Deep Down Jeg visste at det var over, men jeg var i fornektelse

Hvis jeg er ærlig, visste jeg at slutten kom. Vi hadde ikke vært lykkelige på en stund, og du hadde slått tips som du tenkte på å forlate lenge. Jeg burde nok ha prøvd hardere, gjort noe mer eller endte ting selv, men jeg var så redd for å være uten deg at jeg ignorert alle de røde flaggene og alle problemene. Her er hvorfor:

Jeg ville bare ikke møte sannheten. Jeg ønsket å fortsette å tro på vår eventyr i stedet for å møte virkeligheten fordi realiteten i vårt forhold endte var for smertefullt å bære. I stedet ignorert jeg hvert tegn som forteller meg at vi var på vei for en oppbrudd. Hvis du ikke sa ordene så kunne jeg tro at vår kjærlighet var fortsatt sant. Det følelsen holdt bare så lenge, til du endelig plukket opp motet til å avslutte alt, og jeg ble slått med en ganske sterk sannhet.

Jeg kunne ikke sørge for deg før jeg kunne akseptere at jeg hadde mistet deg. Jeg ville ikke akseptere at du virkelig var borte. Jeg ønsket å fortsette å kjempe for deg selv om du ikke lenger kjemper for meg. Jeg ga ikke opp på oss selv om dypt nede visste jeg at jeg skulle. Jeg ville ikke møte det faktum at vi var over, men ved ikke å la deg gå, jeg fortsatte å skade meg selv uansett. Jeg prøvde med alt jeg kunne for å holde meg fra å gå gjennom heartbreak, men det er bare noen ting du ikke kan kontrollere ...

Jeg trodde at kjærligheten til deg ville være nok. Jeg trodde at kjærligheten kunne erobre alt, men ikke om den kjærligheten er uberørt. Jeg trodde hvis jeg elsket deg og du pleide å elske meg som til slutt kunne du elske meg igjen, selv om du ikke elsket meg nå. Jeg bodde i en falsk eventyr, og håpet på det beste da jeg skulle ha vært forberedt på det verste. Du elsket ikke meg, og jeg kunne ikke gjøre noe for å endre det.

Jeg trodde du var min siste sjanse til kjærlighet. Derfor kunne jeg ikke gi opp. Du var mitt siste skudd, så jeg trodde at hvis jeg ikke gjorde dette forholdet, ville det ikke vært noe forhold. Jeg ville ikke innrømme at det var over fordi jeg ikke ville møte ideen om at jeg aldri ville elske igjen.

Jeg visste ikke hvordan jeg skulle slutte å elske deg. Det var ikke en bryter jeg bare kunne slå av. Jeg visste ikke hvor jeg skulle begynne å prøve å komme over deg. Jeg trodde du var livet i mitt liv, og hvordan stopper du sann kjærlighet i sporene sine? Du har kanskje vært over meg, men jeg var alt annet enn over deg, og inntil jeg aksepterte vi var over, var jeg ikke i stand til å gå videre.

Jeg trodde i fremtiden jeg trodde vi hadde. Jeg trodde du var "The One." Vi hadde forestilt et liv sammen. Vi snakket om å gifte seg, ha barn og bli gammel sammen. Jeg trodde på den drømmen. Jeg trodde på oss, så hvordan skulle jeg gi det opp? Tross alt trodde du en gang i det også.

Jeg trodde at hvis jeg ikke anerkjente våre problemer, ville de bare gå bort. Hvis jeg ikke ga dem livet, så eksisterte de ikke - i hvert fall det var det jeg ønsket å tro på. Jeg ignorert problemet mens du fremdeles trykker på løsninger. Jeg trodde at hvis jeg kunne fikse ting før de var helt ødelagte, ville alt være bra, men disse problemene ble bare større og til slutt brøt vi fra hverandre likevel.

Jeg trodde du skulle gå tilbake til gutten du pleide å være. Jeg var forelsket i en gutt som ikke lenger eksisterte, men jeg kunne ikke innrømme det for meg selv. Jeg så på deg å bytte til en annen mann før øynene, en fyr jeg nesten ikke kjente igjen, og alt jeg ønsket var for deg å være den søte gutten jeg ble forelsket i igjen. Dessverre endres folk, og vi kan aldri vende tilbake tid.

Jeg skjønte ikke hvordan du plutselig kunne slutte å elske meg. En dag føltes det som om jeg var den viktigste i verden for deg og den neste jeg følte meg som ingenting. Det hele skjedde så fort at verken mitt hjerte eller mitt hode kunne hente opp dine virvelvindsmessige følelser. Jeg var så forelsket i deg, og jeg kunne ikke forstå hvordan du falt ut av kjærlighet med meg. Jeg gjør det fortsatt ikke.

Jeg var redd for å starte over. Jeg ville ikke gå tilbake til firkantet en. Jeg ville ikke være alene igjen. Jeg var redd for all usikkerheten om at et liv uten deg holdt. Jeg var ung og jeg hadde verden til mine føtter, men jeg var ikke forberedt. Jeg hadde lagt alle eggene i kurven din, og jeg hadde ingen planer for en fremtid uten deg. Mitt fornektelse stoppet ikke ting. Vi var over, og om jeg likte det, begynte jeg med ingenting.