis de var i min hjerne, ville de vite at det ikke er så enkelt.

Jeg er veldig uavhengig. Jeg har alltid vært. Selv som barn var jeg alltid fornøyd med å underholde meg selv. Jeg klaget ikke til min mor om å bli kjedelig eller trenger en venn for konstant følgesvenn. Jeg elsket å være alene og fortsatt gjøre. Jeg vil la noen inn, men det er vanskelig for meg å gi opp tiden jeg virkelig elsker å tilbringe alene.

Jeg er ikke en folks person. Jeg kan komme ut som sosial og utadvendt, men i virkeligheten er jeg en utadvendt introvert. Faktisk er jeg ganske jævla antisosial. Jeg liker å ha en liten gruppe nære venner, men jeg liker ikke å tilbringe hele tiden min omgitt av andre mennesker. Jeg foretrekker faktisk hundene til mennesker, og med mindre en mann er på samme måte, vil han aldri kunne forstå det.

Jeg har mitt hjerte på ermet min. For mange menn kan det være skummelt. Jeg vet alltid nøyaktig hvordan jeg føler, og jeg er ikke redd for å si det. Jeg tror at jeg alltid skal kunne uttrykke følelsene til min partner. Jeg vil ha et helt åpent og ærlig forhold, men jeg har funnet ut at de fleste gutter bare ikke klarer det.

Jeg er brutalt ærlig. Jeg har ikke et veldig godt filter, men videre respekterer jeg sannheten mer enn noe annet. Jeg hater å bli løyet til, og jeg hater å måtte ligge. Jeg trenger en mann som kan håndtere sannheten. Jeg føler meg hele tiden som om jeg bor i en verden av løgner hvor alle rundt meg ønsker at de skal være sukkerbelagte. Verden kan være for følsom for ærlighet, men jeg nekter å være en løgner.

Jeg tror jeg alltid har rett. Selv om dypt ned vet jeg at jeg ikke er det. Jeg kan bare ikke synes å hjelpe det. Jeg elsker å være rett, og jeg holder min mening til en høy standard. Ingen liker å føle at de alltid er gale, men jeg lærer fortsatt å bli enige om å være uenig. Jeg skulle ønske jeg ikke måtte være riktig hele tiden, men jeg synes ikke å holde meg fra å tro at jeg er.

Jeg er utrolig opinionated. Jeg har en mening om alt og alt. Jeg elsker sannheten, men de fleste kan ikke takle det. Jeg har alltid tanker og ideer bumbling rundt i hodet mitt, og jeg kan ikke hjelpe, men blurt dem ut. Jeg holder fast i mine overbevisninger, og min mening er sjelden svajet. I et best scenario vil jeg finne en mann som ser livet på samme måte som jeg gjør.

Usikkerhet får meg til å løpe. Hvis jeg føler at noe er i et forhold, begynner jeg å trekke vekk og slå av følelsene mine før en mann kan skade meg. Jeg har seriøs forholds bagasje. Mitt hjerte var ikke bare ødelagt, det var knust flere ganger. Når jeg begynner å føle selv en innfrysning at et forhold er ledet sør, la jeg det tvile å spise bort på meg, og til slutt løper jeg.

Jeg kan ikke la ting gå. Jeg kjenner meg selv godt nok til å kunne innrømme at jeg ikke er en fleksibel person. Jeg kan ikke gå med strømmen, og jeg kommer ikke alltid til å være optimistisk. Jeg har et fantastisk minne, og det er både en velsignelse og en forbannelse. Jeg kan ikke glemme ting, og faktisk spiser de bort på meg. Jeg vil så ille at jeg kan la ting gå og fokusere på det gode, men til jeg føler at et problem er løst, kan jeg ikke gå videre.

Jeg kan komme ut som trengende. Når jeg er i noen, liker jeg å tilbringe mye kvalitetstid sammen. Å være sammen er hvordan jeg vet at en mann virkelig liker meg. Jeg tar fremdeles tid til andre ting, men jeg foretrekker forhold hvor vi tilbringer mesteparten av vår tid sammen. De fleste menn kan ikke klare det.