Jeg er bare i mine tjueårene, men jeg føler meg fortsatt presset for å fryse eggene mine
Jo nærmere jeg kommer til min trettiende bursdag, desto mer føler jeg presset, både internt og eksternt, å vurdere å fryse eggene mine. Det er noe min tidlige twentysomething selv aldri trodde ville være en bekymring, men her er jeg!
Tiden går raskere enn du tror. Mine tidlige tjueårene passerte fortløpende raskt. I blikket i et øye er jeg nå nærmere å snu 30, og det betyr noe helt annet helt. Plutselig forventes det å ha livet sammen, en sikker jobb, en sparekonto og et hjem du eier i stedet for å leie. Jeg har alltid vært en planlegger, så jeg har brukt den beste delen av mine sena tjueår med bekymring for at jeg ikke har planlagt nok til reisen min til neste tiår når jeg skal nyte det som er igjen av min bekymringsløse livsstil.
Jeg vil være gift før jeg blir mor. Jeg ble reist i et veldig tradisjonelt og religiøst hjem. Mens dagens standarder har det, er det å være veldig vanlig å ha en baby ute av ekteskap, og det føles fortsatt veldig fremmed for meg. Det er ikke bare at jeg vet at det er hva foreldrene mine vil ha for meg, det er hva Jeg vil ha for meg. Denne dealbreakeren har blitt et emosjonelt problem i mitt femårige forhold, takket være til kjærlighetens oppdragelse, hvor jeg giftes er noe du gjør når barna vokser og faktisk kan delta i bryllupet ditt. Mens jeg kan se det, er det en fin touch, det er ikke for meg, og det er en hard grense. Tanken om at han kanskje ikke er klar for hvem vet hvor mange år, skremmer meg til min kjære. Hva om eggstokkene mine har sjekket ut da?
Jeg kan ikke starte igjen. Ikke bare er jeg en planlegger, jeg er en realist. Kjæresten min og jeg er veldig forelsket, men da vi ble reist på slike forskjellige måter, er vi forskjellige på så mange viktige punkter, ikke bare ekteskap. Den kyniske siden av meg tror virkelig at noen ganger kjærlighet ikke er nok. Skulle det være tilfelle for oss, om det er om seks måneder eller seks år, vet jeg at jeg ikke bare kan starte igjen i dating-spillet. Etter å få hjertet mitt ødelagt flere ganger enn jeg kan telle, vil jeg ikke gjøre det igjen. Nok er nok, og jeg vet at å ha en partner vil bli noe jeg ikke lenger bryr meg om. Å ha en baby, derimot, er noe jeg ville føle meg lurt av livet på hvis jeg aldri har opplevd.
Folk er uhøflige. Jeg er sikker på at de ikke betyr å være, men jeg er veldig syk og lei av folk som spør meg når jeg skal gifte meg og når jeg skal begynne å ha babyer. De tror det er bare et generelt emne, men i virkeligheten er det veldig personlig, og jeg burde ikke forklare meg selv til den tilfeldige kvinnen ved busstoppet eller vennen til min venns tante som ikke bryr seg. Alt dette gir bare ekstra trykk, og ideen om å fryse eggene mine synes mer og mer tiltalende.
Jeg vet veldig lite om fruktbarheten min. Jeg er enebarn. Moren min har alltid sagt at hun bare ønsket et barn og jeg var perfekt, så hun følte aldri behovet for å få en annen baby. Det er slik en fin stemning, men når jeg blir eldre, begynner jeg å lure på hvor mye sannhet det er i det. Jeg er sikker på at selv om jeg ba henne om å være ærlig med meg om historien om min oppfatning, ville hun holde seg til linjen at jeg var alt hun ønsket - ikke mer, ikke mindre. Jeg har ingen søstre å få innblikk i min egen fruktbarhet, men jeg vet at moren min og hennes søster (som kjempet for å bli gravid) gikk gjennom overgangsalderen tidlig på fortiden.
Alle jeg kjenner, har en baby. Jeg vet at jeg ikke skal sammenligne reisen min med noen andre, men det er veldig vanskelig for meg å sette i gang. Det føles som alle mine alder er allerede gift og har sin andre eller til og med tredje baby. Det er sant at de ikke har fokusert så mye på karrieren deres og reiser som jeg har, men det synes ikke å lette mine indre bekymringer om fruktbarhet og det faktum at jeg en dag kunne finne meg ufruktbar.
Jeg vet ikke når jeg er klar til å være mor. Så mye som jeg nå vet at jeg vil å være mor, jeg er ikke økonomisk eller følelsesmessig klar akkurat denne andre gangen. Kjæresten min og jeg er begge expats i Frankrike med våre familier tilbake i Irland. Jeg vil at barna mine skal være oppvokst i Frankrike, han vil at de skal bli oppvokst i Irland, og så er det skyld fra foreldrene mine som uttrykkelig har uttalt at de ville bli ødelagt for å bare se sine barnebarn to eller tre ganger i året. Å ha en baby handler ikke bare om meg, og hva jeg vil, handler om hva min partner ønsker, hva våre foreldre vil ha, og til slutt det som vil være best for barna. Det er mye å tenke på.
Jeg vil kanskje ha dem senere. Selv om alt går til plan-jeg gifter meg, har høye fruktbarhetsnivåer, og sorterer gjennom logistikken, kan dette ikke være nok tid til å få det magiske antallet tre barn jeg vil ha. Jeg kan ha en baby og plutselig finne meg selv gjennom overgangsalderen. Jeg elsket å vokse opp som et eneste barn, men etter hvert som jeg blir eldre, finner jeg meg selv oppriktig lengt etter en søsken. Det er en bestemt tomhet som jeg ikke kan fylle. Det er ingen andre å ta varmen fra meg, ingen andre til å konsolere foreldrene mine siden jeg forlot landet, og det er ingen andre som skal hjelpe foreldrene mine ettersom de bare blir eldre og mindre i stand. Jeg ønsker ikke å legge tung vekt på barnets skuldre, så å ha minst to barn er ekstremt viktig for meg.
Fordi jeg kan. På slutten av dagen er det så enkelt. I min foreldres generasjon, hvis du ikke kunne bli gravid og adopsjon ikke var et alternativ, var det ikke så mye annet du kunne gjøre. Det faktum at vi lever i en verden der fryser eggene mine er en veldig reell mulighet betyr at det føles tåpelig å ikke benytte seg av en så fantastisk mulighet.
