Jeg er syk for å spille det trygt i livet - jeg er klar til å gjøre noen dårlige beslutninger

Hele mitt liv, jeg har vært den gode, ansvarlige, rolige. Jeg har alltid vært jenta som tok vare på alle andre og sørget for aldri å handle ut, men ærlig talt begynner jeg å lure på om det er på tide å riste opp ting.

jeg kjeder meg. Det blir gammelt, dette trygge, humdrum eksistensen. Ingenting endrer seg eller overrasker meg, for jeg må gi muligheten. Jeg vil ha eventyr, spenning og spontanitet. Jeg burde begynne å hoppe første gang inn i alt jeg alltid har vært redd for å gjøre. Hva er det verste som kan skje?

Jeg har ikke nok moro. Jeg har gode, tamme, stille gode tider. Jeg er ikke elendig eller noe, men jeg har ikke vill, bekymringsløs, gal moro. Jeg ser tilbake på noen av historiene til min fortid, og selv om de ikke er så nøtter, er de en stor avgang fra måten jeg er nå på. Jeg vil ha mer av det i mitt liv.

Jeg sluttet å drikke og det har gjort meg nesten for å slappe av. Jeg er forferdelig når jeg drikker, og derfor stoppet jeg. På den annen side tar jeg definitivt ikke lenger risiko. Jeg knapt får meg til å holde meg ut forbi midnatt, for ikke å gjøre galne ting spontant. Det er synd, virkelig, annonsen jeg føler at jeg sannsynligvis mangler mye. Kanskje jeg burde begynne å boozing og kaste forsiktighet til vinden noen ganger.

Jeg møter ikke gutter. Denne delen blåser virkelig. Å være single i midten av trettiårene og også å være kjedelig som helvete suger. Jeg kan ikke engang bli lagt fordi jeg ikke setter meg der ute, har det gøy og blir sosial. Jeg møter aldri noen hvis jeg fortsetter å henge alene på sofaen min. Jeg vet at noen gutter er ikke verdt det, men hvordan vil jeg vite om jeg ikke møter noen i det hele tatt?

Jeg blir definitivt ikke avslappet nok. Jeg er alltid super paranoid om sex med fremmede. Det er ikke verdt det å risikere en uønsket graviditet eller en STD, selvfølgelig, men jeg er også super crabby fordi jeg aldri blir lagt. Jeg må kanskje slippe av mine hemmelser, gå ut der, og ta den neste mannen jeg vil ha.

Jeg blir selvsikker og lat. Å leve denne super sikre eksistensen betyr at jeg nesten ikke prøver lenger. Jeg kunne gå ut, men jeg er allerede inne. Jeg kunne prøve noe nytt, men jeg føler meg ikke som det. Jeg kunne gå vilt og utvide meg ut av min komfortsone, men jeg trenger ikke det, så gjør jeg det ikke. Det er dumt.

Jeg er lei av å føle seg usynlig. Selvfølgelig er menn ikke oppmerksomme på meg - jeg er ikke partiets liv eller den flørtende eller jenta som får alle til å le. Jeg bare henger ut i hjørnet, chilling, og mens det er greit, får det meg ikke hvor som helst. Jeg må være mer sosial og aggressiv.

Jeg må løsne meg. Jeg har alltid vært en ganske seriøs person, selv som et barn. Jeg har blitt bedre som jeg har eldt, men jeg har fortsatt en lang vei å gå! Jeg må løpe vilt, være impulsiv, hoppe inn i trøbbel, og la meg gå. Jeg vil ikke se tilbake senere og angre slik jeg levde.

Jeg ler ikke så mye som jeg vil. Jeg kan ikke huske sist gang jeg lo så hardt, gråt jeg. Det skjer, men ikke ofte. Hvis jeg skal oppleve mer glede, må jeg sette meg der ute for å motta det. Neste gang jeg møter en mann som spenner meg, skal jeg gjøre hva jeg føler for i øyeblikket.

Jeg føler aldri rush lenger. Jeg pleide å trives på kaotisk energi og adrenalin, men nå vil jeg bare ha stille tid og lur. Jeg er ikke 80, så jeg bør slutte å handle som jeg er! Jeg må komme ut og danse og synge og le og ignorere alle de strenge voksne tankene i hodet mitt som forteller meg at jeg er utslett.

Jeg blir ikke noe yngre. Hva er livsstilen hvis jeg ikke liker det? Det er ikke som jeg er ulykkelig, men jeg kunne definitivt komme dit og gjøre mer edgy valg. Jeg kan også like godt. Jeg kommer ikke hvor som helst ved å spille det trygt hele tiden. Jeg kan miste og skru opp, men uansett. Jeg ønsker ikke å se tilbake 30 eller 40 år fra nå og ønske jeg ville sette meg der ute mer.

Jeg har ikke gode historier å fortelle. Jeg mener, jeg gjør, men de skjedde alle for 10 år siden. Hvor trist er det? Jeg nekter å bli en av de kjedelige voksne som ikke gjør noe. Det er ikke hvem jeg er, og det er ikke hvem jeg skal bli. Jeg trenger å handle mer impulsivt og gå med strømmen og se hva som skjer.

Jeg er lei av å alltid være fornuftig. Jeg var alltid et modell barn og tenåring. Jeg har aldri gjort det gale. Da, i mine tjueårene, måtte jeg gjøre alle mine feil fordi jeg ikke hadde ennå ... og så ble jeg freaked ut og vendt tilbake til min fornuftige livsstil. Jeg har fortsatt feil å lage og risikere å ta.

Jeg føler at jeg ikke vil lære før jeg prøver. Jeg kan ikke vokse eller utvikle seg, med mindre jeg stadig prøver nye ting. Hvis de ender opp med å være feil anrop, så vær den - det er verdt sjansen for at jeg finner noe veldig bra i stedet. Jeg er lei av å spille det trygt og ha ingenting å skje!