Min prevensjon viste meg til en total psyko

Hvor mange følelser kan en person oppleve på bare 10 minutter? Omtrent fem. Jeg sier "omtrent" fordi jeg i utgangspunktet svarte ut, så det kunne vært en annen kastet der inne. Jeg betrakter meg selv å være en ganske kylling, men når legen min (som ikke lenger er legen min etter en pinlig prevensjon-raseri-indusert hendelse) foreskrev pillen fra helvete, ble jeg et monster.

Jeg sverger at jeg er normal når jeg ikke er på pillen. La meg starte med å si at jeg ikke begynte å ta pillen etter en dårlig sammenbrudd eller i løpet av mitt livs hormonelle tenåringsfase. Da jeg startet min første pakke, var jeg i midten av tjueårene, knuste den i en spennende karriere og satt seg komfortabelt i et godt forhold. Jeg har ikke en historie med depresjon eller angst, og det er ikke en vinge på loony bin oppkalt etter familien min (som jeg vet om). Jeg var normal. Så da jeg begynte å føle meg, var det ingen tvil om at fingeren burde vært peket mot prevensjon.

Det første jeg la merke til var raseriet. Jeg la merke til at noe var av når jeg var på telefon med moren min og var så ment til henne. Jeg visste at jeg var som et monster, men jeg kunne ikke kontrollere det. Jeg ble besatt av sinne. For å sikre at jeg ikke ville lande i samme scenario, ble jeg forsettlig unngått noe som ville utløse raseri: rushtidstrafikk, DMV på bokstavelig talt uken i uken, den irriterende vennen som har sitt liv sammen til enhver tid og , viktigst, høyt chewers. Jeg måtte i utgangspunktet bli en tilbøyelighet.

Jeg gråt ukontrollert over absolutt ingenting. Det var ingen modne avokadoer i matbutikken. Hva skal jeg ha på toast i morgen? Denne butikken bryr seg ikke engang om mine behov! Cue tårene. Dette var den verste bivirkningen for meg. Visst, jeg ville føle seg skyldig for å skrike på noen fattige gamle dame i raseri, men jeg kunne ikke snakke med noen uten å rive opp. Tenk deg en eneste tåre som ruller ned i kinnet mens du snakker med sjefen din om personalemøtet. Han var forvirret og jeg klandrer ikke ham.

Humørsvingninger hadde i utgangspunktet nådd asylpasientstatus. Et øyeblikk danste jeg praktisk talt på skyer og det neste jeg var på gulvet, demonstrerte en tantrum i småbarnsstil. Det ble ikke nødvendigvis utløst av noe, noe som var enda mer irriterende. Det var som om Stephen Kings "tåke" krøp inn i min personlige plass, men i stedet for å inneholde morderiske monstre, var den fylt av sinnssinnende galskap. Jeg var moronen du ser i filmen som går uvitende i fare.

Alt i livet mitt føltes stygt. Ingenting jublet meg opp. Ikke engang en maraton av Pretty Little Liars re-runs eller en Reese's cup. Jeg kunne takle det sporadiske raseriet, men dette hadde blitt en allsidig depresjon. Jeg følte meg ikke for treningsstudioet eller en natt ute med venner. Jeg kunne ikke møte foreldrene mine fordi jeg fryktet spørsmålene som ga meg mitt lykke nivå. Ingen av vennene mine på pillen følte denne måten, men jeg kunne ikke være gal, ikke sant? Jeg mener, depresjon er en potensiell bivirkning oppført på hylsen til hver prevensjonspakke.

Min fattige kjæreste visste ikke hvordan jeg skulle håndtere meg. Da jeg ville gå gjennom døren på slutten av dagen, ville han pause for å se hvilken type stemning jeg var i før jeg nærmet meg. Ville jeg bryte ned i tårer eller storm forbi ham i et raseri? Jeg var sikker på at han var fusk på meg, og hvis han ikke var det, måtte han bli lei av å håndtere de 10.000 kvinnene som bodde inni meg. Da husket jeg at jeg ikke bare skulle være lei meg for ham. Hva med meg? Han kan lukke døren og forlate rommet. Jeg kunne ikke unnslippe meg selv. Jeg var gissel mot mine følelser.

Bytte til en annen pille hjalp ikke. Jeg vet hva du tenker og nei, det hjalp ikke. Jeg prøvde tre forskjellige merker, noen til og med hevder å ha lave doser hormoner, men de førte alle til varierende grad av galskap. Jeg bestemte meg endelig for at det ikke var verdt plaget. Jeg anbefaler ikke "pull and pray" -metoden til noen, men det var definitivt et fristende alternativ.

Innen en måned etter å ha slått av, var jeg tilbake til å føle meg som meg selv. Hvem vet om lettelsen av å komme fra pillen var helt i hodet mitt, men det var et seriøst magisk skifte. Det var som jeg gikk ut av en svart og hvit film og opplevde endelig farge. Kjæresten min sluttet å riste i støvlene da jeg kom hjem, og jeg gjorde feverishly planer om å gjøre det til vennene jeg bailed på (eller ropte på) i løpet av det jeg kaller "mørke aldre".

Det er fortsatt ingen sterkt vitenskapelig bevis som viser at prevensjonen forårsaker humørsvingninger eller psykiske lidelser. Alvor? Siden introduksjonen på 60-tallet har det vært kontroverser rundt mulige stemningsvirkninger av orale prevensiver. Mer enn 50 års bruk, og det har fortsatt ikke vært et solidt svar på debatten. Er det ikke kvinnelige forskere i et laboratorium et sted å ha sin egen psykotiske sammenbrudd fra pillen? Ville de ikke elske å bevise for sine kåte mannlige kolleger at det er lett å fokusere på Bunsen-brennere når du ikke har galne følelser som lurer i hjernen din? Dette burde være en prioritet, dere.