Mitt liv er et rot, og det er ikke noe rom for en kjæreste i det akkurat nå

Jeg er ikke naiv - jeg vet at Prince Charming ikke bare kommer til å ri inn på en hvit hest og gjøre livet mitt til en eventyr, og det er ingen fairy gudmødre som magisk setter livet mitt sammen for meg. Virkeligheten er, livet mitt er et totalt rot, og jeg kan ikke ha et ekte forhold til jeg ser ut min skit ut alt på egen hånd.

En fyr eller et forhold kan ikke gjøre meg glad. Ingen forhold kan noensinne gjøre det. Jeg må være fornøyd med meg selv først. Jeg skulle ønske at livet kunne være like enkelt som å bli forelsket og å ha mine problemer, forsvinne meg, men det er ikke hvordan livet fungerer. Jeg vil bare spille som om jeg ikke vil BS mitt liv lenger. Jeg vil lære å være fornøyd med mitt eget selv og ikke avhenge av noen andre for min egen sunnhet.

Jeg må ha faktisk tid til å ha et forhold. Mitt liv er opptatt AF. Jeg vil kanskje ha et forhold, men på dette tidspunktet i mitt liv har jeg ikke tid til en. Jeg rydder opp mine feil og prøver å få livet mitt tilbake på sporet. Jeg prøver å prioritere arbeid, venner, familie og min mentale og fysiske helse. Til jeg har livet litt mer funnet ut, har jeg bare ikke midler til å tilbringe en god tid til en kjæreste.

Akkurat nå må jeg fokusere på karrieren min. Jeg skulle ønske jeg var videre på karrierebanen min enn jeg, men jeg har hatt noen tilbakeslag som jeg tar fullt ansvar for. Det betyr ikke at jeg ikke har mål og drømmer, skjønt. Jeg har seriøse karrieremuligheter, og jeg vil ikke gi dem opp til å fokusere på en fyr. Akkurat nå kommer min karriere først - det er akkurat slik det må være.

Jeg vil endelig komme over min eks. Før jeg hopper inn i et nytt forhold, må jeg ordentlig sette mitt siste forhold til hvile. Jeg må sette den siste spiken i kisten og få helvete over min eks, en gang for alle. Jeg må tilgi ham for det katastrofale hjerteslag han forårsaket meg, og da må jeg glemme ham. Jeg ønsker ikke å danse en ny mann mens jeg fremdeles tenker på en gammel. Mitt siste forhold var et rot, og jeg vil bare ikke at min neste skal være.

Jeg lærer fortsatt å være uavhengig. Jeg trenger å vite at jeg kan styre livet alene. Jeg vil ikke bli avhengig av min partner for penger eller noe annet. Jeg burde virkelig ønske en fyr, men ikke trenger en. Jeg vil ikke tilbringe resten av livet mitt, avhengig av gutta. Jeg er bedre enn det. Akkurat nå regner jeg ut med livet selv, og til jeg har full forståelse av det, må jeg bare være singel.

Jeg vil lære av mine feil. Hvordan skal jeg føle de virkelige konsekvensene av mine valg hvis jeg alltid har en fyr som kommer inn for å fange meg når jeg faller? Jeg må håndtere mine feil på egen hånd. Jeg vil ikke være dømt til å gjenta fortiden, og det er derfor jeg trenger å lære av dem. Jeg har akseptert at jeg har gjort noen fattige valg, men nå er det på tide å innløse meg selv for dem. Jeg må gjøre opp for fortiden min før jeg kan få en fremtid med noen andre.

Hvis jeg ikke er klar, vil jeg bare rote alt opp igjen. Hvis jeg ikke skjønner min drøm, er et nytt forhold bare en annen ting jeg skal skru opp. Jeg vil ikke legge til rotet mitt. Det er ikke plass til en annen tallerken på stakken min, selv om det er noe så fantastisk som et meningsfylt forhold. Hvis jeg ikke er fullt klar for kjærlighet, så vil jeg ikke kunne sette pris på det eller gjøre det bra, og det er ikke rettferdig for min fremtidige partner eller meg.

Jeg jobber fortsatt med å tilgi meg selv for rotet jeg har laget. Jeg må komme gjennom rotet jeg opprettet og tilgi meg selv for smerten jeg forårsaket. Jeg trenger å helbrede mentalt før jeg kan være med noen andre. Å finne ut livet mitt kan ta litt tid, men jeg vet til slutt at jeg er fornøyd, og å finne selvtillit vil være verdt det.

Jeg trenger å lære å tenke på ting gjennom. Jeg har en historie om å ta utslagsbeslutninger slik at hver gang det går bra, rocker jeg båten. Jeg sabotere meg selv med mine dumme valg. Jeg vil at mitt liv skal være konsekvent før jeg gleder meg en fyr inn i den. Inntil jeg lærer å veie alle alternativene og tenke før jeg handler, kan jeg ikke stole på at jeg skal bli forelsket.

Jeg vil være psykisk stabil. Hvis jeg noen gang vil være i stand til å akseptere en manns kjærlighet, må jeg først lære å elske meg selv. Selvhat er trøtt og jeg jobber med selvtillit. Jeg må lære at jeg er verdig kjærlighet og videre enn det jeg fortjener kjærlighet. Jeg må virkelig tro det og tro på meg selv. Jeg trenger et sunt sinn før jeg kan være i et sunt forhold.