Jeg er over min eks, så hvorfor blir det vondt å se ham lykkelig?

Jeg er så mye lykkeligere nå enn jeg noensinne var med min eks, og jeg vil virkelig at han skal finne det for seg selv. Selvfølgelig betyr det ikke at det ikke er vanskelig som helvete å se ham smilende og le uten meg rundt. Uansett hvor mye jeg vil late som det ikke forstyrrer meg, er sannheten at den gjør det.

En del av meg vil at han skal lide. Etter alt han satte meg igjennom, er det en stor del av meg som håper han vinger for alltid i virkeligheten av hans brusende. At han aldri vet hvordan det er å elske igjen fordi han ikke fortjener den slags lykke. Men samtidig vil jeg ha det som er best for ham. Han var en stor del av livet mitt i så lang tid, og selv om disse følelsene er langt borte, vil jeg aldri glemme det vi delte.

Jeg kan ikke undre meg, men lurer på om han fortsatt savner meg. Selv om vi ikke har snakket siden jeg gikk bort (som er en god ting), noen ganger løyer jeg meg våken og lurer på om han tenker på meg. Spiller han samtaler i hodet? Ønsker han at tingene hadde endt annerledes i forhold til måten vår breakup spilte ut? Hvilke følelser kommer opp for ham når han tenker på de siste øyeblikkene, og er de de samme som mine?

Han virker så glad og jeg lurer på hvem som er ansvarlig for det. Hans smilende ansikt ser tilbake på meg fra Instagram-feedet, men den andre personen har blitt kuttet ut av bildet. Er det en ny jente, en er han ikke klar til å dele med sosiale medier verden? Er det bare en venn, en av dem som har hatt ryggen siden jeg sa at jeg ikke kunne lenger? Er det et familiemedlem, en han fortalte sikkert løgner om meg, så de ville ikke stille spørsmål hvor jeg har gått? Lurer på er å gjøre meg gal.

Jeg lurer på om han angrer måten han behandlet meg på. Selv om jeg noen ganger har en halvhjertig unnskyldning, vet jeg aldri om han virkelig forstår hva han setter meg igjennom, og hvis han gjør det, hvis han ønsker at han hadde oppført seg bedre. Erkjenner han sine kontrollerende handlinger, de som helt ødela meg? Eller ønsker han at han kan gjøre alt igjen og behandle meg slik jeg fortjente, men han virket ute av stand til?

Jeg vil at han skal se hvor mye bedre jeg er nå? Jeg legger ikke bilder av mitt fantastiske liv bare for å gni det i ansiktet hans, men det er en del av det. Ser han hvor mye jeg elsker min nye by, mine nye jobber og livet uten ham i det? Er han sjalu på min nye fyr, den som er mer av en mann enn han noen gang kunne være og hvem behandler meg bedre enn han noensinne gjorde? Oppfrisker han meg fôret hele tiden for å se meg smil om og om igjen, og vite at han aldri kommer til å være årsaken til gnisten min?

Jeg lurer på hvordan han føler meg så glad. Noen dager tror jeg han er glad for meg. Andre, jeg ser ham slå hull i veggene på soverommet vi pleide å dele eller være ekkel med alle rundt ham fordi han ikke vet hva han skal gjøre med sin sinne, unntatt ta det ut på andre mennesker.

Hvis han har en ny kjæreste, lurer jeg på om hun vet hva han satte meg igjennom. En del av meg tror hun sannsynligvis ikke gjør det. Tross alt, hvorfor skulle du begynne å dele en fyr du vet ikke forstår hvordan du skal være i et modent, sunt forhold?

Det er menneskelig natur å holde fast på det gode. Uansett hvor ille det var, hvor smertefullt det var, eller hvor urettferdig jeg ble behandlet, er det bare naturlig at mine tanker blir trukket tilbake til de sjeldne, men viktige tider når jeg var sint (eller i det minste tenkte jeg Jeg var).

Jeg henger opp på ideen om at han kanskje har endret seg. Jeg vet ikke om jeg tror det, men jeg kan ikke undre meg, men lurer på om han kunne vært mannen som jeg trengte ... til slutt. Kunne han ha forandret sine stive måter, lyttet til meg mer, og prøvde å gi meg noe annet enn desperasjon? Jeg antar jeg aldri vet.

Dypt nede, jeg vet at det aldri ville ha trent ut. Selv om ting hadde blitt bedre, kjenner min gut, hjerte og hode alle at det ikke ville vært nok. Det var en grunnleggende forskjell i det vi så for oss selv i fremtiden, og ingen mengde kompromisser ville ha vært i stand til å overvinne de forskjellige verdenene vi fant oss på.

Det er et mellomrom mellom anger og likegyldighet. Noen dager er jeg så sint og irriterende at jeg knapt kan stå på det; andre jeg er takknemlig for hva jeg gikk gjennom fordi jeg lærte flere leksjoner enn jeg noen gang hadde forestilt meg. De fleste dager, jeg er et sted i mellom. Jeg kan være begeistret forholdet er over og fortsatt glad det skjedde. Jeg kan ikke ha noe med ham å gjøre igjen og vil fortsatt at han skal være lykkelig.