Nå som jeg er på 30-tallet, ser jeg endelig alle de dårlige feilene jeg gjorde
Tjuetallet er noen av de mest fantastiske årene i livet ditt - du er ung, du starter bare, og du har hele livet foran deg. Men hva om jeg fortalte deg tjueårene dine er doggy doo-doo sammenlignet med den strålende friheten som venter på deg i trettiårene? Slik tok det seg til trettiårene for å innse hvor mye jeg fikk det galt i det forrige tiåret:
Jeg var avhengig av menn for validering. I stedet for å finne min egen egentlige verdi og verdi, tilbrakte jeg år fokusert på å få det behovet møtt av menn. Enten det var ved å bruke korte skjørt for å tiltrekke seg oppmerksomheten til motsatt kjønn eller ved å kaste min identitet ut døren da jeg fant meg i et forhold, var jeg avhengig av menn for å validere eksistensen min. Den vakre tingen jeg har funnet i trettiårene er at jeg nå er komfortabel nok i min egen hud og kjenner min egen verdi, sans en manns godkjenne blikk.
Jeg tillot andre å fortelle meg hvem jeg var. Jeg har brukt livet mitt på etikettene som er gitt til meg: "sjenert jente," "smarty bukser", "promiskuous." Ved å la andre folk definere meg, forkortet jeg meg selv ut av å finne ut hvem jeg var for meg selv. Gjennom årene har jeg blitt en bedre versjon av meg med hver etikett jeg har slått av. Nå som jeg ser meg selv mer som "meg", har trettiårene funnet meg som den beste versjonen av meg selv.
Jeg prøvde å glede alle sammen og mistet meg selv i prosessen. Hvis jeg kunne telle hvor mange ganger jeg sa ja da jeg mente nei eller sette andres behov over mitt eget, er det oppe i zillionene. I et annet forsøk på å få validering ønsket jeg at vennene mine skulle tro at jeg var fantastisk, kjæresten min elsket helvete ut av meg og resten av verden for å tro at jeg var den beste. Det tok ankommer til trettiårene for meg å innse at det ikke er min jobb å sørge for at alle smiler og tar vare på.
Jeg tok ikke nok risikoer. Så mye forhindret meg i å ta risiko i mine tjueårene: dårlig selvtillit, mangel på tillit til min evne og vanlig gammel frykt. Som de årene som ble krysset av på klokken og tiden ble en pricier vare, skjønte jeg snart at det var trygt å spille det trygt i det hele tatt. Mens du holder fast i status quo, har du plass i visse områder av livet, er risikoer en nødvendig del av veksten, enten det er en bedrift eller å snakke for deg selv.
Jeg var hyperfokusert på utseendet mitt. Med de høye standardene vi har til kvinner å leve opp til, er det ikke rart at vi blir båret med å opprettholde vårt fysiske utseende. For de fleste av mine tjueårene var jeg mer opptatt av å få franske manikyr og ligge i solarium enn jeg var med å dyrke min mentale og åndelige helse. På utsiden hadde jeg glanset lepper og perfekte antrekk, men jeg var et rot inni. Hvor frigjørende trettiårene var da jeg fant at jeg kunne bære sko med hull i dem og ikke dekke mine fregner hver gang jeg dro hjem.
Jeg svarte "ingenting" når noen spurte hva som var galt. Vi har alle vært skyldig i det, men jeg hadde en alvorlig vanskelig tid med å snakke opp da jeg følte meg en viss negativ måte. Ved å tilbringe så mange år på flaske følelser, prided jeg meg selv på å være "sterk" da jeg virkelig var redd for å snakke og være sårbar. Tiden har lært meg at det er greit å dele hvordan jeg føler meg, så gal som de følelsene kan virke.
Jeg brukte for mye tid på å vente på min ankomst. Jeg kan ikke kvantifisere hvor mye av livet jeg savnet på, fordi jeg var opptatt av "Jeg vil være glad når" syndrom. Da jeg var singel, ventet jeg i påvente av en blomstrende romantikk. Når det gjaldt karrieren min, sverget jeg at jeg ville være lykkeligere da jeg var i en høyere inntektsgruppe. Da jeg kom inn i trettiårene, innså jeg også at vi aldri har et øyeblikk av ankomst, og livet er en konglomerasjon av erfaringer som vi er ment å nyte i nået, ikke når alle stjernene retter seg.
Jeg kastet bort tid med gutta som ikke var riktig for meg. Noen ganger vil vi bare ha en hånd å holde eller en varm kropp for å snuggle med - er det for mye å be om? Ja, hvis du er som jeg var og bare holdt gutter rundt bare for å holde et sted i livet ditt. Hvor absolutt styrke og frigjøre det har vært å lære kunsten å avvise. Mine trettiår har gitt meg tillit til bare å si nei, og jeg har gjort det med gusto.
Jeg investerte ikke i meg selv så mye som jeg burde ha. Mine tjueårene var mer rettet mot moro, ikke selvutforskning og utvikling. Forholdet hadde forrang i stort sett alt, og venner tok opp den andre tiden i mellom. Investeringstid i meg selv ville ha fått meg lyse år før jeg er i dag. Mine trettiårene har vært en tid for å bli dypere med meg selv og komme til uttrykk for mine feil, hangups og svakheter.
