Nå som jeg endelig kommer over ham, vil han ha meg tilbake-Haha!
Ut av det blå døde min ekspert meg og knuste mitt hjerte helt. Jeg var et vrak. Alt jeg ønsket var å få ham tilbake. Det har tatt meg veldig lang tid, men jeg kommer endelig over ham - og selvfølgelig, nå som jeg er, han vil ha meg tilbake.
Han ser ut til å bare ha det han ikke kan ha. Han er endelig klar over hvor flott jeg er, men gjett hva? Det er for sent. Hvis jeg fortsatt ville ha ham tilbake, ville han virkelig ha meg eller ville han fortsatt ha plass og ønsker en sjanse til å leve det eneste livet og se hva annet er der ute? Jeg går videre og kommer over ham. Kanskje det egentlig tok meg å miste meg for å se hva en fantastisk kvinne hadde, men det endrer ikke noe for meg. For lite, for sent.
Jeg skjønte at jeg er altfor bra for ham. Jeg fortjener en bedre kjærlighet enn han ga meg. Jeg fortjener en mann som ikke må stille spørsmål om hans kjærlighet til meg eller om han vil være med meg eller ikke. Jeg vil ikke ha en kjærlighetshistorie om et igjen-igjen-forhold. Jeg vil ha en mann som kjenner hver dag uten tvil om at han ikke vil være med noen andre. Jeg vil ha noen som behandler meg som den eneste jenta for ham, ikke som om jeg bare er et alternativ. Jeg er altfor bra for en kjærlighet som det.
Vi kunne aldri gå tilbake til måten ting var. Jeg kan ikke late som vi ikke brukte den tiden fra hverandre. Jeg kan ikke late som han ikke brøt hjertet mitt. Jeg kan ikke glemme all den smerten han forårsaket meg, eller hvordan han behandlet meg da vårt forhold ledet sørover. Det er handlinger han aldri kan ta tilbake, så selv om vi kom sammen igjen, ville vi ikke være glade for at vi var da vi først startet. Vi ville alltid være fragmentert av fortiden, og det er ikke det slags forhold jeg vil ha.
Jeg ser endelig ham for hvem han egentlig er. Vårt forhold handlet om ham. Han vil ikke ha meg tilbake fordi han elsker meg. Han vil ha meg tilbake på grunn av alt jeg gjorde for ham. Han er en bruker og gir ingenting i retur. Da vi var sammen, trodde jeg at han var "The One", men etter at vi brøt opp, fikk jeg endelig klarhet. Han behandlet meg ikke riktig når vi var sammen, og han viste meg absolutt ingen godhet til slutt. Han er bare ikke mannen jeg trodde jeg elsket.
Vår oppbrudd forandret meg. Jeg er ikke jenta jeg pleide å være, og det er en god ting. Jeg er sterkere nå fordi jeg overlevde smerten av hjertesorg. Jeg ser ikke på vårt forhold som et komplett sløsing med tid, men jeg tenker på det som en lærdom. Jeg kommer til å gå videre, men ikke tilbake. Jeg tror ikke på å komme tilbake sammen. Hvis vi kunne ha jobbet ting ut da ville vi aldri ha trengte å bryte opp. Jeg er sterk nok og trygg nok til å innse at jeg ikke trenger en mann, spesielt en som allerede hadde sjansen og blåste det.
Hvis han virkelig elsket meg, ville han aldri ha skadet meg. Han ville aldri la meg gå. Han ville ha tid til å finne ut ting, men kjærlighet bør ikke være så egoistisk. Han burde ikke hatt behov for å utforske om han elsket meg eller om vi hadde rett til hverandre. Han burde aldri ha ventet meg å vente. Kjærlighet er noe du bare vet, så hvis han måtte spørre det så var det aldri ekte. I tillegg, når du elsker noen, bryr du deg også om deres lykke, og han gjorde absolutt ikke noe vondt om all den smerten han satte meg igjennom.
En del av meg lurer på om dette bare er en slags syk vridet spill. Nå når jeg endelig begynner å fortsette, kommer han vekk tilbake i livet mitt? Høres ganske mistenkelig for meg - et helvete av en tilfeldighet. Det føles mer som at han prøver å holde meg på kroken. Han vil ha meg nå at jeg ikke vil ha ham. Han ønsker å holde meg rundt for å føle seg bra om seg selv eller kanskje som backup plan. Uansett hva hans resonnement er, kjøper jeg ikke den.
Han burde ha verdsatt meg da han hadde meg. Alt han noensinne gjorde var å ta meg for gitt. Jeg var så forelsket at jeg ikke skjønte hvor usunn forholdet vårt var før jeg var ute av det. Jeg var en jævla god kjæreste, og han var helt uvitende om det. Jeg fortjener en mann som føler meg heldig å ha meg, ikke en mann som ser meg som en byrde og ikke en velsignelse.
Enkeltlivet var bare ikke så stort som han trodde det ville være. Det er ikke mitt problem skjønt. Han kommer ikke til å bryte mitt hjerte, løpe vilt og fritt, og så komme tilbake som ingenting noensinne har skjedd. Kanskje han skjønte at en nattstand er kjedelig, og det eneste livet kan være ensom AF. I tankene, skjønt, burde han ha tenkt ting gjennom litt vanskeligere før vi brøt opp. På slutten av dagen kom han til denne konklusjon alt for sent.
Det er hans tur å vite hvordan uberørt kjærlighet føles. Da vi brøt opp, ønsket jeg ingenting mer enn å komme sammen igjen. Jeg var hjertebrudd og jeg la den skyen min dømmekraft, men tåken har endelig ryddet. Det drepte meg for å se ham gå bort da jeg fremdeles elsket ham, men han fortalte ikke hvordan jeg følte da han brøt sammen med meg. Nå er det hans tur å føle smerten ved å vite at han hadde en fantastisk kvinne som han bare la slippe og han vil aldri kunne få meg igjen.
