Alle mine venner blir gift, og jeg kan ikke snakke om det
Jeg er ikke den typen jente som obsessivt katalogiserer hvem som legger ut på Facebook, men de siste årene har jeg sett flere forslagsprosesser og forlovelsesringe enn jeg kan til og med telle. Alle vennene mine blir gift, men den eneste juvelen på fingeren er sporadisk Ring Pop. Når vi var barn, brukte vi hele dagen på å planlegge våre respektive bryllup. Nå som vi alle har nådd alderen der vi skal begynne å faktisk gå ned midtgangen, slenger de alle sine buketter og jeg prøver fortsatt å finne ut om jeg selv vil fange en.
Det er virkelig rart å være den eneste som ikke er klar til å slå seg ned ennå. I mellom årene etter puberteten slått, kunne alle mine venner ha funnet sine Mr. Rettigheter, men alt jeg har funnet er at Jeg har mye voksende igjen å gjøre. Hvis og når jeg blir gift, vil jeg forsikre meg om at jeg er helt klar ... men det begynner å føles ganske rart å se alle andre sy bryllupsfiltene mens jeg fortsatt sår min villre havre.
Alle andre hopper av denne broen, så burde jeg heller ikke være? Hvis livet mitt var på en tidsplan, ville jeg oppleve min egen begravelse ti minutter for sent, så det ville ikke overraske meg litt om jeg var den siste til bryllupsfesten. Men samtidig, når alle andre gjør store, viktige livsendringer som jeg ikke engang har tenkt på, er det ingen å hjelpe den angsten som setter seg inn: hvis det er riktig tid for dem, hvorfor er det ikke riktig tidspunkt for meg?
Det er skummelt at vi kommer inn helt forskjellige faser av våre liv nå. Det er ikke at jeg er redd for at vennene mine skal forlate meg; Det er at vi har nådd en gaffel i veien. Mens de går ned midtgangen, føles det som om jeg tar veien mindre reist - og det er skummelt å gå alene. Deres liv er i ferd med å bli oppslukt med lovlig lykke, men jeg kan bare følge karriereveien min direkte til Old Maid City, befolkning: meg.
Jeg kommer til å savne vår eneste gal-gruppe. Vi pleide å rive det opp igjen i vår herlighet - sammen, vi kunne være absolutt helvete på høye hæler, og jeg kommer alltid til å være nostalgisk for det. Men nå som alle deltar av og plukker ut invitasjoner til bryllup, er det plutselig ikke tid til å male byen rødt lenger - og noe forteller meg at selv om det var, ville ektemennene ikke nødvendigvis godkjenne.
Jeg er den rareste blandingen av glad for dem og sjalu av dem. Jeg ville være en fryktelig person hvis jeg ikke var glad for alle mine rødme brude galpals - men jeg ville være en løgner hvis jeg sa at jeg ikke var litt sjalu. Hvem vil ikke være den som blinker nydelig smykker og rocker et hvitt slør? Det er så ille at bryllupsdagen ring bare ringe for noe blått, fordi så spennende som jeg er for jentene mine, har jeg også et stort fettgrønnønt monster som dukker opp hver gang bryllupsbellene begynner å ringe.
Jeg begynner å mistenke at jeg kanskje har et "attention ho" -problem. Alle disse nydelige bruden-til-be får så mye oppmerksomhet som de kommer inn i dette spennende nye kapitlet i deres liv! I mellomtiden er jeg ikke alltid sikker på om jeg selv ønsker å bli gift ... så hvorfor snakker jeg godt om at jeg også kom inn på denne handlingen? En del av meg frykter at jeg bare er så vridd opp om alt dette bryllupsløpet fordi dypt nede, jeg er et absolutt barn - jeg bare som, slags behov for all fokus å være på meg, takk.
Å gjøre unnskyldninger for hvorfor jeg ikke er engasjert ennå, begynner å bli gammel. Dessverre er ikke alt dette ekteskapsstressen helt internalisert. Som en tyfon av overbærende spørsmål og skam, har jeg blitt slått hardt med lurer og spekulasjoner på når jeg endelig kommer til å slå seg ned med en spesiell person, og jeg blir virkelig lei av å mumle noe om, "Fokus på min karriere akkurat nå. "
Jeg tror familien min begynner å bli bekymret for mitt kjærlighetsliv. Liker det eller ikke, våre kjære har visse forventninger til våre liv ... og sammen med nesten alle vennene mine har jeg samarbeidet, jeg begynner å frykte min egen familie, synes det er noe, noe galt med meg. Jeg er bare å være forsiktig med hvem jeg juridisk binder meg til "døden deler oss," bestemor - jeg sverger!
Jeg er 100% klar over at jeg trenger å slappe av. På slutten av dagen, bør det egentlig ikke være noe som alle andre gjør i livet. Vi er alle på våre egne reiser her, og akkurat nå involverer min ikke et bryllupsbånd ennå. Disse øyeblikkene av zenlignende klarhet er til slutt viktigere enn jeg vil gjerne innrømme - for til tross for å vite at jeg må slutte å bekymre seg for det, er kunnskapen noe jeg desperat skal klamre seg til neste gang et engasjementsmeddelelse går ut.
Voksenlivet kommer bare til å fortsette å bli mer komplisert herfra. Når det kommer rett ned til det, handler det ikke om å gifte seg i det hele tatt. Alle disse bryllupsklokker er bare lyden av en ny del av våre liv som begynner, og det er litt skremmende. Vi er ikke barn lenger, så dette er ikke bare bare ufarlig make-believe - det er ekte liv. Som mine beste gals dykker først i voksen alder, er jeg glad for at de gjør det med en kjærlig partner ved deres side. I mellomtiden vil jeg bare ligge her på den lave overflaten, ogle livreddere og lure på hva mitt fornavn ville høres ut som med et annet etternavn som ble slått på enden.
