Mitt liv ville være en katastrofe hvis jeg la et barn til det

For mange mennesker er det ultimate mål å ha barn. Men personlig å bringe en baby inn i livet mitt ville være et absolutt mareritt for meg akkurat nå. Jeg gir store rekvisitter til alle mødrene der ute som har lykkes med å gjøre det, fordi jeg vet at livet mitt ville være en katastrofe hvis jeg ble mor.

Mitt forhold vil forandres til verre. La oss ikke være BS her: Når to blir tre og en baby kryper på scenen, blir det aldri det samme igjen. Jeg bryr meg ikke hva skit glødende nye mødre prøver å spy på meg; Det er bare ingen måte et barn ville være bra for forholdet mitt. Ingen penger + søvnløse netter + baby oppkast på omtrent alt = en hel belastning på mitt kjærlighetsliv. Jeg er ikke så inn i det akkurat nå.

Vi ville bli til mamma og pappa. Hva er enda skremmere er at vi ikke lenger ville være et elsket par. Å nei, vi ville være 'mamma' og 'pappa'. Ordene selv gjør at magen min flipper over og truer med å kaste opp maten min. Morphing inn i en Stepford foreldre type er min ide om helvete på jorden. Jeg er ingen mamma.

Jeg ville miste kontakten med mine bestikk. Jeg er heldig nok til å ha venner som ikke har følt behov for å bli slått opp ennå. Det er freakin 'velsignelse. Hvis jeg var den første til å drikke den barnebærende Kool-Aid, er jeg ganske sikker på at vi alle ville miste kontakten. Det er ikke at vennene mine ville forlate meg; de ville gjøre sitt beste for å komme til å se meg i min kjedelige moderstat. Men til slutt ville det bare ikke fungere. Samtalene og teksten vil dryppe tørr og jeg vil ende opp med å få venner med - * gisp * - andre mødre.

Kroppen min ville være helt skrudd. Ok, kroppen min er ikke perfekt; Jeg er jo ikke Beyonce. Likevel, jeg spiser godt, går til treningsstudioet og ser generelt på meg selv. Det er ingen vei i helvete jeg skal kaste alt mitt harde arbeid ned i avløpet for et barns skyld. Fra babyvekt til hva som skjer 'der nede' åpner jeg meg selv for noe av det akkurat nå.

Og jeg vil ende opp med å motstå barnet for det. Jeg vil ikke spesielt innrømme dette, men her går det: Jeg ville forstyrre TF ut av barnet hvis kroppen min ble skrudd for livet. Hver gang jeg ville se i speilet, ville jeg se en ekkel påminnelse om hvordan den gutten skrudd meg over. Jeg vet at jeg ville ha all slags moralsk kjærlighet til barnet, men en veldig liten del av meg ville være sur.

Jeg ville ikke ha noen ekstra penger for meg. Penger vokser ikke på trær. Jeg har jobbet veldig hardt for å tjene hvert øre jeg har, og jeg er stolt av det faktum. Jeg jobber hardt fordi jeg vil ha ekstra penger til å nyte. Det er så enkelt. Hvis jeg hadde et barn, vet jeg for et faktum at pengene mine ikke lenger ville være min. Ring meg egoistisk, men det er noe jeg ikke er greit med.

Jeg må planlegge en natt ute måneder på forhånd. Jeg er 27 år gammel, og jeg har nok av sosialisering igjen i meg, akkurat nå. Jeg er så ikke opp for å ringe en sitter uker på forhånd, så jeg kan bare få en natt ute. Tanken er mørk, som noe ut av en dårlig skrekkfilm. Jeg liker min frihet, og et barn ville være som en ball og kjede.

I tillegg må jeg kysse farvelplaner. Verden er mye større enn hjembyen min. Det er så mye av det jeg har ennå å se, og jeg er ikke klar til å kysse det alternativet farvel. Jo, du kan reise når du har hatt barn, men det er en hel last mer stress (pluss, det er hella dyrt). Drit i det!

Mine prioriteringer vil forandre seg og jeg er ikke klar for det. Jeg sliter ikke med ektefødte mødre her. De damene gjør en fantastisk jobb. Alt jeg sier er at det er en rolle jeg ikke engang vil søke om. Det betyr å ofre en last mer enn jeg er klar til å ofre og gjøre alt med et smil på ansiktet ditt. Jeg kan bare ikke. Akkurat nå er livet mitt om meg, ikke mitt (potensielle) avkom. Og ærlig talt vil jeg aldri unnskylde det.