Mitt biologiske klokke er ticking, men jeg er fortsatt ikke i rush for å ha barn

De konstante påminnelsene fra velmenende slektninger og venner at min biologiske klokke raskt raser opp til halve tidligere gamle eggstokkene, endrer ikke det faktum at jeg ikke har det for å ha barn akkurat nå. Jeg vil ha dem veldig mye, ikke misforstå meg - jeg er ikke klar nok ennå.

Jeg vet knapt hvordan jeg skal vokse meg selv. Jeg utmerker ikke på den voksne tingen. Når min kone går av på forretningsreise og forlater meg alene i noen dager, endres jeg sjelden av pyjamas, jeg lever på Ramen og frosne pizzaer, og huset er en grisstang til omtrent to timer før hun kommer tilbake. Hvordan skal jeg ta vare på et lite menneske? L'il Robinson kommer ikke til å henge med meg når mor squared er borte, spiser pizza ruller og spiller grand theft auto. Vel, ikke før han / hun er minst fire, i alle fall.

Å ha en baby er et spennende prospekt, men å være gravid, skremmer helvete ut av meg. Derfor er jeg glad for å la kona gå først, til tross for min aldrende egg. Jeg er redd for å dø av graviditeten. Jeg har sett Greys anatomi i 12 år nå - jeg vet hvor mange ting som kan gå galt. Også, jeg har så mange fryktelige vaner, og jeg er ikke sikker på om jeg har viljestyrken til å gi dem opp ennå. Det får meg til å føle meg som en fryktelig person, men hva kan du gjøre?

Ser du alvorlig på bordet? For ekte, skjer dette? Moren min - hvem er både en sykepleier og en mor, obvs - sværger at ikke alle kvinner pokker på bordet, men jeg tror hun bare forteller meg hva jeg vil høre fordi hun vil ha barnebarn. Jeg vil ikke Google det fordi sannheten er at jeg egentlig ikke vil vite.

Jeg frykter lovlig vaginal prolaps. Jeg vet at det er unødvendig. Jeg vet det, og det spiller ingen rolle. Dette er den skummelste tingen og hva om det skjer? Hva om babyen min gjør vagina min prolapse, og så fornærmer jeg barnet mitt for alltid?

Jeg er ikke helt sikker på hvem jeg er ennå. Jeg er fortsatt å finne ut hvem jeg er og hva jeg vil. Jeg prøver fortsatt å forbedre meg selv. Jeg er ikke mitt beste selv i dette nåværende øyeblikk. Ville jeg gjøre en dårlig tjeneste for et barn hvis jeg har en mens jeg fortsatt er over alt?

Det er fortsatt så mange ting jeg vil gjøre. Reiser. Læring. Adventures. Vil jeg dele noe av det med et lite barn, eller vil jeg bare dele erfaringene med min kone? Inntil jeg finner ut det, er det sannsynligvis best at jeg ikke spiller på det og ender opp med å motstå livet mitt som foreldre.

Newsflash: Jeg er litt bortskjemt. Det er som å si at solen er snill, forresten. Jeg er virkelig bekymret for at jeg vil være sjalu over den oppmerksomheten foreldrene mine gir til mine barn, for eksempel. Egentlig er det eneste eksemplet, men det faktum at jeg tenker på det, skremmer meg og får meg til å tro at jeg ikke er morsmateriell i det hele tatt.

Jeg vet ikke om jeg er uselvisk nok til å gi opp alt for en liten person. Jeg vet at jeg gir alt til min kone. Jeg vet at jeg gir foreldrene mine noe de noensinne trenger eller vil ha. Jeg vet ikke hvorfor jeg er bekymret for å være uselvisk med et barn, spesielt når alle tegn tyder på at dette kommer naturlig, men der er det.

Noen ganger mister min kone og jeg ved et uhell våre hunder. Det skjer ikke ofte, og jeg mener ikke at vi mister dem ved at de løper bort eller noe. Likevel sniker en av dem noen ganger ut, og vi skjønner ikke en gang før vi gjør en headcount. Vi finner alltid en doxie eller en chi som venter på verandaen og sitter pitiably. Hva om jeg gjør det med et barn? Jesus, hva om jeg forlater barnet i bilen?

En del av meg liker livet mitt som det er. Dette går tilbake til den uselvisk / egoistiske tingen, antar jeg. Jeg liker livet mitt. Jeg liker min lille familie akkurat slik det er, med kona og hundene og de antisosiale kattene. For å få fullstendig avsløring, innrømmer jeg at jeg bekymrer meg for at en baby vil forstyrre min stemning.

Jeg har fortsatt ikke bestemt hva jeg vil være når jeg vokser opp. Fakta: Jeg har fem forskjellige mål når som helst. Det er en bok i verkene. Det er skoleplaner i horisonten. Jeg føler bare at min dritt ikke er nær nok, vet du? Det er rikelig med tid til barna senere nedover en gang resten av livet mitt er sammen.

Hva om jeg skruer den opp? Jeg elsker mine foreldre så mye, og jeg elsker vår lille trio, men de var dysfunksjonelle AF da jeg var barn. Gitt, de var unge, og jeg er sikker på at de også er bekymret for å rote opp, men hva om jeg gjentar mønstre? Hva om det er dette lille livet under min omsorg, og jeg forme det på feil måte? Gud, det er skremmende.