Jeg er syk av presset for å få det alt jeg gjør, og det er greit

Det er så mye press for å være den perfekte perfekte jenta med det perfekte livet, men det er bare ikke meg. Det er hvem jeg har prøvd å være i årevis, men ikke lenger. Her er bare noen få pressene jeg er lei av å håndtere, og jeg vowing å ignorere fremover.

Vil jeg noensinne få drømmejobben min? Rett ut av college, forventet folk meg å få en fantastisk jobb. Jeg så mine kolleger snappet opp av selskaper som Hulu, Uber og Facebook. De fortsatte å hoppe på karrieren deres på fantastiske steder, men det var ikke tilfelle for meg. Mine applikasjoner til topplederne gikk ubesvarte. Trykket for å land min drømjobb veide ned på meg og gjorde at alle andre jobbeslutninger føltes som et kompromiss eller et nedslag.

Det rette livet trenger en Mr. Right-hvor er han? Det er vanskelig å forsøke å opprettholde et sunt forhold til familien min og holde tritt med vennene mine (for ikke å nevne selv å prøve å ha et datingliv). Helt ærlig er forventningen om å være den personen som alle lener seg til støtte, drenerende, og hvis jeg ikke fulgte med disse relasjonene, føltes skylden enda verre.

Dagligvarer, regninger, rengjøring ... voksen er null moro. Det virker som voksende problemer oppstår når livet allerede er stressende. Bilen din bryter ned, leiligheten din er et rot, du må besøke banken, du har ærend å løpe, eller noen grunnleggende "voksenvirksomhet" aktiviteter, hoper seg på de eksisterende stressene for å opprettholde denne "ha det hele" livsstilen. Noen ganger vil jeg bare sitte på sofaen og ikke gjøre noe. ugh.

For å være jenta som har alt, må du se delen. Sett sammen, elegant, sofistikert ... du må se moden, men likevel fasjonabel med det perfekte klær, hår og sminke til enhver tid. Hva skal jeg gjøre med mine sparkly-kultetopper, lyse rosa øyenskygge og funky sko? Handle dem inn for mer "fornuftige" klær? Jeg tror ikke.

Oh yeah, og ikke glem å ha det gøy! Sammen med å jage drømmejobben, håper å danne sunne relasjoner og mestrer det rette utseendet, kan jeg ikke glemme mitt sosiale liv. Sjekk ut at speakeasy bar, gå til den nye restauranten, ikke glem en tur til det trendy nye museet. Med Instagram-feedet mitt som blinker over med glatte strandbilder, hvordan kan jeg ikke føle seg trygt for alltid å se ut som jeg har tiden av livet mitt?

Hva om den gamle meg var kjøligere enn den nye meg? Jeg er redd for at jeg aldri vil overvinne mine tidligere suksesser. Som en stjerne studded student aktivt involvert i samfunnet, mange klubber, og en rekke extracurriculars, føler jeg fortsatt presset for å opprettholde det nivået av ytelse selv nå. Når nye kamper er satt inn, føles det som om jeg bor i skyggen av det overdrivende forbi selvet mitt i stedet for å prøve å jobbe mot fremtiden min.

Hvorfor virker det som om alle har det de vil ha bortsett fra meg? Hvordan mine kolleger utfører et konstant press. Noen ganger er det vanskelig å bli oppmuntret når det føles som at alle andres liv er pent innfelt med ideelle jobber, fantastiske leiligheter og konstant eventyr. Bare om dagen leser jeg en historie om en 22-årig som koreograferer for Justin Bieber, mens jeg fremdeles gjør opp to-trinns rutiner for barnehager på mitt lokale studio. Mens jeg elsker å gjøre det jeg gjør, ser andre på større prestasjoner at mine virker små.

Hva skjedde i nyheten i morges? I ettermiddag? Fem minutter siden? Spesielt i dag beveger nyhetssyklusen seg i et raskt tempo. Det er vanskelig nok å prøve å holde styr på alt i mitt eget liv, for ikke å nevne å prøve å holde seg oppdatert om de siste sosiale, politiske og popkultur overskriftene fra dag til dag. Det er ikke nok å vite hva som skjer, du må ha en mening og en referanse til den flotte podcasten du lyttet til på emnet. Snakk om stressende.

Etter en lang dag med å jonglere alt annet, er det enda tid for meg? Det er vanskelig å finne tid til selvomsorg. Ironic, ikke sant? Å få neglene mine gjort eller bingeing noen Netflix etterlater meg å føle seg drenert og skyldig i stedet for fornyet. Hvert sekund som ikke er brukt på arbeidet mitt, i fremtiden eller i ansvarsfølelsen, føles som bortkastet tid, selv om selvoppholdstid kan være det viktigste av alle.

Er jeg fantastisk eller suger jeg? På toppen av disse eksternt trykk er trykket jeg legger på meg selv. Jeg gjør meg skyldig i å sovne eller ikke ringe tilbake en venn. Jeg får meg til å føle meg dårlig fordi jeg ikke har drømmen min nå. Jeg sammenligner meg med andre som ser ut som de har alt i stedet for å være min største cheerleader. Jeg vet at jeg må øke selvtillit og oppmuntre meg selv, men det er langt enklere sagt enn gjort.