Du er ikke et ekte par til du har krysset disse grensene for grovhet
La oss være ekte - ingen avslører deres sanne selv i begynnelsen av et nytt forhold. Du lader i utgangspunktet bare til å være levende dukker som ikke pokker i de første seks månedene, og så sakte, burp av burp, blir du komfortabel med hverandre. Til slutt, lørdagskveldene dine er mindre "Netflix og chill" og mer "Netflix og sjekk ut denne molen på ryggen min", og det nivået på komfort er fantastisk - men det er også litt grovt.
Du burp og fart ved siden av hverandre som om det er en olympisk sport. Når du skjønner at det å la en rippe etter at du deler en plate med varme vinger, ikke kommer til å komme mellom deg og Prince Charming, blir det en slags syk konkurranse mellom dere to. Når du har vært sammen lenge nok, er det faktum at du kan bore teksten til "Baby Got Back" noe du stolt viser som et æresmerke.
Du grooms hverandres brutale biter. Du ble forelsket i sine vakre grønne øyne, men det unibrow danner midt i ansiktet? Ikke så mye. Tid til å knuse ut pincettene og flette håndleddet ditt som Picasso. Par som har vært sammen i lang tid, er i utgangspunktet bare to chimpanser, plukker og preening på hverandre til de er fornøyd med sitt arbeid. Tweeling, klemme, poking - ingenting er virkelig utenfor grenser. Det høres brutto til noen, men de fleste i langsiktige relasjoner vet at det er få følelser mer gledelig enn å lykkes med å pusse den store kvise på partneren din tilbake som har bugget deg for bokstavelig talt en hel uke. Ugh. ENDELIG.
Du snuse hverandre før du går ut et sted. Enten det luktes hettegenseren som har blitt drapert over en stol i tre dager før de bærer den til en fest eller stikker nesen i armhulene under lunsjpause, er det bare en vanlig BF / GF (eller GF / GF / GF eller BF / BF) plikt på dette punktet. Noen ganger trenger du en annen mening, og ærlig, det er ganske enkelt å gå neseblind til din egen brutale kroppslige lukt. Å ha noen rundt for å gi deg beskjed når det er på tide å smekke noen håndrensemiddel under de gropene før du går inn i restauranten, er ganske uvurderlig.
Du bruker på badet samtidig. Vanligvis, hvis du bor i en storby og flytter sammen, finner du et sted med to bad, en velsignelse som er gitt til de heldige få. Hvis du er som de fleste unge par, suger du det opp og deler et bad. Dette betyr at å bli komfortabel er stort sett tvunget på deg. Du kommer til det punktet hvor du samtidig syrer, børster tennene, og leser nyheten på telefonen mens de skummer opp i dusjen ved siden av deg, er bare den andre naturen. Jeg mener sikkert, du kan høflig vente på din tur, men ingen har tid til det. Når dere begge har sett hverandres nakenlegemer i mer ikke-seksuelle scenarier enn de sexy, går høflighet litt ut av vinduet.
Du har dype diskusjoner om de nevnte badopplevelsene. Din partner skal være din beste venn, ikke sant? Så hvem bedre å feire post-Taco Tuesday toalettskål fiesta med enn han? Du vet at det er sant kjærlighet når han høyt gir deg en kjepp som er godt gjort. Du vet at det er ekte når du kan gripe om ikke å kunne ta en tilfredsstillende dump og ikke bare gjør han commiserate, men han foreslår par smoothies. #fiber.
Du er deres sykepleier når de har matforgiftning. Du vet at du er i utgangspunktet den neste moren Theresa når du har brukt morgenen til å rydde opp sin puke splatter av badveggen i kjølvannet av en ekkel magekule. Vel, enten det eller du har vært sammen så lenge at det er nesten umulig for noen av deres kroppsvæsker å ødelegge deg lenger. Du slår ikke engang med å plukke opp havet av knust Kleenex strøet over sengen fordi du vet at de har ryggen din neste gang det er ansiktet ditt i toalettet.
Du kysser hverandre om morgenen før du har børstet tennene dine. Når du først begynte å danse, vil du smutte på badet for en gurgle med munnvann før du glir tilbake under dekslene for å opprettholde illusjonen om at du i utgangspunktet er en helt ren baby-pustet jordengel som sendes fra himmelen. Nå, ikke bare kysser du med morgenpustet, morgenkjole generelt frigjør helt når du kommer over alle de normale humane luktene. Litt av B.O. i seng drepte aldri noen.
Du har hatt og / eller ikke blir uttjent av perioden Sex. Se, alle er forskjellige. Noen kvinner ønsker ikke å bli berørt der nede når vi kjører den røde tidevannet, men det er et godt antall av oss som blir så kåt rundt den tiden av måneden, vi kjører nesten et rødt lys fordi vi dagdrømmer om sitter på Tom Hardys ansikt. Å finne en partner som er nede for å få hendene skitne både bokstavelig og figurativt, kan være litt av en utfordring. Rett utenfor flaggermuset, i det minste. Ikke å ha sex i en uke er litt søt i begynnelsen, og forventningen om endelig å komme seg tilbake i sekken er spennende. Det holder ting interessant - for en stund, uansett. Så til slutt blir du så syk av en dum livmor som bestemmer når du kan og ikke kan få det på, ender du bare med å kaste et badehåndkle på sengen og går for det.
Og gjett hva - det er ikke så ille ... som i det hele tatt.
