10 ting jeg har lært fra å være en seriell dater
Jeg pleide å være en seriell dater og en seriell monogamist. Jeg gikk rundt åtte år uten å være alene i mer enn noen dager eller uker. Jeg hoppet fra forholdet etter forhold, og til slutt kom verden min ned og jeg kunne ikke leve på den måten lenger. Etterpå, her er det jeg lærte:
Jakten er morsom, men det lot meg brenne ut etter en stund. Å bli begeistret for et nytt perspektiv elsker er flott og alt, men jeg kunne ikke fortsette å jakte. Jeg var nesten mer avhengig av endorfinene i begynnelsen enn jeg var interessert i noe langsiktig. Denne kraftige galskapen lot meg bare brenne ut og alene.
Jeg ble forelsket i ideen om mennesker, aldri folket selv. Fordi jeg var så forsterket av kjemi med noen, trakk jeg ikke av nok til å sjekke og se om vi faktisk var kompatible. Jeg ville formulere en historie i tankene om hvem personen var. Jeg ville ha den vrangforestilling jeg opprettet for å være den verden vi bodde i, men å skape fantasier biter meg i rumpa. Jeg ble uunngåelig blitt skuffet i samarbeidspartnere da de ikke møtte mine galne forventninger, og jeg dro.
Å bli fysisk for fort blir i veien. Siden jeg mistet lyst til kjærlighet, ville jeg bli fysisk med noen på de første dagene. Å bli seksuell før vi opprettet noen sann intimitet, har nettopp resultert i et skall av et forhold. Samarbeidet dreide seg om dyreaktig fysisk intimitet, da da det ble gammelt, hoppet jeg vanligvis over på personen. Nå lærer jeg at jeg må bremse ting helt ned fra mine gamle nivåer for å måle om jeg faktisk liker noen! Når sex er involvert for tidlig, gjør endorfinene en muck av ting før jeg kan få en ren lesning.
Jeg pleide å tro at jeg kunne få det til å fungere med noen. Siden jeg ikke levde i virkeligheten, kunne jeg ikke se hvor helt uforenlig jeg var med de fleste jeg daterte. Jeg trodde en interessant idé: at jeg kunne få et forhold til å jobbe med noen. Jeg trodde at hvis jeg var varm nok og manipulert personen akkurat, kunne vi få det til å fungere. Åh, det var en utmattende måte å være i forhold til andre mennesker. Jeg lærte at jeg faktisk er uforenlig med de fleste - jeg vil våge å si opp til 99 prosent av befolkningen!
Hvis jeg forsøker å forutsi fremtiden, er jeg nesten sikker på å få det galt. Som jeg sa, elsket jeg fantasiverdenen min. Jeg trodde virkelig at jeg hadde alt funnet ut i hodet mitt. Etter å ha spådd lykkelig noen gang etter et par dusin ganger med forskjellige mennesker og gjort det feil, skjønte jeg at jeg faktisk ikke har noen anelse om hvilke utfall som vil bli. Selv nå, i formelle og kjærlige forhold, kan jeg fortsatt ikke vite om noen er min evige person. Jeg må virkelig ta forhold (og resten av livet mitt) en dag om gangen.
Ingen mennesker kan fikse meg. En stor grunn til at jeg var seriell dating, eller å hoppe fra forhold til forhold, var fordi jeg prøvde å finne noen som endelig kunne få meg til å føle meg bra i min egen hud. Jeg ønsket et menneske å kurere den konstante smerten i brystet mitt. Uansett hvor mye jeg trodde den neste personen skulle fikse meg, gjorde de det aldri. Selv da jeg fant noen som elsket meg i stykker, kunne de ikke fjerne den smerten. Jeg lærte at jeg ventet altfor mye fra en person. I stedet fant jeg veien til noen åndelige praksiser som faktisk kunne hjelpe vondt.
Smerte kan være den største læreren. Jeg holdt hånden på metaforisk komfyr og ble brent igjen og igjen. Det var ikke før sannsynligvis min 50ste blærer som jeg lærte ikke å legge hånden min på en varm komfyr. På slutten hadde jeg nok med å bryte mitt eget hjerte og andres hjerter. Smerten jeg var i motiverte meg til å ta ærlig titt på måten jeg levde på og prøve å flytte i en annen retning. Nå når jeg får lyst til å legge hånden min på en varm komfyr, husker jeg hvor mye det brente forrige gang.
Etter ikke å lytte til min intuisjon for lenge, innså jeg at jeg hadde gutinstinkter av en grunn. Har du hørt om kanariene i kullgruven? Gruvearbeidere ville ta fuglene ned i gruvene fordi kanariene ville slutte å synge når giftstoffer i luften ble for alvorlige. Hvis kullgruvearbeidere ikke kom seg ut i tid, kan kanariene dø, da minearbeiderne ville dø kort tid etter. Drastisk eksempel, men jeg lærte mine tarminstinkter er som kanariene. Min intuisjon signaliserer ofte til meg langt før noe dårlig kommer til å skje, og hvis jeg ikke hører eller går ut i tid, har jeg ødeleggende konsekvenser som å være seksuelt overgrep. Etter å ha mistet for mange metaforiske kanarier begynte jeg å lytte til signalene tidligere.
Jeg trenger venner for en annen mening; ellers er jeg bra på begrunnelse. Jeg pleide aldri å fortelle vennene mine hva som skjedde med hvem jeg var dating. Partneren min og jeg ville gjøre en ekte rot av ting. Vi kan ha blitt jukset på hverandre, være kjernehengende, eller være altfor mistenkelige for hverandre. Uansett smaken av giftig, holdt jeg det til meg selv. Skjuling resulterte i katastrofe etter katastrofe. Til slutt løp jeg venner inn i mitt kjærlighetsliv. Jeg ville lytte til deres bekymringer, og jeg lærte å stole på dem mer enn den jeg var dating på. Jeg innså at venner kan holde meg ærlig og sunn. De kan hjelpe meg med å sjekke meg selv, slik at jeg ikke rettferdiggjør dårlig oppførsel på noen.
Jeg visste ikke at jeg hadde begrensende tro på å holde meg tilbake.Vi har alle bånd som leker i hodene våre, de fleste fra barndommen. Min bånd var gjennomsnittlig og utrolig sneaky. De hvisket til meg at jeg var unlovable, uverdig, og ute av stand til å ha sunne relasjoner. Selvfølgelig ødela disse troene enhver sjanse i et fint forhold. Jeg måtte lære å gjenkjenne og utfordre dem gjennom årene hvis jeg ønsket å ha noe som helst av et sunt forhold.
