Selvhjelpsindustrien gjorde meg til en narkissist
Selvhjelp er en stor bransje akkurat nå, så det er ikke rart at jeg endte med å kjøpe inn i sprøytenarkomanen. Jeg fortærte alt fra The Law of Attraction til Komme rik raskt, men i stedet for å forbedre livet mitt, gjorde det faktisk det verre.
Jeg ble så lat. I stedet for å gjøre noe med livet mitt tilbrakte jeg mesteparten av tiden min analyserer hva jeg gjorde, tenkte og sa. Jeg leste også om hvordan jeg skal være lykkelig og vellykket i stedet for å faktisk gå ut og være lykkelig og vellykket. Det var nesten som jeg jobbet hardt på å jobbe hardt og det fikk meg ingen steder.
Jeg ble besatt av meg selv. Jeg var hyper-klar over hvordan jeg kom til folk og hele tiden forsøkte å bestemme hvilken type person jeg var. Jeg tenkte alltid på meg selv i hver interaksjon til det punktet at jeg nesten ikke ville lytte til folk. Jeg var for opptatt og tenkte på hvordan jeg handlet, hvordan jeg så, og om jeg var den beste "meg" jeg kunne være. Det var utmattende.
Jeg ble til en narcissist med et overlegenhetskompleks. Hvis du er i selvhjelp, er sjansen for at du har hørt det ofte gjentatte rådet om viktigheten av å elske deg selv. Det er et enkelt konsept som er nesten umulig å mestre. Det er ideen om å sette deg selv først uansett hva. Jeg prøvde det en stund, og kanskje gjorde jeg det galt fordi det helt gikk til hodet mitt. Jeg begynte faktisk å tro at jeg var mer utviklet enn alle andre, og det satte ideen i hodet mitt at jeg på en eller annen måte var overlegen. Det var virkelig opprørt.
Jeg var et kontrollfreak når det kom til hvordan folk så meg. Jeg lærte alt dette som hvordan min energi påvirker hvordan andre ville se meg. Dette lille, men mektige faktum fikk meg til å gjette alle mine samspill. Blir jeg mitt beste selv? Sender jeg ut den riktige typen energi? Jeg ville tvinge meg til å handle selvsikker selv om jeg følte meg nede. Jeg var i utgangspunktet bare uautentisk.
Jeg følte presset for å være glad hele tiden, og da jeg ikke var det, trodde jeg at det var noe galt med meg. I disse selvhjelpsbøkene lærer du at det å være lykkelig er den viktigste tingen noensinne. Det er den eneste måten å tiltrekke seg det du vil ha. Jeg vil tenke for meg selv, hva med alle de menneskene som alltid er i dårlig humør, men synes å ha alle pengene i verden? Det var da jeg skjønte at jeg regner med å være en jente på høyt sukker, er ikke svaret på et godt liv.
Jeg lurte meg selv til å tro at jeg var produktiv. Jeg var å lage visjonstavler, journaling og ta personlighetsquizzer, alt i et forsøk på å forandre livet mitt. Jeg var alltid opptatt med å gjøre noe relatert til selvhjelp, men på slutten av stinten oppdaget jeg at jeg egentlig ikke hadde oppnådd det hva som helst. Jeg løp bare rundt i kretser og planla ut alt jeg ønsket å gjøre, og der var jeg, tilbake til hvor jeg startet. Det føltes bare som et stort sløsing med tid. Jeg var så opptatt med å prøve å bygge meg opp, at jeg helt glemte at jeg virkelig måtte jobbe hardt for å få ting til å skje.
Jeg var i en konstant jakt etter lykke. Jeg følte at jeg jakte på alle disse unnvikende tingene og på grunn av det ble utrolig stresset. Sannheten er at ingen kan være lykkelig hele tiden. Det er bare et faktum. Hvorfor var jeg så full av meg selv å tro at jeg fortjente permanent, stadigvarig lykke? Det er bare urealistisk.
Jeg gikk gjennom livet uvitende til virkeligheten. Hvis noen andre utfordret mine ideer om lykke eller tilnærming til livet, ville jeg umiddelbart skrive dem av som om jeg visste hemmeligheten om å være lykkelig, og alle rundt meg hadde ingen anelse om hva de gjorde.
Det hele startet fordi jeg ikke trodde jeg var god nok. Hvorfor kom jeg først til selvhjelp? Hvorfor følte jeg at jeg trengte å forandre meg selv? Jeg trodde alltid at jeg ikke var god nok, at jeg var forskjellig fra alle andre og trengte å fikse. Det er narcissisme, enten du tror du er den beste eller den verste, og det tok meg lang tid å innse det.
Jeg ble uforsonlig. Jeg ville lese om alle disse menneskene der ute som er trudging gjennom livet, å være elendig og ikke plager å bedre seg selv. Jeg begynte å føle seg skille fra resten av befolkningen. I utgangspunktet følte jeg meg synd på at de ikke var som "våknet" som jeg var. Jeg prøvde å være en bedre person, men ærlig, hjalp selvhjelp meg til en bit av et monster.
