Kampene om å ha tonn av følelser, men aldri vise dem
Venner har fortalt meg at noen ganger ser jeg ut til å være bevoktet, upåvirket og til og med unemotional, men bare fordi jeg ikke viser mine følelser, betyr det ikke at jeg ikke har dem. Jeg velger å holde kortene mine nær brystet fordi det er en av de viktigste måtene jeg beskytter meg selv på. Dessverre får ikke alle det.
Alle tror jeg har det bra når jeg egentlig er i ferd med å miste det inni. Hvis du er en bevoktet kvinne som meg, har du mestret kunsten å vises jevnkjølt, selv om du sannsynligvis er i shambles inni. Regulering av mine følelser hjelper meg å holde perspektiv når jeg går gjennom noe stort i mitt liv.
Jeg er alltid den eneste som klager over sine problemer. Ingen tror jeg går gjennom noe slik at alle kommer til meg med sine problemer hele tiden. På den ene siden er jeg glad for at vennene mine tror jeg er en god lytter, og at jeg gir gode råd. På den annen side er det noen ganger irriterende. Jeg har ikke tid til å håndtere andres minikris fordi jeg er opptatt av å kjempe med egne branner ... men ingen vet det.
Folk spør ofte, "Hvorfor fortalte du meg ikke?" Jeg forteller vennen min om noe relativt stort som skjedde i mitt liv, men jeg forteller dem noen dager senere, og de blir sur på meg for ikke å dele det med dem umiddelbart. Jeg vil bare ha et minutt å behandle hva som har skjedd i mitt liv før jeg deler det med hele verden. Er det så ille?
Du har en veldig legitim frykt for å være sårbar. Bevoktet min er basert på en stor frykt for å bli utnyttet når jeg er sårbar fordi folk i mitt liv har brukt mine følelser mot meg. Å holde mine følelser til meg selv er en av dine viktigste forsvarsmekanismer for å bekjempe emosjonell misbruk.
Jeg virker litt kaldt. Hvis du aldri viser dine følelser, vil noen mennesker tro at du er kald når de først møter deg. Minst er det min erfaring. Jeg har blitt fortalt at ingen kan fortelle om jeg er glad, trist, sint eller spent. Vanligvis, men når jeg blir kjent med noen, smelter det såkalte isete eksteriet bort, og jo mer jeg stoler på dem, jo mer vil de se hele min personlighet.
Du har sannsynligvis en hvilende tispe ansikt. Den hvilende tispefaget er et alvorlig fenomen. Hvis du ser på bilder av meg som barn, er det klart at min RBF går helt tilbake til da. Jeg er ofte sikker på at det gir meg en fordel. Mens folk bruker tid på å prøve å finne ut meg, bruker jeg tid på å tenke på min virksomhet og unngå invasive samtaler. Jeg har blitt fortalt at jeg skal smile mer fordi jeg har en ganske god en. Det er ganske motbydelig.
Få mennesker ser meg svette. Bortsett fra trener som leder min gruppe fitness klasse og folkene jeg trener med, lar jeg neppe noen se meg svette. Bilen bryter ned og gjør min pendle et mareritt? Flott, ingen på jobb vil vite at jeg savnet et slag. Jeg vet hvordan jeg skal fortsette med nåde.
Jeg er en ekspert compartmentalizer. Livet er tøft, mann, og jeg har vært gjennom ringetonen. Jeg er sikker på at du har også. Lære å slå på og av deler av livet mitt slik at jeg kan komme igjennom dagen er super viktig for produktiviteten min og ærlig min overlevelse. Jeg tror fast at det er tid og sted for alt, så jeg deler og beveger seg uten at noen vet det gode, det dårlige eller det stygge, med mindre Jeg vil ha dem til å vite. Det hjelper meg å beholde min makt.
Når veggene kommer ned, kan vennene mine ikke klare det. Noen ganger, mine følelser vil få det beste av meg og jeg bryter ned foran alle, tårer og alt. Mine venner kan bare ikke klare seg. De vet ikke hva de skal si fordi dette ikke er personen de kjenner. De er vant til å se den klare, upåvirket versjonen av meg. Jeg feiler ikke dem - tross alt, jeg er den som holder mine følelser til meg selv hele tiden. Deres reaksjoner er rimelige. Mine beste venner og kjæreste vet at dette skjer med meg fra tid til annen, og har blitt mye bedre til å svare på mine følelsesmessige utbrudd, men det kan knuse den aller første gangen når det skjer med vennen som antok alt i livet mitt, er perfekt.
Jeg er god til å forklare mine følelser, men ikke føle dem. Jeg hadde en terapeut fortell meg at jeg er fantastisk på å forklare hvordan jeg føler, men jeg er forferdelig å føle de følelsene. Jeg ble forvirret av det fordi jeg var som, vent, hører jeg ikke til snakke til deg? Jeg antar at jeg ikke viste frustrasjonen eller følelsene av angst og tristhet gjennom kroppsspråket jeg beskrev med mine ord. Som jeg sa, deles jeg i rommet.
Jeg bryter ned alene. Du trenger bare et godt rop alene for å hjelpe deg med ditt følelsesmessige skip? Jeg gjør. Jeg gråter ut, klapp ansiktet tørt og gå videre med livet mitt. På slutten av dagen, alt du egentlig har er deg selv.
Jeg er sterk for meg selv, men du vil gjerne finne noen å være sterk for meg også. Jeg vil bare finne noen som forstår hvorfor jeg er slik jeg er. Noen til å elske den sterke, bevoktede versjonen av meg, men hvem kan støtte meg så snart veggene kommer tumbling ned.
