Ironisk nok renser jeg alle mine forhold fordi jeg er så redd for å ødelegge mine relasjoner
Ingen ønsker å være grunnen til at en god romantikk faller fra hverandre, men jeg pleier å ta det til det ytterste. Jeg har en vane med å stadig bekymre meg for at jeg gjør noe galt når jeg daterer noen, og atferden som den inspirerer er ... vel, ikke akkurat den typen gutta vil ha i en kjæreste. Jeg vet at min frykt for å presse vennene mine bort er akkurat det som får det til å skje, men jeg vet egentlig ikke hvordan jeg skal stoppe.
Jeg overanalyserer alt. Alt fra hvordan en tekst er formulert til hvis emojis er vant til hvor mange ganger han hostet under middagen, vil gjøre veien til min hjerne og bli dissekert for å se om det er noen form for dypere mening bak den. Selv om den fyren jeg daterer spesielt sier at han er trøtt eller syk, vil jeg fortsatt lure på om det er en større grunn til hvorfor han ikke er som chipper eller chatty med meg ... og jeg vil ignorere all logikk og klandre meg selv.
Jeg opptrer som den personen jeg tror de vil at jeg skal være i stedet for den personen jeg er. Jeg blir så paranoid om folk som mister interessen for meg at jeg helt vil forandre min personlighet for å passe som jeg tror de ville være interessert i. Ikke bry deg om at personen de virkelig ønsker å date, er den virkelige meg - jeg blir så nervøs at de vil ikke liker hvem jeg er, jeg vil undertrykke mitt sanne selvtillit. Det er fryktelig, men jeg kan ikke stoppe meg selv fra å gjøre det selv som jeg ser det skjer.
Jeg beklager hele tiden. Og så ber om unnskyldning for unnskyldning. Halv tid, disse menneskene merker ikke engang når jeg "rydder opp", men jeg gjør det. Jeg er stadig bekymret for at hver eneste liten ting jeg gjør, vil være det ordspråklige halmen som brøt kamelens tilbake og få dem til å gå ut av livet mitt. Den logiske siden av meg vet at de konstante unnskyldningene er mer irriterende enn noe, men den følelsesmessige siden av meg kan bare ikke hjelpe, men spy ut "Jeg beklager" selv når jeg ikke har noe å beklage med.
Mine selvtillit tanker. Jo mer fantastisk en fyr er, desto mindre føler jeg at jeg kan måle opp til ham. Jeg føler meg alltid uopptatt av kjærlighet, så når en fyr jeg driller, behandler meg godt, føler jeg meg uverdig. Det er fryktelig fordi jeg burde føle meg bedre om meg selv når noen jeg bryr meg om prøver å bygge meg opp, men i stedet slår jeg meg ned. Ikke bare er en slik mangel på tillit usunn for meg, men det er også super usammenhengende i en partner. Jeg skulle ønske jeg kunne stoppe det før det kommer til det punktet uten retur.
Jeg la ting bygge opp. Jeg er alltid så redd for å gjøre mine partnere sint at jeg holder stille om problemer når jeg bare skal være åpen når noe plager meg. Etter hvert som problemer oppstår, gjør det også min vrede, og til slutt kommer alt til å leke ut i en følelsesmessig utbrudd. Super søt, ikke sant? Jeg burde bare håndtere problemer som de kommer så jeg kan snakke om dem rasjonelt, men i stedet, mitt ønske om ikke å komme over som gal eller trengende, får meg til å komme over som SUPER gal og trengende.
Jeg antar det verste. Hvis han sier at han går til sengs, men jeg ser at han fortsatt er aktiv på Facebook, hopper tankene mine øyeblikkelig til ham og chatter opp en annen jente. Eller kanskje hater han meg bare. Kanskje han prøver å gjøre meg paranoid. Tanken om at han bare ville bla gjennom hans mat en gang til, før han sovnet, er ikke engang en tanke som krysser meg, og det er slik det er med hver liten ting når jeg daterer noen. Min angst gjør meg den jenta som ikke stoler på selv de mest troverdige, og det blir alltid et alvorlig problem etter hvert.
Jeg føler at jeg går på eggskjell. Når jeg er singel, gir jeg ikke noe dårlig når det gjelder å snakke i tankene eller gjøre som jeg vil. Når jeg deler noen, er ting annerledes. Jeg er konstant hyperaware av alt jeg sier og gjør, skremt at bare det minste jeg ville gjøre feil kunne føre til en massiv kamp som kunne ødelegge alt mellom oss. Virkeligheten er at min frykt for å fornærme fyren sannsynligvis gjør mer skade enn noen liten lovbrudd jeg kan begå, men mitt engstelige sinn vil ikke la meg slappe av.
Jeg kommer over som helt vanvittig. Konstant paranoia er ikke et godt utseende. Selv når ting er objektivt greit, oppnår jeg likevel å være en følelsesmessig katastrofe, og jeg ber om validering om at fyren jeg er med fortsatt liker meg, og at han ikke er sint på meg over hvem som vet hva. Det er helt logisk fra det forvrengte perspektivet, men jeg vet det for ham (og noen utenforstående), jeg ser ut som om jeg er i ferd med å miste mitt dårlige sinn.
Jeg panikk og overkompensere. Fordi jeg alltid er så freaked ut om å rote opp og ødelegge en god ting med noen, slutter jeg å gå ut av min måte for å sikre at personen jeg daterer er super, ekstra fornøyd med meg. Jeg ofrer min egen lykke for å sørge for at han er fornøyd nok med meg at selv om jeg knuser meg, vil det ikke være nok til å kjøre ham bort. Før jeg vet det, har jeg mistet en del av meg selv, og det verste er at ingen av det er nødvendig.
Jo bedre ting er, det verste jeg får. Du tror at denne oppførselen mest vil være tilstede i mine usunnere relasjoner og nesten-relasjoner, men motsatt er faktisk sant. Kanskje det er på grunn av de elendige gutta jeg har datert i fortiden, men nå går min paranoia bare opp når jeg daterer noen som faktisk behandler meg godt. Når ting er gode, gjør det så mye skremmere for meg å tenke at jeg igjen kan være alene, og bekymringen min går gjennom taket. I hvert fall når ting er litt steinete, vet jeg at jeg ikke vil miste for mye hvis alt faller fra hverandre.
