Kampene om å elske en mann som ikke er god til å uttrykke seg selv
Jeg er den typen jente som er lett opphisset av alt. Jeg er full av liv og lidenskap og forstår ikke hvordan jeg skal temperere mine følelser eller være subtile. Men mannen jeg elsker er nøyaktig motsatt. Han er snill, kjærlig og har alltid vært lojal mot meg, men han er så reservert med sine følelser at det til tider forårsaker et gap mellom oss.
Jeg er ikke alene i mine følelser. Jeg er ikke altfor emosjonell person, men jeg har alltid spenning og lidenskap i mitt daglige liv. Det er en vanlig ting for meg å frelse meg i følelser av meg selv fordi han ikke viser sine følelser. Det ligner på den følelsen du får når du er omgitt av mennesker, men er liksom alene på innsiden.
Hans følelser for meg er underforstått. Han er en fantastisk mann som alltid har gitt meg, vært lojal mot meg og bodde hos meg når livet var vanskelig. Han har aldri skadet meg med vilje eller prøvd å sette meg ned. Det er urettferdig for ham å måtte rettferdiggjøre sin kjærlighet til meg hele tiden, bare fordi han ikke er ute med sine følelser. Han blir frustrert at å vise kjærlighet og kjærlighet utad, kommer ikke naturlig til ham, mens for meg gjør det det.
Han kan være vanskelig å lese i uenigheter. Når vi har argumenter, har jeg det vanskelig å prøve å finne ut hvor han kommer fra. Hvis han er opprørt, er det vanligvis fra små ting som bygget opp over tid, som aldri ble diskutert. Når jeg blir sint på ham, blir han rolig i tankene mens jeg uttrykker mine følelser høyt, og prøver desperat å få en reaksjon fra ham. Det tar vanligvis ekstra tid for oss å komme på samme side fordi han ikke uttrykker seg i sinne.
Jeg tar ikke opp på ting som er annerledes. Jeg har en høy personlighet og kan ofte irritere folk uten å innse at jeg gjør noe galt. Siden han er så stille, blir disse irritasjonene ende opp med å bli feid under teppet til det virkelig begynner å spise på ham. Hvis jeg visste hva jeg gjorde galt, vil jeg gjerne løse problemet med en gang, men det kommer vanligvis til et brytepunkt før han sier noe.
Jeg føler at jeg er over toppen noen ganger. Jeg er ikke en dramatisk person, og jeg er veldig nivåhodet, men jeg har en veldig sterk tilstedeværelse i en mengde. Når stemmen min og følelsene er i full gang, kan jeg føle at jeg er ekstra og over toppen når jeg virkelig er spent. Jeg blir selvbevisst om mine følelser når jeg er rundt ham fordi jeg vet at han ikke reagerer så sterkt som jeg gjør på ting.
Jeg føler at jeg nyter ting mer enn han. Han kan bli veldig opptatt i det daglige livet og begynne å gå gjennom bevegelsene uten å realisere det. Når vi går ut på en date eller gjør noe moro, føler jeg at jeg er den eneste som nyter det. Det er som om han er der og anerkjenner at vi skal ha det gøy, men hans sinn er ikke til stede. Jeg må hjelpe ham å løsne og glemme våre tidsplaner før han kan ha det gøy og være seg selv.
Han glemmer hvordan jeg kommuniserer. Han kjenner meg som ryggen av hans hånd, men han glemmer at jeg trenger ham for å være åpen med hvordan han føler. Jeg er en veldig klar kommunikator og vil vite alle detaljene av hva det er, vi finner ut av. Noen ganger må jeg virkelig proddere på ham for å få alle sine følelser om noe, noe som er veldig frustrerende for meg. Jeg føler meg som om vi sliter bort tid fordi han ikke kommuniserer på samme måte som jeg gjør.
Jeg tok ham til en reaksjon. Jeg hater at jeg gjør det, men jeg prøver å stikke på ham til han gir meg en reaksjon. Noen ganger spør jeg meg hvorfor han ikke kommenterer når jeg klær seg på datoene våre, andre ganger spør jeg om han selv la merke til at jeg rengjente huset eller gjorde noe spesielt for ham. Siden han ikke gir de samme reaksjonene, ville jeg sette meg opp for skuffelse ved å forvente dem. Jeg vet at det må være utmattende for ham å bli plukket hele tiden, men jeg er ofte desperat til å føle hans følelser.
Jeg føler at jeg ikke gjør noe. Jeg bryr meg veldig om hva han tenker på meg og vil alltid bli bedre på kvinnen, for å bli en bedre partner for ham. Han forteller sjelden at han er stolt av mine endringer eller gir meg noen anerkjennelse for mitt forsøk på å gjøre ham glad, noe som er vanskelig for meg. På den annen side bryr jeg meg alltid med komplimenter og forsikring, som han liker, men er ikke avhengig av. Jeg elsker å høre at han er stolt av meg, men jeg skulle ønske jeg hørte det mer.
Jeg glemmer at han fortsatt er en person. Selvfølgelig er han en ekte person, men han kan komme over som en kald robot noen ganger. Han betyr ikke det, men han blir så opptatt av sine egne tanker og rolige oppførsel at han ikke skjønner hvor kald han kommer til tider. Når dette skjer, kan jeg få forakt for hans uinteresse og ende opp med å være tøff med ham. I disse tider glemmer jeg at han føler, det er bare ikke ute i det åpne, og jeg kan ende opp med å skade ham, som jeg ikke vil gjøre.
Jeg føler at jeg spiller et spill jeg kan ikke vinne. Hver gang i en stund prøver jeg å holde tilbake mine følelser for å spille et spill av "hvem kan bry seg mindre" med ham. I stedet for å være meg selv og la ham gjøre det samme, gjør jeg det til en konkurranse om hvem som kan late som ikke å bry seg om det beste. Ironisk nok er dette alltid ender opp med å skade meg og får meg til å føle at han egentlig ikke gir en jævla, noe som bare ikke er sant.
Jeg vil at han skal være noe han ikke er. Når det kommer til det, har vi begge ting vi ønsker å bytte om hverandre. Når det er sagt, har vi begge forpliktet oss til å elske hverandre for hvem vi er, og vi må akseptere at det ikke finnes noen perfekte mennesker. Selv om vi uttrykker våre følelser annerledes, må jeg overse det faktum og huske alle de tingene jeg elsker om ham. Jeg blir forelsket i ham hver dag, og jeg vet at han elsker meg, selv om han ikke alltid viser meg.
