Det gir mening Hvorfor mitt datingliv er i shambles Vurderer jeg kom fra en ødelagt familie

Som tusenåring føler jeg at det er ganske vanlig å ha kommet fra en ødelagt familie. Moren min og pappa skilt da jeg var 13 og siden da har jeg aldri spilt tilbake fra det, og min dating som har tatt en stor hit på grunn av det.

Jeg har aldri kjent følelsen av sikkerhet. Tenk deg å komme hjem fra skolen og aldri vite hva du kan forvente. Pappa kan rope, mor kan gråte i sengen hennes, hele huset kan være helt mørkt, og du er ikke sikker på om middagen blir gjort i tide. Det er som om hele verden er plutselig på skakkete bakken, og du har ingenting å holde fast på. Dette er den type tankegang jeg tar i forhold til meg. Det føles alltid litt farlig, og jeg er ikke sikker på om jeg noen gang vil føle seg trygg i den.

Mine foreldre ropte alltid på meg, og gjorde meg ikke i stand til å håndtere konflikt i voksen alder. Kommer fra en ødelagt familie, roping var en veldig vanlig ting. Overraskende skjønt, jeg ble aldri vant til det. Faktisk har jeg en tendens til å slå ned ved ethvert tegn på konflikt, selv om partneren min bare er litt sur på noe dumt. Jeg reagerer fortsatt som om det er verre, antar jeg fordi jeg vet hvor ille det kan bli.

Jeg har en veldig hard tid på å stole på personen jeg er med. Min tillit til familien min var ødelagt i en svært ung alder, og nå som jeg er voksen, kan jeg bare ikke synes å riste den. Jeg trodde jeg hadde sikkerhet med familien min, men at alle ble dratt bort. I dag, når jeg er i et forhold, venter jeg bare på at den andre skoen skal slippe.

De andre tingene blir alvorlige, jeg løper. Morsomt nok, når ting begynner å føle seg trygg og komfortabel med min betydelige andre, blir jeg redd for at alt kommer til å eksplodere og løpe bort. Jeg kan ikke hjelpe det - jeg er bekymret for at vi bare skal ende opp som min ødelagte familie og jeg vil virkelig ikke leve gjennom det rotet igjen.

Alle gutta jeg dater påminner meg om min far som forlot oss. Hvis min partner gjør noe som minner meg om min far, selv om det er på en veldig liten måte, begynner jeg umiddelbart å panikk innvendig. Det er helt underbevisst, men jeg antar jeg bare prøver å sørge for at jeg fjerner de unngåede / fjerne typene.

Jeg antar at ting vil falle fra hverandre, selv når de går bra. Det spiller ingen rolle hvor godt forholdet mitt går. Vi kunne leve sammen, tilsynelatende glade, kanskje vi selv har en hund - jeg vil fortsatt bli paranoid. Selv om jeg blir engasjert, vil jeg alltid ha den tøffe tvil om at jeg ikke fortjener et lykkelig og tilfredsstillende forhold.

Jeg er ekstra forsiktig med å ikke "rote det opp". Siden mitt familieliv var en total katastrofe, gjør jeg alt jeg kan for å sikre at jeg ikke skaper den samme dynamikken i mitt voksne liv. Dette gjør meg en engstelig og noen ganger overbærende elsker. Det kan definitivt kjøre gutta bort utvilsomt har i fortiden.

Jeg har ingen gode referanser for "ekte kjærlighet." Jeg har ganske mye opplevd det polare motsatte av kjærlighet som vokser opp, så hvordan kan jeg forventes å opprettholde et skikkelig forhold nå da jeg er i 20-årene mine? Jo, jeg kan gå av det jeg ser på TV, eller hvordan andre par handler, men vi vet alle at par setter på front når de er ute i offentligheten, så jeg vet ikke hva et ekte, sunt forhold ser ut som.

Mine standarder er langt lavere enn de burde være. Jeg synes å tro at jeg fortjener en lav til gjennomsnittlig god mann - du vet, den typen fyr som ikke bryr meg veldig om dine følelser, men vil bli hos deg fordi han ikke har noe bedre å gjøre. Jeg pleier å tiltrekke seg deadbeats og tapere fordi de er slags gutter som gir mening for meg. Jeg ser alltid for å ende opp med denne typen, og jeg tror det er fordi jeg ikke vet noe bedre.

Mine breakups ødelegger meg. Jeg vet at de fleste ikke tar oppbrudd godt, men jeg synes å ta det til et helt nytt nivå. Jeg vil bli lei meg for det i flere måneder. Jeg kan ikke bare riste den og bli full. Jeg tar veldig lang tid å sprette tilbake, og jeg er ganske sikker på at det er fordi jeg gjenoppliver traumer som var foreldrenes skilsmisse.

Jeg bruker mye tid på å være single. Jeg vil helst være alene enn å være i forhold som potensielt kan skade meg. Det er for mye på spill, så når jeg ikke tror at ting skal trene i de tidlige stadiene, får jeg helvete der ute og går tilbake til å tilbringe tid alene.

Jeg kan aldri akseptere det er ekte. Jeg har det vanskelig å tro at det jeg har med kjæresten min er ekte. Jeg har dette perspektivet at det bare er for moro skyld, eller at det ikke er noe poeng i å bli sammen fordi det vi har er bare en midlertidig fling selv om det har vært tre år.