Alt mitt gode sinn går ut av vinduet så snart jeg møter en fyr jeg liker

Jeg har en suksessrate på 99 prosent når det gjelder å lese folk. Jeg kan stole på tarmens følelser oftere enn ikke, og de ser sjelden ut til å være feil. At en manglende prosent står for enhver fyr jeg har hodet over hælene for. I de sjeldne tilfellene er det som om jeg ikke kan fortelle hva som skjer, hva er nede, eller hvem fyren egentlig er. Det er frustrerende som helvete, for å si mildt.

De kaster alltid av kompasset mitt. Når det kommer til en fyr jeg virkelig er inn i, er det som om han er en magnetisk rock i skogen som får meg til å miste meg. Jeg er ikke engang sikker på hvorfor dette skjer, men min evne til å navigere på grunn nord er alvorlig skjev når det kommer til en fyr jeg har følelser for. Jeg kan heller ikke synes å finne veien ut, fordi en gang jeg er i den, er det som den forferdelige Blair Witch. Jeg går bare i sirkler til det hele kommer opp med meg.

Min intuisjon er alltid av. Jeg stoler alltid på intuisjonen min fordi det sjelden mislykkes meg, men når jeg bruker nevnte intuisjon i kjærlighetsspillet, er det som et søtt ansikt og tilsynelatende god personlighet få alt i min evne til virkelig å stole på det. De følelsene som forteller meg å være tydelige for visse mennesker, er alvorlig misforstått, og det er veldig irriterende med tanke på at jeg vanligvis er flekk på.

Jeg kunne være i fornektelse. Et annet mulig alternativ er at jeg har de samme følgene for å holde seg borte - jeg velger bare å undertrykke dem helt fordi jeg faktisk liker fyren. Mitt dumme underbevisste sinn kunne bare være engasjert i en konstant kamp med hodet mitt og mitt hjerte fordi jeg vil ha denne fyren jeg har følelser for å være så god som det kan være.

Jeg vil tro at han er god. For å utvide videre på mitt siste punkt, ignorerer jeg mine instinkter fordi dypt ned, jeg vil at den spesielle fyren skal være alt jeg noensinne har ønsket og trengte, og jeg håper bare at min mistanke om ham er feil. Hvis jeg ser noe bra i fyren jeg er dating, vil jeg ikke tro at det er noen spillerhandling. Jeg vil vite at jeg ser det fordi det virkelig er der.

Jeg er blindet av D. Når jeg er sinnsykt tiltrukket av en fyr og virkelig liker ham som en person (eller som jeg tror han er som person), er alt jeg vil gjøre, å være rundt ham og berøre ham hele tiden. Når all den seksuelle energien kommer i veien for fyren jeg ser mot den fyren han egentlig er, er det ikke rart at magen min er så forvirret.

Jeg pleier å idealisere. På alle områder i mitt liv har jeg en tendens til å vise ting som å være mye bedre enn de egentlig er. Dette skyldes mitt konstante behov for å være optimistisk, og når det kommer til det, er det ikke annerledes. Jeg tror virkelig at gutta som viser seg å være jerks har alt potensial og hjerte i dem til å være virkelig anstendig mennesker. Jeg ser på glasset som mer enn halvfullt, selv om det er ødelagt på bakken i en pølse av giftig mann.

Jeg vil ha tro på meg selv. I den forstand at vi er vogter av vår egen energi og hva som helst vibes vi sender ut i verden, kommer vi tilbake, jeg vil gjerne tro at jeg sender ut veldig gode. Klart, jeg gir ut et "rot med hodet mitt og disrespect meg til jeg ikke kan ta lenger" stemning fordi det synes å være den eneste typen fyr jeg faller for.

Kanskje jeg bare er tåpelig. Jeg bruker åpenbart ikke min bedre dømmekraft når det gjelder det motsatte kjønn fordi jeg er en idiot når det kommer til saker i hjertet. Det er vanskelig å tro at det ikke er bare uflaks, men jeg vet at jeg må være en del av puslespillet på en eller annen måte. Jeg fortsetter å velge disse mennene til tross for hvor godt jeg er å dømme folk, så hva er den virkelige grunnen til det?

Jeg vet at jeg er en fangst. Jeg er ganske sikker på hvem jeg er som en person så naturlig, jeg antar at disse gutta kan se tilliten og de vet at jeg er noen de ville ha heldig å ha. Det blir virkelig gamle dating gutta som har meg vekk på denne tilliten fordi jeg holder bort fra mitt eget talent for å spotte taperne fra en kilometer unna.

Kanskje gjør jeg det med vilje. Kanskje jeg egentlig ikke vil ha et evig forhold, eller kanskje ubevisst ignorerer jeg de røde flaggene fordi jeg liker utfordringen. Jeg vet at jeg ikke kan slå et varmt rot i en ektemann, men av en eller annen grunn, liker jeg å tro at jeg kan prøve. Det er som å ha den dårlige gutten til å være god på grunn av hvor mye han elsker meg, og det er super dysfunksjonelt.